博士生返校前夜，為了取消婚鬧和簡辦婚禮，和父親談崩了

緣起：一次關於婚鬧的談話

即便進城了，很多人給自己的孩子結婚還是會回到農村老家辦，一來結婚有儀式要拜天地，告慰祖宗。二來親戚朋友特別是父輩的同輩人多數在農村生活，老家總歸方便人們聚集起來，熱鬧一些。

前幾天參加了同學的婚禮，他便是靠讀書進城找到工作安居落戶的農家子弟。找的對象是城市中產家庭女孩。結婚中，有一個環節是女方被娶回來後，男方的親戚好友要去鬧秧歌，新郎新娘跟著，中間會有安排好的人（一般是父親的朋友）去婚鬧，鬧什麼呢？公公背兒媳，公公和兒媳一起坐大花轎，兒媳喂公公以及公公的兄弟們炒麵（粉），給他們點煙，更為傳統的則要兒媳去親吻長輩們的臉頰。

這在我們年輕一輩看來是低俗婚鬧的東西，卻是長輩們奉為不可撼動的規矩之一，嫁來了，不尊婚鬧，便是不給男方家面子。

許是男方沒有和女方商量，在結婚現場出現了尷尬的一幕，新娘擺了臉子，拒不配合，接親隊伍尷尬收場。不僅是這一次婚禮。在堂弟的婚禮上也出現如此事情。這是年輕人對傳統婚鬧的反叛，不是所謂的知識分子或者知識青年走出鄉村後看不起農民。

但父輩不去反思是陳規陋俗，而是覺得年輕人在反叛文化。

一，要不要婚鬧

我便是讀書成長一代，父輩雖進城打拚多年，人情、面子的交換場所主要在老家的山村。在他們厚重的觀念下，我將來是要回村結婚的。也許是因為見識很多次年輕人整頓傳統婚禮的行為，有了危機感，我不可能說服女朋友接受婚鬧。也許是因為覺得自己讀過書，可以在老家的傳統上做出一些變革，做出引領，也是有意義的事。

於是我跟父親討論，將來操辦我結婚的時候，可不可以把婚鬧的這一部分去掉，他是有些固執的，或許我的說話也沖了一些，溝通很難，琢磨了一下午的平靜的交流探討變成了吵架，也算不上吵架，就是各自的嗓音大了一些。因為培養出來的兒子在挑戰他的權威，娶來的兒媳也在試圖挑戰他的認知。他覺得自己沒有了面子，是女方借我的口向他施壓，是我做不了女方的主，是女方的父母看不起我們，現在就不接受婚鬧，不願意入鄉隨俗，不尊重我們，將來又怎麼會給自己養老。

父親就是典型的 70 後，競爭的視角很強，且將問題放大化了。我們的爭吵刺痛了兩個人的神經。

於父親而言，結婚是他完成人生任務的節點，何況培養出來了博士，自然是想要風光的。他所能想像的風光自然是按照家鄉的婚姻禮節，完完整整的走下來，且每一個流程都要更好，如煙，酒，菜都要上一個檔次。現在我們的爭吵焦點似乎讓婚鬧不可能，對他而言，因為一點缺憾，婚姻就不是風光的了。對他而言，要結婚隆重一些，就要該有的都有，包括婚鬧，也是不可缺少的。要麼就不要隆重，就簡單請客吃飯收彩禮，但是愛好面子的他又根本不願意採取一切從簡的方式。

我的敏感神經在哪裡？我知道他們愛面子，我也接受隆重，但是我不能去說服對象接受一個錯的風俗。且從另一個角度，婚鬧本質就是起鬨，同時有代價，取鬧的人是要向主家，向我的姐姐姐夫等索取香煙的，一般是華子。人人有份的情況下，因為婚鬧，姐夫也要多花幾千塊。同時，一旦隆重，簡簡單單的走個流程，也要在七八萬元以上。這些錢花在哪裡了，請樂隊班子，請車隊，請馬匹，花轎，且還有專業的轎夫，馬夫，扭秧歌的人。農村近幾年還有了中西結合婚禮，不是中西各自簡化結合，而是中式一遍，西式一遍，搭舞台，請主持人，都是花錢。真正吃飯花的錢不過兩三萬，多餘的都用來搞了外在的形式。在一個競爭的鄉村裡，為了有面子，里子不要的大有人在。負債結婚比比皆是。如果是買房買車負債，我接受並理解。如果是用來買面子，何必呢？

父親說家庭有錢，並不需要負債。我的爭論在於父母勤苦操勞，攢了一些錢，對我這個晚熟的兒子而言，回報已經晚了，還要再花他們的錢用在我身上，我不願意。本來我覺得家裡培養了博士，是鄉鎮的極少數，本就足夠有面子。父親承認這是確實令他們驕傲，尤其如此，才更要辦得風光。我理解他們的邏輯，全力以赴給我最好的，也是給他們更好的體驗。但我也有自己的邏輯，一切簡辦，我們本可以換條賽道參與競爭，為什麼要處處與人比。錢再多，也沒必要用在外在的形式上。

我承認自己自私，開始意識到壓力，覺得錢可以用來養老，買房，買車，用於改善生活。而不應該花在虛榮的面子上，結婚三天花上十萬元，就為了看不見，摸不著的面子，實在沒有必要。

二，相互的理解變成了不理解

我能夠理解他想要操辦，也想要保留婚鬧，想要女方入鄉隨俗，這是他的時代局限，也是他的固執。同時我也能理解這是他的意義和價值所在，他的奮鬥動力就是為了「富貴」還鄉。

我理解他的想法由來，看到這是結構中的產物，但是我不願意妥協。

他理解我不願意婚鬧，是讀書如此，是新風尚。理解我想要簡辦，是為了省錢用來改善家庭生活。但是他不願意妥協，他覺得我在反叛傳統，甚至是女方在拉著我叛離鄉村，又甚至是女方看不起農民，農村人。

我說我們還是農村人嗎，多少年不回去過年了，家庭收入和土地幾乎沒有任何關係了，真正的窮苦農民願意花錢買面子嗎？

他說就是農民，根在鄉村。

所以再爭論下去，變成了父親用農民身份來自我保護和辯解，而我變成了那個走出農門看不起農民的兒子。

如果博士的婚禮和普通打工青年的婚禮一樣的講究一些外在的東西，那麼博士的認知，意義何在。於是爭吵從婚鬧和婚禮花費變成了兩代人對於婚姻本身的討論。

現在車上冷靜分析，父親的爭論最後是對自己家長權威，鄉土文化的捍衛。

他能聽懂我對婚鬧的變通，但是不願意接受。當然我知道，是嘴上不願意罷了，是試圖繼續說服我。但我一面理解他有些孩子氣的胡攪蠻纏，一面又認真地討論，這種較真變成了吵架。因為他覺得自己的培養理念成功了，培養了我這個所謂的博士，他覺得自己是對的，自己的人生經驗是對的，沒有婚鬧就沒有面子，也是女方不配合給男方的下馬威。這種競爭的視角就是北方農村文化的產物，現在我不聽話了，本質上我不願意，但婚鬧保護的是女方，所以他覺得女方也在不願意。所謂嫁來的兒媳還沒入門就在處處為難他，他覺得自己的地位，面子沒有了，當然他會合理的認為是在保護我的面子。

我從鄉村走出來的，農家子弟的標籤是無法去掉的。甚至可能成了寒門貴子，他體會不到我在流動過程中的艱難，成人卻不能成家，不能為父母遮蔽風雨的愧疚，只是一味地覺得我應該把自己的成功歸咎於鄉村，鄉土孕育了我，也應該讓我回饋鄉土。可我是嗎？也是，也不是，我是農家子弟，但我成長多是在私立寄宿學校。我沒有感受過很多的鄉土社會的正反饋，反而是鄉村中的斤斤計較、爾虞我詐、親情淡薄，讓我覺得很想逃離。那種「窮在鬧市無人問，富在山林都是親」的感覺將我變得既過早的成熟，又變得幼稚，想要把自己的成長環境凈化一下。所以，富貴還鄉，對我而言沒有意義。且我知道，文科「土博」，又何來富貴機會，又何以還鄉呢？

我認定的沒有意義的東西，觸痛了父母最在乎的東西。可我不願意也不能妥協。

三，把問題擱置

從孝順的角度來說，遵從了又怎樣？不會怎樣，但只是家庭生活的時間很長。這只是一個前奏的小事情。

兩代人的生活觀念，行為邏輯已經變得極其不同，父輩的要求我們怎麼可能全部滿足，如果動輒就用看不起，不孝順，那關係的維繫只能是暫時的，雙方都是痛苦的。因為都在委屈，都在難受。

一個好的方式是溝通，釋放善意。一個家庭內，不能用非黑即白，非此即彼的對立觀念去理解和看待彼此。父母珍惜的面子是我們的面子，可我們珍惜的東西不也是父母應該理解的嗎？

如果遵從婚鬧，我們讀書，思考，素質教育的意義在哪裡？如果還用富貴還鄉來定義自己的生活，我們又怎麼能背負這麼沉重的枷鎖。

這或許就是轉型一代的中間痛苦吧！上面的要捍衛傳統的父輩，下面是必然會在城市長大的孩子，中間人的一肩挑難以平衡，且中間一代的我們難道就應該委曲求全犧牲？

前兩天和同學交流，父輩脫離鄉土的同學，在結婚時房子車子父母準備了，婚俗也改革了，他們繼承了父輩的榮耀，可以不經歷父輩的反叛之苦痛。而我們這種即將脫離鄉土的一代，房子車子要準備，父輩的情緒要照顧，過得必然也是要辛苦的。精神和經濟的雙重高壓，必然會摧垮一部分人。所以，我那幾個抑鬱了的農家子弟同學，我現在開始變得理解了他們。

因為不剋制的父母的愛，會讓自己的肩膀上的負擔更加沉重。

商量不是說服，而是為了更好的我們和更好的家庭生活而去相互妥協。

這句話應該提醒我自己，為什麼要在理解前去較真，事情還未發生。也應該告誡父母，我們都在成長，社會在變化，都應該做出改變。