說說我的婚姻(5)

結婚六年多了，婚姻生活好像還沒有進入平穩期，我依然活得像個十六歲的初戀少女。

每天跟老公的相處時間僅有晚上下班後的兩小時，這兩小時的大部分都是用來各自洗澡以及默默玩手機，他竟然能在三天內就使我哭了三次，雖然最後又把我哄好了。

昨天上班時，雖然前晚哭了一場，雖然工作很煩，但我覺得我的家庭生活真幸福啊，太快樂了，還想著今晚回家要跟他在客廳里跳舞呢。

今天吧，心情卻還延續著昨晚的不快，緩不過來。

敏感型人格，就是這樣，大起大落的。

其實公平地說，這三天他也沒有做錯什麼，我代入他的角色想一想，無理取鬧的可能是我。

可是從我的角度呢，又覺得有些情境下作為配偶該如何應對是1+1=2那麼簡單又自然的事，你怎麼就是不會，或者說不願呢？太打擊人了！每天兩個人在一起也就那麼幾句話，你不能說得令我開心一點？

我知道他在覺察到我的不悅後已經非常耐心地撫慰我了，但我自己又何嘗不是在心裡極力勸服自己學會接過台階，要不過了這村就沒這店了……

每一天的生活都像是開盲盒，心情好壞取決於他今天是給我甜豆子吃還是苦豆子吃。唯有惱人的工作是不變的常量。

意識到這點，就對於即將開啟的新一天有種畏懼和抵觸，因為這天是什麼滋味都掌握在別人手裡，我好像沒多少主動權。

太煩了。想把老公當成室友，當成不存在，省下情緒都圍繞自己，可是不切實際，很難做到。

結婚數年，我總結了婚姻的三條定律，雖然可能只適用於我自己：

1.兩人在一起長期生活，只能選擇交付真心，做真實的自己。把另一半當老闆、當一份工作——我不是甄嬛，我做不來；

2.你只能選擇在一起開開心心的，或選擇在不開心的時候物理上分開，沒房沒錢無處可去也得分開。假如兩人在一起極其不快卻還不得不屈身在一個屋檐下，那絕對是種對心靈的酷刑，比無處容身還慘；

3.婚姻是極其脆弱的一種關係。今天還恩恩愛愛，明天也可能反目成仇；此刻還晴空萬里，下一刻也許就烏雲密布。儘管有孩子、共同財產的約束，但那些不過是外力，是不得已。最關鍵的維持婚姻關係的根基，是無形的，它一旦裂開，就天翻地覆，難以回去了。

由定律3我引申出某種程度的血緣崇拜，血緣真是最堅實的，有些親人之間，其實根本沒有多少愛，也沒有什麼理解和尊重，但就因為那點血肉連結，也能讓一個談不上有責任感的人維持一輩子的撫養或贍養義務。

什麼時候機器人愛人能上市，永遠溫柔體貼，永遠耐心傾聽，永遠包容偏愛的那種。我願意節衣縮食存錢買。我不介意他並非肉體凡胎，沒有真實情感，時刻需要充電續航。

END

我是作者 - 卿卿在南方。

喜歡寫美女、八卦以及一切雜七雜八。

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