文|彌小木
婆媳難題，千古難解。
蕭紅的《小團圓媳婦》里，原本健康的小團圓媳婦，雖不能說她最後的結局是婆婆造成的，卻也離不開她婆婆的參與。前兩天，看到一位網友，在網上討論婆婆帶給她的困惑。婆婆在她家，毫不避諱，面對近30歲的兒子，能當面換脫衣服，絲毫不覺得尷尬，而且在帶孩子的過程中，對兒媳有停不下來的挑剔。網友婆婆給她帶來的困擾，已經嚴重影響到夫妻倆的生活。
婆媳難題，看似難解。但看過費孝通先生關於家庭關係的一段描述，似乎一切都明朗了。費孝通先生在《鄉土中國》里，有這樣一段話：中國的家擴大的路線是單系的，就是只包括父系這一方面；除了少數例外，家並不能同時包括媳婦和女婿。
費孝通先生對家庭關係的描述，是透過現象看到了本質。雖然時代在發展，但並不是所有人的觀念都已更新。「本質」這件事，很難改變。婆媳難題，怎麼解？《原生家庭·婚戀版》里有答案。
《原生家庭·婚戀版》，是美國著名心理治療師蘇珊·福沃德最近的一部作品。說起閱讀蘇珊·福沃德的書，也是巧合。幾年前在圖書館，隨手翻到蘇珊·福沃德寫的《中毒的父母》，就被深深地吸引。
再到後來看她寫的《情感勒索》，第一次了解到「情感勒索」的概念，回頭觀察生活中的現象，發現「情感勒索」的現象還真不少，而且大多數人並不自知。當時既感慨於蘇珊·福沃德對「情感勒索」現象的精準描述，也感慨於現實中那樣場景出現的高頻率。
翻開手中的這本《原生家庭·婚戀版》，蘇珊·福沃德對於家庭關係的本質認識一如既往。在這本《原生家庭·婚戀版》里，蘇珊·福沃德專門分享了，自己對於婚姻中伴侶的原生家庭帶來的觀察。在書中，分析了伴侶父母的5種不同類型，分析背後真正的原因，最重要的，還給出了具體的應對策略。
在《原生家庭·婚戀版》里，會看到很多別人的婚姻家庭故事，也會看到他/她們是如何應對的，這其中，當然包括婆媳關係。如果伴侶的父母行為也讓你感到困擾，讀這本《原生家庭·婚戀版》，或許能帶你走出婚姻中的迷境。
區分類型，有所了解
蘇珊·福沃德在《原生家庭·婚戀版》里，將伴侶父母分成了5種類型：
- 批評型
- 佔有型
- 控制型
- 惹事型
- 拒絕型
雖說蘇珊·福沃德給出了5種不同的類型，但一個人很難與某一種類型完全對應，有可能是5種類型中的兩兩組合，也可能是多種組合。比如批評型與控制型的組合，有可能會在同一個人身上看到，佔有型、控制型、惹事型的組合。
了解類型有什麼用？或許可以像教育心理學家格雷厄姆·拉姆斯登，在《欺負別的孩子時，他們在想什麼》分享的，面對霸凌者，可以退後一步觀察他們，這樣能做到更理性地了解對方。
面對伴侶父母，有時候和孩子之間的「霸凌」，在某種程度上有著相似性。了解對方父母的類型，相當於退後了一步，更好地了解對方。
撥開迷霧，尋找原因
了解大致的類型之後，跟著蘇珊·福沃德看看，在這些類型背後，讓伴侶父母能一直做出干涉自己婚姻生活的真正原因是什麼？
蘇珊·福沃德分析了很多的原因，在這麼多的原因中，有兩點會在很多人的身上看到：
• 認為自己才對
• 是宇宙的中心
無論任何事，只要面對的是兒媳婦、女婿，不管怎樣，對的都是自己。另一個原因，則因為在心底，天然覺得自己是「宇宙的中心」，是這個家的「絕對權威」。有了這樣的思維方式打底，媳婦也好、女婿也罷，都需要自己這個做長輩的來「指點迷津」。
「指點迷津」的結果，不管是否佔了上風，一定會有結局是，因為他或她的「參與」，會嚴重破壞夫妻倆的小家庭。有人會沾沾自喜做出的「貢獻」，有人會陷於這樣的方式「無法自拔」。除了感動自己，噁心的就是別人。
當然，「認為自己才對」、「是宇宙的中心」，只是伴侶父母可能會有的原因之一。至於蘇珊·福沃德還有哪些精彩的分析，《原生家庭·婚戀版》里有分享。
開始行動，改變現狀
了解伴侶父母的類型，了解他們行為別後真正的原因，期待對方會主動做出改變？別天真了，那幾乎是不可能發生的。
改變別人是極其困難的一件事，而改變自己更容易。如何改變自己？如何將自己從伴侶父母帶來的困境中，解脫出來？蘇珊·福沃德在書中給了很實用的對策，總結起來，最受用的是以下三點:
1.改變觀念
改變什麼樣的觀念？最重要的是，放下期待。放下對自己、對伴侶、對伴侶父母的期待。不奢望看一本書，憑藉自己一個人的力量，立馬就能改變現狀。
不奢望當和伴侶父母發生衝突時，伴侶能第一時間，立場堅定地維護自己。覺得伴侶和自己的父母發生衝突，伴侶會天然維護自己？那是在夢境中。
絕大多數時候，伴侶會不分對錯，無條件地站在父母的一邊。所以，當和伴侶父母發生衝突的時候，放下對伴侶的期待，放下伴侶會站在自己這邊的期待。關於伴侶站在自己對立面，該如何處理？蘇珊·福沃德在《原生家庭·婚戀版》里，也做了分析。
了解伴侶父母的類型，了解他們行為背後的原因，期待對方自發做出改變？千萬不要有這樣的期待。一旦有了這樣的期待，失望是必然的。
改變觀念，放下期待，是讓現狀變好的第一步。
2.學會愛自己
如果深陷婚姻生活的混戰中，更是要好好愛自己。愛自己很難嗎？當你受困於婚姻關係里，長期被打壓時，愛自己真的會很難。但愛自己又是容易的，比如每天對自己說鼓勵的話，主動給自己一些獨處時間。
有位剛成為新手媽媽的朋友，在孕期時，她就在家的對面，租下一間房。這間房用來做什麼？用來給自己充電，給自己的心靈充電。後來，每當她覺得透不過氣來時，就會跑到租下的這間房裡，獨自待著，不被打擾地做自己喜歡做的事。一段短短的獨處時間，讓她有更多的力量，重新去面對現實的生活。
好好愛自己，從力所能及的地方開始。當你學會愛自己後，會發現內心變得更有力量。
3.開始行動
伴侶父母帶來的困擾，有費孝通先生分析的那樣，因為根深蒂固的思想，也有蘇珊·福沃德分析的原因。
不管是費孝通先生的描述，還是蘇珊·福沃德更細緻地分析，所有的癥結，如果歸結到一個詞，都離不開「過界」。
沒有界限，一團混亂。看蘇珊·福沃德在書中，分享的那麼多案例，都離不開「過界」的影子。
有了界限，你就自由。但是，就算你守住了界限，造成困擾的對方並不了解。那怎麼辦？去表達、定界限。
表達你的困擾，表達你的訴求，表達你的界限，說出來。怎麼說？貼心的蘇珊·福沃德，在書中給了手把手的示範。當然，要是指望看看蘇珊·福沃德的話術，就能照本宣科地解決困擾？那太為難蘇珊·福沃德，也太為難自己了。
可以做的是，參考蘇珊·福沃德的話術，對照伴侶父母的類型，找到適合自己、也適合對方的表達方式。只有表達出來，對方才有改變的可能。不表達，對方一定不會大發善心地自我改變。當然，很有可能，你表達了，對方也不為所動。
讓一個人從毫無界限到守住界限，這中間有很長很長的一段路要走。當你表達後，不管對方會有怎樣的反應，最重要的是，由你來重新定界限。如果缺少底氣，不如讀一讀蘇珊·福沃德說的這段話：
每個人的立場都不一樣，只有你自己能決定你的底線在哪裡，但對所有人而言，有一個點是共通的：你必須找到闡明立場的勇氣，即便你仍然感到沒把握或是害怕。這是我們成長的必經之路。
改變觀念、學會愛自己、開始行動，是可以去馬上實踐的。如果你受困於伴侶父母所帶來的困擾，不妨試試這三步。當然，還可以閱讀蘇珊·福沃德的《原生家庭·婚戀版》，說不定會有更驚喜的發現。
你的婚姻生活，原本就該你來掌控。
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