1.鄭州一家饅頭店，給環衛工人免費發放饅頭。只做了1.個多月，就做不下去了。店主李女士說，有3個環衛工，已經不再做環衛了，依然來排隊領饅頭。李女士沒發給他們，3人竟然當街對她破口大罵，什麼難聽話都說出來了。甚至還說，做饅頭的錢，是環衛公司給的。我說：人不要臉了，你只能哭笑不得！
2.今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了……我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買！兒子猶豫了半天，艱難地抬起頭說：「爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的？「
3.麻將搓得正帶勁，沒煙了，掏出二十塊給侄女讓去買盒十五的煙，剩下五塊當跑腿費。侄女樂呵呵地拿著錢就去了，過老半天，買盒十塊的回來，解釋道：旁邊那家店沒有十五的賣，就走好遠去另一家，到了那我又一想，多走這麼多路才五塊錢跑腿費，太虧了，就給你買了盒十塊的。。。
4.下班回家，正好遇到一個獻血車，腦子一抽，就上去獻了一次。完事獎勵了一包純牛奶，拎回家老婆非常高興。老婆一天三包地喝，沒到一個星期就喝完了。這天我正躺床上玩遊戲，老婆突然說：那誰明天請個假再去獻點血，家裡的奶可沒有了！
5.昨天晚上，我們室友洗完澡回宿舍，脫下背心一看，疑惑不解地說道：「昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了啊。」最後我上鋪漫不經心答道：「很簡單，一個破產以後被另兩個兼并了。這點道理都不懂！」
6.表哥在富士康電子廠上班現在升為車間主任了，鐵哥們帶著一條中華煙，一瓶茅台去他家慶祝。到後發現表哥魚缸中有兩隻龜，不知道什麼品種，龜殼七彩繽紛。於是，鐵哥們就跟表哥說：「你這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的品種！」表哥說：「你要現在就拿走，我兒子把他媽媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了，現在她看著就來氣！」
7.在外面跟同事們喝了很多酒，第二天去公司，大家都在說我：「聚餐結束時，別人站起來碰酒杯，我趴在桌上，也起來碰杯，別人端著是酒杯！而我端著煙灰缸！」我不想活了。
8.晚上打完遊戲，打開V信看見家族群里聊得火熱。正在讀高三的堂弟在群里包怨：現在只能上網課，會影響高考的成績。嬸嬸說：這是特殊情況造成的，就算沒考不上一本也不會責怪他。我義正言辭的發了一條語音說：高考是安排名決定分數的，大家都一樣地上網課，又不光是你一個，考得好不好還是自身的問題。親戚一場，居然把我踢出群聊......
9.閨蜜真是一天也沒離開過她兒子，她兒子更是愛極了閨蜜。必須閨蜜喊起窗、吃飯喝水必須閨蜜喂、商場里選衣服鞋子必須閨蜜親自給換。去閨蜜家小坐，看到她兒子沒來得及倒的小尿盆，順手拿起來剛要端去衛生間。她兒子急得臉都紅了：大姨！我的尿罐是媽媽的！
10.和老婆準備旅行結婚，不料丈母娘堅決不同意。丈母娘：我女兒就結這麼一次婚，不得風風光光的出嫁啊？我：你別擔心，現在離婚率多高啊，以後還有機會!?丈母娘怒視我：你是不想活了嗎？我：我是說萬一將來您支援我們買二套房的時候，我們假離婚不是能省錢嗎!?
11.讀高二時，數學成績比較差，每天晚上都要騎車回家補習。有一次早上起得有點晚，早飯都沒吃就騎車子去學校，在路上總感覺不對勁，又想不起哪裡不對，就這樣開開心心地去了學校，然後坐下剛準備拿書，我的書包呢！！我告訴老師說我書包忘帶了，老師怒極反笑：「那你帶什麼來上學的？？」我被問得當時一下子鼓起勇氣：「我帶著一顆積極向上的心……」???
12.我跟老公才結婚的時候，我就對他說：如果你以後對我不好的話，那我就等你以後老了走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。不信你可以試試
13.我跟老公準備結婚，老公在市內買了套婚房。近來我們經常由於房子裝修的問題爭執吵鬧，今日又不歡而散。婆婆搬來兩個凳子，勸道：別吵了，坐下來，好好談。老公剛要坐，婆婆突然把凳子踢開了，老公重重地摔了個屁墩兒。那時老公都蒙了，婆婆上去便是一耳光，說道：這是給你做的？兒媳婦，來，你坐這兒，咱倆繼續訓他。
14.自從流行支付寶V信掃碼付款後，我就不帶現金了。一天我在小區門口買饅頭，賣饅頭的是一位老奶奶。我看周圍沒貼收款碼，就問了句：「只能拿錢買嗎？」結果，老奶奶看了我一眼：「咋滴，小夥子，你是想拿麥子換吶？」原諒我沒忍住，我一路笑著買完饅頭回家的……
15.下班後開車回家，走到小區里緩慢行駛。前面一個大爺走在路中間，也不讓路，我猛地一按喇叭。大爺一個激靈就閃一邊了，對著車裡的我大聲嚷嚷道：「你這喇叭摁的，嚇死我了你。」我客氣地說：「我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。」老頭回道：「聽不見你發動機聲，說明你車好哇。」"
