摁住一個男人的高級手段：自我放鬆

2022年10月18日15:20:03 情感 1018

關鍵詞：擔心離異會孤獨終老，執念維繫婚姻

該提問來自《使命心理學網路課》

問：我現在的問題分為內外兩個方面：

外在的問題，是我搞不懂我老公，我們兩個老是相處不來。

我讀不懂他，看不懂他到底想要什麼，他的表達方式跟我又非常不吻合。

雖然我很有心思想要處理好這段關係，但我發現我沒有這個能力，我打不開這把鎖，理解的能力很差勁。

內在的問題，就是我很執念於維繫一段婚姻關係。

如果一段婚姻關係破裂，對於我來說是一種自我能力的否定，非常打擊我，且會讓我非常恐懼。

可能是因為我內心比較缺愛，覺得關係破裂會惶惶不可終日。

而且，我自我接納方面也有很大的問題。

如果以我現在的條件、現在經營處理感情問題的能力，我覺得我離異以後不會得到幸福，可能會單身到老。

我老公在這段關係中感到非常的委屈，因為我們的關係只有表面。

雖然看起來我們是在過日子，在一起吃飯、一起生活，但他沒有得到他內在想要的東西。

比如母性面、女性面。

我很清楚我沒有，因為我自己也做過一些個人成長，還有內在的分析和諮詢。

我一方面知道我沒有，另外一方面又想自欺欺人地說，這樣應該也可以過下去。

雖然我老公不能很明確地表明是什麼問題，但其實他表達的就是這個意思。

我現在很害怕這段關係會破裂，但就算我跪著挽回這段關係，還是解決不了真正的問題。

另外，我們有一個男孩，剛剛滿6周歲，孩子的狀態很好、很開朗。

我是一個焦慮型的人，在孩子出生之前我就非常的焦慮，我焦慮各種事情。

為此，在孩子出生之前，我就閱讀了大量的關於如何教育孩子的書。

我在孩子身上有太多的依戀情緒，因為我在親密關係當中不能夠得到，我就把自己意識到的依戀放在孩子身上。

我和孩子的關係還挺好的，我現在自己跟自己過不去，人家要離開，我又不允許人家離開，但我又左右不了人家到底離不離開。

想問問，我怎麼才能放過自己？

有的時候，我在想人生可能不止一個選擇，現在這段關係是我的唯一。

答：在女主陳述自己的故事時，我在網路課的公屏上看到有人問了一個問題：

「老師，你不是說要清理負面信念嗎？但為什麼又跟前面個案的女主說不要輕易離開，難道離開了就一定找不到更好的嗎？」

「為什麼想離開的時候都勸人家不要走、因為以後就找不到更好的了？」

不是這樣的，比如這個個案，我就會對女主說：「如果你想要離開，所謂的關係破裂對你來說不是什麼問題。

每個人的狀態不一樣。

通常來說，我們覺得當事人留在繼續一段關係里更合適，都是因為當事人身上有一些顯而易見的議題，是要馬上修的。

不管要不要離開這段關係，TA都得修。

因為並不是說離了婚，問題就能解決了。

就像一個人如果不會游泳，就算換一個泳池也還是不會游泳的。

什麼叫負面信念？

這是自己製造的一個錯誤框架或者一個牢籠。

什麼叫客觀？

比如，講概率的問題就是一個客觀問題。

另外，我還送大家一個關鍵詞——投射。

通過【使命心理學網路課】現場的交流，我發現在我回應個案的問題時，很多人會投射在自己身上，然後會問：

「為什麼我要離開一段關係的時候，別人都勸我，說以後找不到更好的呢？」

這就是一個典型的投射。

接下來，我會分為四個部分來回應女主的問題：

第一，聯想。

我很少給人保證什麼，但我現在可以給女主一個保證——女主即便離開這段關係，也依然可以過得很好。

因為我在我們的「創富之旅」線下課中曾見過女主，她跟我們現在在網路課里看到的狀態是完全不一樣的。

在現實世界裡面，她是一個很高、很瘦、很有氣質的人。

我絲毫不擔心女主能不能夠找到一段新的關係，因為我對她有信心，她有能量且狀態氣質很好，只是現在在某一個點上卡住了。

當然，我講這個話並不是說女主應該離婚或不該離婚。

我就想告訴女主一件事情：

「我可以保證，你即便離開了這段關係，也不會孤獨終老，還會有很多人想跟你在一起。

這個世界上，貪圖美色的男生太多了，像你這樣的情況不是太大的問題。

而且，你還有一個那麼可愛、如你所說非常好的一個兒子。

那麼多沒有孩子的人都沒有孤獨終老，何況你還有個孩子。」

第二，自我攻擊。

女主在陳述時，說到一句話「他好想要這個東西，我也好想給他，可我沒有的東西，我沒法給」，這是典型的自我攻擊。

試想，我們有沒有可能給出一個自己都沒有擁有的東西？

不可能。就好像沒錢的人沒有辦法做慈善，他自己都沒有錢，怎麼給別人？

所以，女主要明白一件事：每個人都沒有辦法給出一個未曾擁有過的東西。不管對方要不要這個東西，都不要譴責自己。

我們要做的事情不是要去回應對方的需要，而是先看見自己的需要。

第三，空間。

在念頭、情緒和我們的自動化反應之間有一個空間，這個空間叫做「間」。

值得注意的是，女主的「間」在離開我們的場域之後改變了。

我記得我在線下見到女主的時候，她的「間」是被撐開了一點的。

雖然不知道女主在今年發生了什麼事情，但肉眼可見她的「間」變小了。

她的念頭、情緒和自動化反應之間連接得非常緊密，任何一個東西都能立刻引起一個自動化反應。

比如我在說她很有氣質時，她會立刻有個自動化反應「不，我覺得我很無趣」；

在討論她的自我攻擊時，她會說「對，我就自我攻擊，整天怎樣怎樣」。

女主特別善於讓自己進入念頭和情緒當中。

為讓人物立體化，我們提煉了一段對話：

女主：因為我受打擊了，我老公已經一個星期沒回家了，既不接我電話，也不回我微信。
冷愛：明白，這是你的事還是他的事？
女主：他的事，但我抓狂，我也沒有辦法。
冷愛：我問的是：他不回家，是你的事、他的事還是老天的事？是疫情給他防控起來了不能回，還是他不想回？
女主：他借了一個由頭，中秋節的時候回我家，他平時和我說話就是喊喊叫叫，結果我弟弟看不下去就嗆了他兩句「你能不能好好說話、你喊什麼」。
他覺得丟了面子，因為這件事情不搭理我了。
後來，我試圖用簡訊跟他溝通了幾句，他簡訊上說那個事只是一個導火索，大概的意思就是他在婚姻中生活不幸福，得不到他想要的，他說他想離婚很久了。
冷愛：你有沒有注意到你現在幾乎所有的東西都在一種自動化反應里？
女主：我退步了，我自己意識到了。
冷愛：對，你退步了。跟去年你的狀態相比，你現在狀態退步了許多，能量也低了許多。
去年的時候，我感覺你的能量狀態很高的，且心氣很高的，恨不得要創造新的輝煌，現在感覺好像都維持不了了。
女主：我現在都低入塵埃了，一直在降心氣，因為我覺得我心氣太高了，才會有這麼多求而不得的困擾。