一個人總反駁你，背後藏著3個扎心真相

有些關係，走著走著就散了。

很多時候，都不是什麼大事。

Hi，這裡是小仙女。

朋友小C，昨天半夜給我發微信。

一長串的語音，帶著哭腔。

「真的，我快被我老公逼瘋了。」

我以為是出了什麼原則性的大問題。

結果聽了半天，她哽咽著說：

「我感覺，我跟他說任何話，他第一反應永遠是『不』『不是的』『你這樣想不對』……」

「我真的，一個字都不想再跟他說了。」

我一聽，全明白了。

這毛病，太典型了，學名叫「習慣性反駁」。

這哪是在溝通啊？

這分明是在關係的廢墟上，玩一場誰對誰錯的幼稚遊戲。

今天，我必須把這事兒，好好說道說道。

一。

抬杠不是為了真理，是為了刷存在感。

很多人，就是活反了。

總把證明自己，看得比關心別人重要。

小C說，她最近工作壓力大，想報個周末的瑜伽班放鬆一下。

她滿懷期待地跟老公分享。

結果他頭也不抬，刷著手機說：

「瑜伽？你這三天打魚兩天晒網的性格，別又浪費錢了。」

還有一次。

小C看中一件大衣，有點小貴，猶豫著問他意見。

他說：「你去年買的那件不是差不多嗎？又亂花錢。」

小C當時就崩潰了。

她說，我不是非要買，我只是想跟你分享一下我的喜歡，想聽一句「挺好看的」而已。

那麼難嗎？

你看，他真的關心錢嗎？或者真的在乎那件大衣嗎？

不是的。

他是在用最快的方式，建立一種「我比你清醒」「我比你理性」的微弱優越感。

他需要在你的每一個想法上，都蓋上一個「我更高明」的章。

通過否定你，來彰顯他自己。

可他不知道的是……

反駁，是成本最低的自我抬高，也是對親密關係最快的消耗。

二。

他不是在跟你講道理，是在跟你爭權力。

還有一種情況，更扎心。

你說的每一句話，都會被他拿來當成競爭的靶子。

小C說，前天下班回家，她隨口感慨了一句：「今天開會開了大半天，累死了。」

她老公立刻接上：「你累啥？我今天在外面跑客戶，頂著大太陽，那才叫累。」

話，一下就聊死了。

天，就這麼被聊死了。

你發現沒？在這種對話模式里，感受是不能被分享的，只能被比較。

他潛意識裡，不允許你的感受「戰勝」他的感受。

你的「累」，必須被他的「更累」壓下去。

你的「開心」，必須被他的「那算什麼」比下去。

對話，成了不見硝煙的戰場。

目的不是交流，而是輸贏。

他要在這段關係里，永遠佔據那個更有道理、更辛苦、更正確的高地。

他贏了道理，你輸了心情，最後倆人一起輸掉了關係。

三。

他的耳朵是開著的，但心是關著的。

說到底。

習慣性反駁的人，本質上，是關閉了共情通道。

他不是聽不到你在說什麼。

他是根本沒打算理解你的感受。

他的大腦，處在一種「戰鬥應激」模式里。

他聽你說話，不是為了接收信息，感受情緒。

而是像個雷達一樣，在掃描你話里的「漏洞」「不妥之處」「可以反駁的點」。

然後，精準打擊。

那種感覺，就像你興沖沖地捧著一顆真心，分享你一天的所見所聞。

對方卻一盆冰水澆下來。

還告訴你，你的杯子拿得不對，水溫也不科學。

我們跟伴侶、朋友分享，要的是什麼？

要的是標準答案嗎？要的是人生指導嗎？

不是啊。

就要一句「是嗎，後來呢？」的傾聽，就要一個「辛苦了」的擁抱，就要一種「我懂」「我在」「我理解你」的看見和共鳴啊。

嘴巴比腦子快，是關係里的慢性毒藥。

那，怎麼辦？

如果你是那個習慣性反駁的人。

聽我的，就一個練習：延遲3秒。

想反駁之前，心裡默數三秒。

問自己三個問題：

1. 1. 他現在最需要的是什麼？是我的建議還是我的理解？
2. 2. 我反駁，是為了他好，還是為了我自己爽？
3. 3. 我能不能把「不，你錯了」換成「哦？有意思，你多說說」？

如果你是那個被反駁的人。

也聽我的，就一件事：別掉進他的坑裡。

你不需要跟他爭對錯，因為你永遠爭不贏一個以「贏」為目的的人。

你可以平靜地、清晰地表達你的感受：

「你這麼說，讓我覺得很難過，我感覺你沒有在聽我說話。」

或者，直接結束對話。

「嗯，你說的都對。我們聊點別的吧。」

這不是認慫。

這是在保護你自己的情緒能量，不被無謂地消耗。

真的，跟一個習慣性反駁的人相處，太累了。

像是在精神的沼澤地里跋涉，每一步都沉重無比。

好的關係，是滋養，不是消耗。

是互相搭台，不是互相拆台。

願我們，都能擁有一個可以說很多很多「廢話」的愛人。

先處理心情，再談論事情；先表達認同，再探討不同。

祝好。

就這麼回事兒。