在孩子犯错时，为何有一些父母习惯用暴力，不是因为爱

其实暴力分为两种：冷暴力与热暴力。

一个作用于精神，一个作用于身体。

热暴力就是我们所熟知的肉体攻击，通过物理的方式，直接伤害在身体上，这一点不过多讲。

冷暴力可以用精神攻击来形容，这样的暴力比起热暴力来说，追溯难，伤害人于无形，而且药石不可医治。

那么冷暴力都有那几种形式呢？一般分为两种：言语与行为。

比如言语上，攻击，贬低、指责、否定、嘲讽等。

比如行为上，疏远、冷漠、遗弃等。

那么，我现在再问你，你是否在孩子犯错时，使用过暴力？

我相信你的回答跟刚才的回答绝对不一致。

当然，接下来你也许可能会说，我之所以采用这样的方式都是为了孩子好？

那么好，停。

我们先不讨论你这样的想法是否正确，咱们先还原一下你采用这样的教育方式来教育孩子的场景。

一般咱们采用暴力来教育孩子的时候，往往都有一个场景，往往就是孩子犯错的时候。

当得知或者亲眼目睹孩子犯错时，我们的第一感受是什么？

愤怒，体温升高，眼神变得凶狠，呼吸变得急促，整个人就变得不舒服。

那么，我们脑海中给出的第一个指令是什么？

吼他、吵他、骂他、甚至是打他。

如果对方不给你机会，直接离开，你会怎么样？

感觉自己就像是一座想要爆发的火山一样。

如果对方没有逃避，你脑海中的指令被执行，你会变得怎么样？

你会感觉之前的不舒服感似乎有所减轻，你会变得冷静起来，甚至很是后悔，感觉自己不应该对孩子那样。

这个就是我们对孩子施加暴力的过程，这个过程就像是火山喷发一样，背后无关乎太多的爱，而是一种情绪的宣泄。

好，接着再说一下刚才那个问题。

有些家长说，我之所以那样对待孩子，是因为爱。

那么我想问一下，你这样的认知是从哪来的？

为何很多父母会认为暴力对待孩子是因为爱？很多时候是因为遗传。

因为在这些当父母小的时候，也就是他们在当孩子的时候，在犯错的时候，他们的父母在教育他们之后，就是这样告诉他们的。

我相信大家都听过这样的一句话，“打是亲，骂是爱”，于是就把打骂行为归结为亲密的方式。

那么，我想请问你一句，如果路上遇见一个陌生人，结果这个人把你骂了一顿，你会认为他是为了你好吗？

我相信，你绝对不会。如果他骂得过狠，你甚至是想要给他一拳。

因此，打是亲，骂是爱这句话并不是铁律，而是有其适用范围。

事实上呢？最初这句话是适用于小情侣和夫妻之间，也是一句玩笑打趣的话，后来则是被有心人延伸过来。

那么父母对孩子施加暴力时，为何总是告诉孩子，爸妈都是为了你好？

心理学上有个术语叫做合理化，指的是，当一个人追求一个目标无法实现时，会自己寻找一些理由给自己，以此让心理上得到安慰。

说这些可能有些复杂，举个例子大家可能就会明白。

从前有一只狐狸，从一棵葡萄树下经过，看到满树的葡萄很是诱人，于是用力的跳起来去抓。

然而，由于葡萄太高，小狐狸一直够不着，最后没有办法只能放弃，临走的时候就说“这个葡萄一定是酸的”。其实这就是咱们熟知的吃不到葡萄说葡萄酸的寓言故事。

现实生活中，我们常用理由来安慰自己。比如考试成绩不太好，就说是自己这次没努力。类似的种种其实都是合理化的一种表现形式。

讲这么多，其实就是想要告诉大家，父母告诉孩子，爸妈打你骂你也是为了你好，也是合理化的一种表现形式。

我们总不能告诉孩子，爸妈打你是因为爸妈不爽，所以才拿你出气吧。

我相信你这样说的话，你自己会感觉对不起孩子，孩子也会仇视你。

相反，如果你告诉孩子，爸妈打你，都是为了你好。你自己的内心的罪恶感会消失，其次孩子也不会对你产生厌恶感。

于是一番平衡之下，这句话就流传下来，也在教育孩子的时候，尤其是忍不住对孩子施加暴力的时候，被很多家长所使用。

当然，我们弄明白这句话的来源之后，并不是为了刺痛父母，而是为了帮助父母成长。

我相信，如果有选择的话，每个家长都不愿意对孩子施加暴力。

我曾做过调查，问过家长为何对孩子施加暴力？她们的回答很一致，忍不住。

事实上忍不住的背后是有两层含义。

第一层含义，不够痛。

还记得2021年深圳的一个新闻，一个妈妈辅导孩子写作业时，崩溃之下，一巴掌把孩子耳膜打穿孔，导致孩子失聪。在面对镜头时，孩子的妈妈痛苦流涕，从此之后再也不敢对孩子发火。

因为对孩子造成了伤害，这个教训足够深刻，所以父母才会停止错误的教育方式。

那么为何我们一而再再而三的对孩子施加暴力？本质上也是因为我们没有得到足够多的教训。

我们对孩子而言，就是他们的全部。

孩子会对我们父母无条件的爱。

我们在对他们施加暴力时，他们不会认为是父母的问题，而会因为是自己不够好，父母都是为了他们好，因此，他们会无条件的原谅父母。

我们对孩子的伤害不多，孩子原谅我们，在这样的前提下，我们会一而再，再而三的对孩子施加暴力。

第二层含义，没办法。

很多人都是第一次做父母，也是第一次面对孩子的状况，所以难免会手足无措，就像是我们第一次做饭，结果油倒多了一样。

在面对孩子问题时，很多父母大脑是一片空白，这个时候就是在靠着本能在教育孩子。

这个本能来源于呢？一般都来自于自己的童年经历。

他们回想一下当初自己是孩子时，那个时候自己犯错父母是如何处理的，于是就学着当初父母的言行举止来教育自己的孩子。

于是乎，很多孩子在成为父母后，便成为了当初那个自己厌恶的父母的样子。

没有教育孩子的方法是其一，其二则是很多父母没办法处理自己的情绪。

父母总是以为自己是因为孩子的问题才导致自己情绪失控，事实上，孩子的问题不过是导火线，我们积攒的情绪，自己没办法排解，借着孩子的事情进行发泄而已。

可以肯定的是，在我们对孩子施加暴力前，我们一定有一段不愉快的经历。

可能是被老板吵了，可能是丢了东西，也有可能是有人惹到你了。

当时你没有发作，一直在采用压制的方式来对待自己的情绪。

这些情绪就像是洪水一样，如果没有及时的泄洪疏导，当洪水超过堤坝所能承受的最大值的时候，就会出现溃坝的风险。情绪也是一样。

那些不能在阳光下呈现的情绪，它不会凭空消失，而是会躲在阴影中，最终会以我们不能控制的破坏性方式出现。

就像是杨蒙恩曾说过的那样，没有天生的好人,只有被约束的文明者。

同样的，做一个合格的父母又何尝不是如此！