獨居深山的寫手與網約戀人：只恨人間歡愛短，終是孤獨守幽夢

深秋時節，溫暖的陽光透過吊腳樓上的木格窗欞，灑入了我的書桌之上。

我合上那台相伴多年已然陳舊的筆記本電腦，伸了一個大大的懶腰。好了，又發了三章，六千餘字。今天的基本任務算是完成了。

看看時間，已經快中午了，我起身端起茶杯，走到門外的走道上。倚在木質的一樣陳舊的欄杆上，向遠處眺望。

樓下是一片梯田，直達山下的河谷里。

這個時節，稻穀早已收割，沒有種油菜的田裡蓄了些水，自生的秧青又長成綠油油的一片。有的種了油菜的田裡，種下不久的油菜苗也返青了。顯露出無限的生機。

山腰之間還點綴著一個個綠樹和翠竹掩映的院落。這些院落有的是新修的小洋樓，更多的是我居住的這種老式川東木屋。因為這些年人們外出打工，有了點錢後差不多都下山到鎮上或者城裡買房居住了。

山裡很多村子實際上已經是空心村。

而這樣的清靜而秀美的田園卻正是我所喜歡的。於是我回到了我外公家的祖屋。

對了，我是一個網路寫手。所以，這種環境正是我鍾愛的。

我坐在吊腳樓的樓台上，端著一杯茶，又喝了一口。茶香撲鼻，很是愜意。又想起了往事……

遠眺無邊山色，回想這些年的經歷，雖然風雨坎坷，但也終於做成了自己喜歡的事情。只是那個曾經陪我一起吃苦的女人，多年前終究受不了我的清貧，離我而去了。

如今我的兒子已經在上大學了，而我獨自一人住在深山裡，雖然每天有自己的事情做，也算比較充實，但夜深人靜的時候 ，還是難免孤寂。

是的，我的身邊也許真的需要一個女人，一個能懂我陪我的而且還能入眼的女人。當然，我的前妻也曾托我兒子帶話給我，表示願意和我複合。但我沒有答應。

其實我之前不安於在外打工的生活，苦心孤詣地堅持寫作，只是為了成就一點事業，同時可以給她更好的生活，以不負她陪我吃了這麼多年的苦。可她畢竟只是一個普通的山村女人，也沒上多少學，我們只是當年相親而走到一起的。我當年只是喜歡她的漂亮。

但她根本就不懂我的內心，還有我的追求，她只希望我和別的打工人一樣，滿足於每月那點基本的工資。甚至為了讓我多賺點錢，她還讓我去跟著別人搞建築。而我也真的去了，可是做了幾個月後，我還是沒有再做下去了。

因為那天我去飯堂打飯的時候 ，那個打飯的漂亮女人對我說，「我看你生得斯斯文文的，一看就不是干這個的人。」

女人的話讓我陷入了沉思。是呀，我為什麼要和別一樣呢？我為什麼不能自己做自己擅長的事呢？這世上有誰會比自己更懂你自己呢、你的人生為什麼要由別人來安排，來左右？人不是應該自己成全自己嗎？有誰會真正在乎你內心的感受， 他們只為以他的認知來看待別人的事情，一個只知道重複勞動 的人哪裡能明白一顆追求藝術的心靈？

那一天，我終於做出了我人生的重大決定。我打電話給前妻，說我不幹建築了，我要做自己喜歡的事！

她怒氣沖沖，「你這也不想做，那也不想做。你想做什麼？你寫那東西，能看到一分錢嗎？兒子上學怎麼辦？」

我說，「我不能為了兒子而委屈自己，我的人生我得自己負責！至於兒子的撫養我當然會想辦法！」

「你想什麼辦法，你寫那東西讓兒子跟著你喝西北風嗎？別做夢了，你不是那塊料！你也賺不到那個錢，還是老老實實打工吧！」

我還是堅持。

她最後說，「好吧，你要做自己的事，那我們就離婚吧！」

這兩個字她已經說過多次了，但每次我都看在兒子的份上沒有同意，而是繼續跟著她四處打工。這一次我沒有再退讓了。因為我知道我如果再步步退讓，可能要不了多少年，我就會在悔恨中步入晚年了。陪伴我的必將是終生的遺憾，而且沒有人會理解我心中的痛苦。

之後，我們離婚了，我帶著兒子。

我進入了深圳一家公司做倉管。業餘時間我就瘋狂碼字。有時甚至晚上通宵達旦。我的努力與艱辛沒有人看得見。我只有獨自吞咽著內心的苦水。

我還聽別人說，我前妻說我一定會後悔跟她離婚的，到時候只會活成別人眼中的笑話。

我沒有理會這些。我清楚自己內心渴求的是什麼。我不只是為了錢，更是為了生於人世的意義。我只想不枉此生，而不是一定要活成和別人一樣。因為這世上，人和人之間本就不可能完全一樣！

這條路當然不好走，我辛苦地付出，卻沒多少回報。但我沒有放棄，而是不斷總結精進。

幾年之後，我終於從深圳那家公司辭職了，因為我已經可以有底氣全職寫作了。

我低調地回到了山裡老家。山裡那些村民的見識和一般人一樣，他們見我問得最多的就是，「年紀輕輕怎麼不打工呢？在家裡能賺到啥錢呢？」

我不想與他們多說，只是淡然一笑。在他們的眼中，不做國家幹部，那就只有打工，進工廠，上工地。或者最多做點小生意。這就是他們的見識，他們的眼光。因為，他們覺得他們就只能這樣過！

我也不好評判他們，也許在他們看來對我還是一片好心吧。

只是過不了幾個月，當我開著幾十萬的車子出入村子時，他們又驚訝地打聽，「你這是在哪裡發財了？你不是沒工作嗎？」

我只是笑笑，「我中了一千萬的大獎了。」

「是嗎？你家祖墳冒青煙了？」他們一臉茫然。

我沒有過多的解釋。因為覺得也沒什麼好說的。我沒錢的時候不想讓人知道，過好一點也是我自己的事，與他人何干？而且普通人只喜歡笑人窮，偏又看不得別人比自己過得好。這就是人性！

之後，我還在城裡為兒子準備了一套房子。我覺得以前我一直在外打工，對他的關愛不夠。如今，能為他做點什麼，也是很應該的。

我那以前一直瞧不起我的父母和親戚也對我一反常態了。我也沒有說什麼，畢竟人性就是如此，你沒錢的時候 ，就算是自己的父母也會看不上你的，更別說那些親戚了。

為了不被打擾，我就獨自一人搬到了這深山中的半山腰居住了。

我的生活很簡單，只要有一台電腦，一根網線，我就可以工作了。我在院子里種滿了鮮花，以調劑生活。還在吊腳樓下的梯田裡建了一個魚塘。還修了個涼亭。有空的時候，就去垂釣一下，放鬆心情。

這樣的日子，我起初覺得還很享受的，但時間一長，我又有些孤獨了。畢竟我才四十多歲的人，按理說身邊還真應當有個女人。

但那些只圖物質的女人，我是不願意接受的。我還是想要女人的真心。

但是現在這個時代，真愛是如此的稀缺，談何容易？

我寫的主要是情感作品，所以對於男女之事我看得還是很透的。若只是為了找個女人睡，我覺得倒不用結什麼婚，畢竟現在你手上有點錢，這些都不是問題。

再說，就男人那點事，對男的來說，也容易處理。要是再看開點，這種生理的本能也是完全可以剋制的。何必再為此增加一些煩惱。因為，感情可能就是這世上最麻煩的事情。

但我們終究是凡人，還是無法完全擺脫七情六慾。我也不過如此。

終於有一天，我在網上結識了一個女人。她說她三十多歲，以前也結過婚，也有一個女兒跟了前夫，現在她一個人在一家公司上班，算是白領吧，收入還行。

我們聊得很投機，後來加了微信。視頻上，我對她很滿意，漂亮豐滿還性感溫柔，正是我喜歡的類型。她說她很想與心愛的男人歸隱山林，恩愛一生。

我對她怦然心動。她對我也是一見鍾情

不過十多天後，她就出現在了我面前。

她真人更漂亮誘人。因為在網上我們已經有了很深的了解了。此時真是相見恨晚。我們緊緊地抱在一起。我一個人住在一個大院子里，也沒有人打擾我們的生活。

她似乎也很渴望，我們沒有更多的語言，此時無聲勝有聲……

我們都有著豐富的人生閱歷，所以一切配合得如此自然和諧。

我們在這蜀山深處的小山村裡，完全沉浸在我們的如夢如幻的二人世界裡。

我看得出她很開心很滿足，而她也帶給了我久違的快樂。

我們如膠似漆，形影不離。她跟在我身邊，紅袖添香，照料著我的生活。

我本以為我們就可能這樣在山中相伴到老。快樂恩愛地度過餘生。

可兩個月後，她對說，「我想回去上班了！」

「不上班可以嗎？我可以養你的。」我凝視著她。

「我覺得女人還是要獨立吧！因為我也有自己的事業！再說，我也不想一直呆在山裡，要不你跟我一起去上海吧？」她看著我。

我聽明白了她話里的意思，也許她只是為了暫時逃避塵世的喧囂，才會來到深山裡和我幽夢一場。也許，我們本就是彼此生命中的曇花一現！

我於是輕聲說道：「你還會再來嗎？」

「你想我再來嗎？」

我點頭。

她對我溫柔一笑，「好吧，我想你的時候我會來的。你也可以來找我呀！」

我微笑。

她又一把抱住了我，我們又纏綿在了一起……

只是她終究還是走了，看著她開車慢慢下山了，終於隱沒於青山綠水間了，我心中悵然若失。

也許她只是我生命中的過客，人生來孤獨，找一個真愛你的人相伴一生，本就何其不易！

她走了，我還是得承受無邊的孤獨，至於她還會來嗎？這誰又知道呢？至於我去找她，而她真的希望我再次走入她的生活嗎？

人生本就匆匆，歡愛苦短，我終究只能在這深山之中獨守幽夢了！