考慮了好久要從何說起，一直在整理頭緒，總希望思路清晰，邏輯嚴謹的表達出自己的想法，但我發現，怎麼整理也沒辦法達到我滿意的程度，突然意識到自己又過於苛責，過於追求完美了，這又違背了初衷，索性就隨心而寫吧。
那就先聊聊讓焦慮症患者聞風喪膽，不寒而慄的驚恐發作吧。大家應該相信用這兩個詞去形容一點都不過份，因為它對於有過親身經歷的人來說實在是太可怕了。我第一次出現的焦慮癥狀就是驚恐發作。
當時正上大學，晚上熄燈後點著檯燈在寢室看書，突然間一種恐懼毫無預兆的從心裡噴薄而出，我下意識的就從斜靠在床上的姿勢彈了起來變成了正襟危坐，手裡的書也不知道什麼時候扔了出去。還好那感覺只是來了一下並未停留，但那種恐懼加上對那種恐懼的陌生感是我年輕的生命沒有經歷過的，這讓我足足愣了好幾分鐘才恢復平靜。我努力的在我的知識範圍內搜索原因，經過自以為是的分析，我懷疑可能是心臟的問題，而且既然時間這麼短應該不是什麼大問題，還跟室友半開玩笑的說下次再這樣要幫忙叫120，然後這個事慢慢的就被我淡忘了。
第二次，畢業之後剛剛參加工作，記得當時是秋天，那天天氣特別好，吃過午飯後就跟同事去外面曬太陽。過了一會站的有點累，正好同事的車就在旁邊，我倆就上車打算在裡面坐一會。坐下之後我看車裡有一份報紙就順手拿過來翻看，正當我剛剛把注意力集中起來看一篇文章的時候，那種恐懼的感覺再次突然洶湧而來，而且這次比第一次的感覺要強烈很多，那一瞬間甚至覺得自己要不行了，當時反應跟第一次很類似，身體像彈簧一樣彈起來緊張的坐直了，報紙又被我無意識的扔了，車門雖然開著，但還是感覺空間小的讓人窒息，我立刻下車去了外面，同事被我突然的這一系列舉動弄的莫名其妙，我也不知道怎麼解釋，只說剛剛突然不舒服敷衍了事。好在穩定了一會兒除了緊張沒發生其他不舒服的癥狀，我才慢慢放心。
這次之後，我有些害怕了，第一次還可以說是偶然情況，但是重複發生了這種狀態，是不是哪裡出了問題，於是我更加懷疑是心臟的原因，心裡想著有時間要去檢查一下。不過這兩次發作有兩個共同點讓我很費解，第一是兩次發作都是在聚精會神的看著文字，第二是我的應激反應動作幅度偏大，比較誇張。但想也想不明白，這還導致我很長一段時間對文字類的東西都比較排斥。
第三次，大概在第二次發作之後幾個月吧，那天跟朋友約好去她家裡吃飯，在去她家路上的計程車里時我就有點不舒服，但是也說不出是哪裡難受，以為是車裡空氣流通不好也就沒太在意。等到了地方進屋還沒有十分鐘的時間，正跟朋友說著話的時候那種既熟悉又陌生的恐懼感再次降臨了，而這一次不像前兩次那樣只是一過性的，這次發作之後一直在持續，那種瞬間遍布全身的恐懼感圍繞著你不肯走的感覺真的讓人很崩潰。我再次以為自己要不行了，我跟朋友說要馬上去醫院，在去醫院的路上，那種感覺一直存在，奇怪的是進了醫院那一刻馬上就消失了。但在我的要求下還是做了心電圖等一系列關於心臟的檢查，結果當然是一切正常。這下我就開始疑惑了，心臟沒有問題，那到底是怎麼了呢，能不能是沒檢查出來呢，帶著一堆胡思亂想的猜測回了家。
這次發作就像是打開了焦慮的閥門一樣，在那之後驚恐發作的頻率越來越高，而不發作的時候也是在提心弔膽的害怕再次發作中度過的，心情差到了極致，吃不下睡不著，一星期瘦了七八斤。更要命的是我當時對焦慮症根本一點概念都沒有，壓根也沒往心理疾病上面聯想，就一直懷疑是心臟問題沒檢查出來，於是頻繁的去醫院檢查，當然怎麼查都沒事。
後來一位在醫院工作的朋友告訴我，她把我的情況跟同事說起的時候，她同事建議我去心理診所看看，有可能會是焦慮症。我聽過後雖然不太明白也不怎麼相信，但還是聽了她的建議找了家心理診所過去看了，跟那裡的諮詢師聊了一些我的癥狀，又做了一份測試，做完了她告訴我說確實是焦慮症，之後還做了一會所謂的放鬆訓練（現在想想特別不專業，就是讓我各種想像，連個音樂都沒有，我沒告訴她其實我啥也沒想像出來），還開了葯，然後就結束了，說葯吃完了再來。
渾渾噩噩的我就回去了，雖然這個心理診所不怎麼專業（當時是07年，大部分地區還對心理疾病不夠重視甚至都不了解，有的三甲醫院甚至還給劃分到神經科，所以在我們那種小城市不專業也正常），但是卻讓我打開了對焦慮症的認知，畢竟再不專業有些定義與術語是我之前沒接觸到過的。通過這次諮詢，至少我知道了，既然我已經去醫院檢查了很多次結果都正常，那就真的不是心臟的問題，那種覺得自己要不行了的感覺叫瀕死感，也不會有實質性的危險，這可能是唯一的一點安慰了吧。可隨即我就陷入了為什麼會得了焦慮症這樣的思維泥潭，每天都在想我為什麼會得了這種病，不敢相信這是真的。
雖然知道了沒有危險，但當恐懼來臨的時候那種快要不行了的感覺絲毫沒有減弱，還擔心自己會瘋，會發狂等等。現在回想，那種痛苦真的是太難過了。
就這樣過了大概有一年，時好時壞的，導致生活與工作都非常不順利，家裡也因為我的狀態少了很多歡樂。我非常愧疚，於是決定離開家，去大點的城市自己闖一闖。
出去混了一圈才發現，我已經不能正常找工作了。面試的時候會發作，開會的時候會發作，學習的時候會發作，坐公交車的時候會發作，不一定什麼時候會發作。我變的異常焦躁，甚至有一次，我竟然站在馬路邊羨慕的看著公交車裡面的人驚訝的想，「他們真厲害，坐公交車都不會難受，是怎麼做到的呢！」多麼可笑的想法，就像坐公交車這件事本就應該難受似的，不難受的或者可以忍受難受的都是英雄。現在回想我也不明白那時候為什麼會這麼想，如果是別人跟我說我可能都不會相信，但是那個想法真的是真真實實的存在於我當時的心裡。
沒辦法找工作就沒有收入，就要一直靠父母生活，不能這樣下去，雖然心理治療的費用比較貴，但如果不治，就會惡性循環下去，沒有盡頭。於是我下了很大決心給我媽打了電話說我想治病，我媽連人帶錢一起來到了我的城市，開啟了我真正接觸焦慮症與心理諮詢師的路程。
不知不覺說了這麼多，本想跟大家聊聊我是怎麼克服驚恐發作的，說著說著就聊起了過程，先到這裡吧，下次接著跟大家講，盡量用最簡短的語言吧過程講完。
