人到中年,經歷的事情多了,見過的人也多了,心智越來越成熟,人也越活越現實。
當我們吃一塹長一智,在背叛與痛苦中掙扎出來後,才幡然醒悟:
幾千年來,人性是亘古不變,比如說嫌貧愛富、趨利避害、自私自利、忘恩負義、虛偽狡詐、貪婪與恐懼等等。
而人品是後期馴化出來的,是用來壓制真相的;
誰相信感情,就容易被人道德綁架,淪為被人收割的韭菜。
最後,找你借錢,找你幫忙的人一個接一個,吃不完的虧等著你。
顯然,這種結果不是我們想要看到的,也會給我們的生活帶來很多的苦惱。
做人是一門大學問,心理學家甚至認為「一切煩惱都來自於人際關係」。
那麼我們又該如何處理好人際關係,正確與人相處呢?
其實,如果我們能夠活得現實點,把人性規則作為「第一原理」去思考問題,那麼我們的人際關係就會好很多,人生也會減少很多麻煩人和麻煩事。
今天我告訴大家一條人性真相,也可以算是與人相處的訣竅:熟人面前要裝窮,生人面前要炫富。
人際關係主要分為熟人(家人、親戚、朋友、同事)和生人(客戶、粉絲、路人、陌生人等等),我們把這兩種人際關係處理好了,人生自然順暢了。
為什麼說「熟人面前要裝窮,生人面前要炫富」?
因為世界上除了你的父母,沒有幾個人願意你過得好,特別是比他們過得好。
人們往往可以允許一個陌生人的發跡,卻不能原諒一個身邊人的上升。
人性當中最大的惡,就是見不得周圍人比自己過得好。
在你背後捅刀子的人往往都是熟人,因為他們知道你的秘密最多,知道刀子往哪裡插,對你傷害最大。
分享2個人性的小故事:
故事1:兒子考上北大,母親沒有聲張,更沒有請客。畢業後,兒子年薪百萬,母親卻對外說勉強糊口,兒子花了8000元給母親買件羽絨服,旁人問起,母親說只花了200元。
兒子有些不解,於是問母親:」媽媽,你為什麼這麼低調呢?「母親說:「你知道樓上的張阿姨是一位大人物的丈母娘嗎?人家從來不提,這世上希望你過得好的只有父母。」
故事2:以前,A喜歡實話實說,傷害了很多人。這次A在重慶,買了大房子,A沒發朋友圈。A在一夜之間成熟了。2012年,A在村裡喝多了,說一年賺了1000萬,小意思。半年後,A家魚塘里的魚,全被人下藥弄S了。沒有路燈的地方,夜裡遊盪的全是牲口。
可見,我們最應該提防的就是身邊的熟人,因為他們更加容易嫉妒我們,在我們背後使絆子。
即便是沒有這麼嚴重,熟人一旦看見我們混好了,就要找我們借錢或者幫忙;
到時候,我們幫或者不幫都不對,因為幫了就是"肉包子打狗有去無回」,不幫又多了一個仇人。
所以說,最明智的做法就是在熟人面前盡量裝窮。
比如說,你可以時不時在朋友圈發自己還不起信譽卡,生意做差了,又虧錢了等等負面消息。
雖然這些裝窮的負面消息會讓熟人看不起你,甚至是遠離你;
但是他們內心其實也很開心,因為可以幸災樂禍,自我安慰還有人比自己混得差。
於是乎,你與熟人之間建立起了沒有威脅的人際關係,至少他們不會嫉妒你,不會找你借錢,不會找你幫忙。
但是暗地裡,你可以悶聲發財,大膽地做你喜歡做的事情,去你任何想要去的地方,享受任何你可以享受的美好事物。
有人會提出質疑:我混好了,不就是為了衣錦還鄉,給身邊親戚朋友看看,讓他們認可我嗎?如果我混差了,總是裝窮,誰會願意與我來往啊?
請記住一句話:猛獸總是獨行,牛羊才成群結隊。
生活中,只有底層的弱者才喜歡抱團取暖,而強者是不屑於這種行為的,因為他們實力足夠強大,強大到可以沒有親戚朋友,只靠自己和自己手中的錢就可以解決任何事情。
當我們對未來充滿恐懼的時候,最明智的做法就是讓自身變得強大,而不是把希望寄托在他人身上,一味迷信與某人的關係和感情。
一般來說,熟人關係是一種消耗,但是生人關係更容易創造價值。
所以,我們要區別對待熟人關係和生人關係。
要知道,能夠給我們帶來事業成功和金錢財富的都是生人關係。
因此,我們要讀懂人性嫌貧愛富的特徵,在生人面前盡量炫富,讓別人認可自己,與自己發生連接,最後達成某項交易。
比如說,你去外面旅遊,住高檔酒店,買奢侈品,都可以發在朋友圈讓生人看見,但是屏蔽熟人。
畢竟,你的這些炫富內容會讓許多熟人受不了的,而生人也會因此更加崇拜你,對你有好感。
這就是人們常說的:近的會嫉妒,遠的會崇拜;夠得著的會嫉妒,夠不著的會崇拜;有利益衝突的會嫉妒,沒利益衝突的會崇拜。
善於規避熟人嫉妒,利用生人崇拜的人,都是深諳人性的高手,也是處理人際關係的高手。
難怪老祖宗早就告誡我們說:生虎猶可近,熟人不可親。
這句話看似違背普通人的常識,但是誰若能讀懂背後的奧義,便可慢慢悟透人性,在人際交往中減少很多麻煩。
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