1：蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣聚在一起在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了，大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是，蜈蚣出門去買煙。一個多鐘頭過去了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是，大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著。蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！
2、天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！?
3：舅子拿著手機打王者榮耀呢，老丈人非得拉著小舅子陪他看電視。小舅子不情願的放下手機，沒想到老丈人打開了葫蘆娃看。小舅子立刻說：「這都是多少年前的動畫片了，沒什麼意思，我去睡覺了！」老丈人立馬瞪了小舅子一眼說：「不行，你必須看！」當看到七個葫蘆娃同時喊爺爺的時候，老丈人一直在那答應！小舅子也是無語了，這是逼婚的新套路嗎？
4：為離老闆家很近，老闆有時候就會開著他的埃兒法順便接著我上班下班。有一天，老闆用公司的奧迪把我送到家，然後取了東西馬上去機場。這時，鄰居大媽們就開始用異樣的眼光看我了。去了機場，接完客戶一起吃飯，董事長打電話讓我回辦公室給他拿東西。董事長為了表示歉意，就直接送我回家休息，開的賓士。老公下班後哭喪著臉對我說：老婆，你下回讓人家送小區門口就算了，那些大媽保安都說你一天換三個大款接送……@
5:婆年齡多了，記不住人，只認識她老公和我老公。偶偶爾婆婆也會問老公：她是誰？老公：我老婆。一天要去上班，剛到門口婆婆就追過來：你去哪？我：上班。婆婆一把拽住我：快來！她想跑，快抓住她，別讓她跑了！婆婆，我老公是不帥，但我真的不是買來的！
6；爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：「哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？」李伯伯：「是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看這羊還能再搶救一下嗎？現在就是我殺了羊，也沒心情吃啊。」
7:前段時間身邊同事說家裡丟了一部手機，最近只有鄰居家的孩子來了。所以她懷疑是不是鄰居的孩子偷的。我說：「你仔細看看孩子，大概就知道了。」於是我同事仔細觀察了孩子幾天，發現孩子的一言一行，說話的方式，走路的姿勢都很想念她老公，感覺就像一個複製品。所以她決定暫時把手機的事情放一放，一定要搞明白！
8、1…，昨天男朋友邀請我和好朋友們一起吃飯，他請我吃飯了。 好朋友們聽了之後屁顛屁顛地跟了上來。 吃飯的時候男朋友有時候只需要夾兩筷子，好朋友們說我很幸運，就找到了這麼溫柔體貼的男朋友。 吃完飯回家的路上，我問他：「你為什麼不吃？ 他嘆了一口氣說。 「那道菜就像往鍋里放筷子就開乞丐大會一樣，我奪不了……」
9、這個富人退休後，把公司交給了他的兒子。一天下午，我真的很無聊。我去幼兒園接孫子放學。得知此事，妻子怒喝道：「我跟你說過多少次了，不要去幼兒園接孫子放學！讓他學會獨立！」？大亨一臉委屈，說：「我怎麼不接孫子？你這麼生氣？」？妻子吼得更大聲了：「什麼？你孫子都快三十了，還是幼兒園的校長呢！」
10：記得初中的時候，學校每天都會組織我們練泰樊遲，而我練得最刻苦，不為別的，就是為了把泰樊遲練到爐火純青，將來能行走江湖，爭當英雄。周五放學，我在校門外，看到一個學長二流子欺負學弟。我當時就生氣了，拿出我的泰樊遲，就去了。擺了幾次後，我永遠忘不了被揍的滋味。
11；我在餐飲店外帶。 有個顧客總是喜歡點我們店的外賣。 有一次，他說：「你們的外賣不貴，但你們的廚師是老廚師吧？ 」我問。 我說：「是啊。 經驗豐富，做著一流的料理。 味道和別人不一樣。 你這也是老廚師的本事嗎？ 」顧客：「老廚師的胳膊不能吃，但總是白頭髮可以吃！ 」
12；今天老婆去逛街，看了一件原價200的大衣，最後談了半個小時的價格。只花了90元就贏了。她覺得自己太優秀了，所以有點沾沾自喜。大哥問：「還價這麼苛刻，別人生氣嗎？」「不！就是有點捨不得！」「哦！還能砍二十！」大哥一臉抱歉，說：「砍價必須做到別人想打你為止！」
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