1.同學去踢球，把隱形眼睛放在礦泉水瓶子里，裡面有水，半晌，他回來，發現瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今沒有下落
2.一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：「對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。」同學們大為感動，都說：「有資格，有資格」班長馬上起立高呼：「起立，敬禮」同學們齊聲高喊：「老師好」聲勢驚天動地，老師沮喪地說：「完了，這下校長又曉得我遲到啦。」
3.畢業生去應聘，招聘人員問：「你在學校都考過什麼證嗎？比如英語四級，計算機二級什麼的。」
學生：「考過啊，我有很多證。」
招聘人員很感興趣，就問：「都有哪些證。」
學生：「都是准考證。」
4.一位求職者在「特長」一欄中填上「造謠」。
主考官不信任地說：「你造一次謠給我們看看。」
求職者走到門外，對那些等待考試的人說：「你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。」
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
8.我拖著老婆的下巴，凝視著她的面頰：「你這張臉我怎麼看都看不膩。」
老婆有些害羞：「討厭，為什麼啊？」
「沒聽過嗎？肥而不膩。」
9.作為最會過日子的金牛座，我對牙醫說：「不要用那些麻醉藥，噴劑那些昂貴的東西糊弄我，單純的把牙拔下來就好！"
牙醫很敬佩我：「現在像你這麼堅強的人很少了……」
「大夫誇你呢，快說聲謝謝！」我回頭對老婆說。
10.老公：你整天這樣罵人，我受夠了！我要離婚！！！我要再找一個！
老婆：就你這樣，再找就不會挨罵了？
老公：挨罵就挨罵，至少能聽點新鮮的。
11.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
