1.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中間.半夜…甲打了一個大噴嚏， 乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們 過了半個時辰，甲：注意了. 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁。
2.老師講課，兩個同學在下面小聲議論。
老師講：「古巴盛產紅糖。」
一同學在線面跟旁人說：「我可喜歡吃紅糖了。」
老師繼續講：「紅糖一般都是孕婦吃得。」
老師接著講：「美國盛產玉米。」
這個同學又興奮了說：「哎呀，我最喜歡吃玉米了。」
老師繼續說：「玉米地主要用途是當做飼料的。」
3.表哥剛結婚幾天，今天早上她去買菜，在市場遇到一位大媽，很是熱情的跟他說話，他總覺得大媽很眼熟，想了一會兒也沒想起來是誰，就問："大媽，您是誰啊我怎麼沒什麼印象。"那位大媽急了："丈母娘你都不認識！"
4.大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……
5.我去一個小的理髮店剪頭髮。理髮師叼著煙給我圍好不：要首席設計師給你剪嗎？剪的更好看！我：那叫首席吧！理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：你好，我是首席設計師！我：不還是你嗎？理髮師扶了扶眼鏡：態度不一樣！
6.在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根煙：我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。這時一個帥氣小伙從廁所走過來，驚愕：爸，這就是和我相親的？
