中年女人的傾訴：後媽好難做，我的婚姻該如何繼續

2021年09月05日22:43:08 情感 1731

我和我老公是重組家庭，我們各有一個女兒，他女兒 12 歲，我女兒 7 歲。

當時會選擇跟他在一起，是因為自己的一些心理缺陷，離婚之後，總覺得沒信心一個人生活，每天都陷在孤獨和沒有歸宿的焦慮中。所以我非常渴望有一個伴侶，能填補我這樣的孤獨感。

說到這裡，我覺得有必要先講一下我的原生家庭，因為這是一切的起因。

我出生在一個十八線小城市，爸媽都在國企工作，家庭也算一般的工薪階層。

我從小到大都是公認的乖乖女，性格好、教養好、學習也還不錯。左鄰右舍都非常喜歡我，也羨慕我爸媽有一個我這樣的女兒。可我並沒有感受到被眾人喜歡的優越感，因為從小我爸對我就十分嚴苛，讓本該成為「別人家孩子」的我，卻一直活在「別人家孩子」的陰影下。不管我怎麼乖巧、怎麼努力，好像都得不到爸爸的認可，在他眼裡，我永遠不夠好，我永遠可以更好。

而且他對待我的方式也十分粗暴，非打即罵，完全沒有耐心。曾經有一次，因為誤以為我把媽媽的鑰匙弄丟，大半夜的，他一個巴掌把我從夢中扇醒，醒來時我整個人都是懵的，然後覺得臉頰濕濕的，一摸，發現是血。他打我時，手腕上的表劃傷了我的臉。而就在他審問我時，媽媽的鑰匙找到了。事後，他對我並沒有一句關切和道歉。我覺得特別特別委屈。第二天也是帶著屈辱去上學，盡量用頭髮擋住臉，不被同學發現。

那時我們家住的地方離我學校較遠，上學期間我就住在學校旁邊的姥姥家，本來說好媽媽每天下班回姥姥家陪我，但很多時候我都是在期待媽媽回家的希望中睡著，經常睡到半夜被雷雨驚醒，身邊卻沒有媽媽，因為爸爸要求媽媽跟他回家了。而那個小小的我，只能蜷縮在被子里，任由驚恐的眼淚肆虐。這也導致我哪怕時至今日，仍然害怕打雷下雨。

原生家庭的種種，造就了我極其不自信、沒有安全感的性格。同時內心也不夠強大，始終渴望被保護。所以，很自然的，我的婚戀都不是十分順利。雖然長大後，出落得也算亭亭玉立，但卻始終沒辦法長久地去維繫一段感情，我害怕孤單，又害怕失去，遇到別人對我稍微表露一點點好，我就會全副身心投入進去，去付出，去抓住。遇到問題也會走極端，不是要分手，就是想求死。自己也被自己搞得非常疲憊，一邊心碎一邊痛恨這樣的自己。

可想而知，我的第一次婚姻就是在這樣的循環中開始和結束的。大學畢業後的第一份工作遇到了前夫，那時候大家都沒負擔，又很聊得來，他心地善良為人坦誠，對我也關懷備至，我哪受得了這樣的關愛，很快就和他在一起了。

戀愛三年結婚，有了女兒後生活發生了巨大變化，前夫媽寶男的一面也越來越明顯。我們發生任何矛盾，他都沒有解決問題的能力，總是第一時間給他父母打電話，讓二老過來調停。每每這種時候，作為一個家在外地的媳婦，是很委屈無助的，對他也是極度的失望。

慢慢地，我感覺我不是嫁給他，而是嫁給了他們全家。每次我和他父母有矛盾，他也從不站在我這邊，不管對錯，父母的觀點就是他的觀點。

這樣的日子熬到女兒 3 歲，我們離婚了，我再也受不了這樣沒有自我的生活，完全被父母參與和干涉，讓我覺得窒息。

第一次婚姻的失敗，我認為最大的問題是因為自己內心缺陷，沒有分辨清楚他的媽寶男特徵，又急於給自己找到一個歸宿，逃避父親的掌控。

按理說，離婚後我應該吸取教訓，別再著急進入婚姻。可事實是，那時的我並沒比結婚前成熟多少，內心也沒比結婚前強大多少，還是一種向外求的心態，希望別人給我安全感，希望別人來愛我。可能當時只要熬過那段時光，就是不一樣的境遇了。但可悲的是，我沒能熬過來，便又匆匆走進了婚姻。

現在的老公年紀比我大十多歲。因為對媽寶男深惡痛絕，便覺得像他這種年紀大點、有豐富生活閱歷的男人一定會更成熟。剛接觸時確實感覺如此，加上老公也算知名院校研究生畢業，才華橫溢，光環效應明顯，並且他能看到我所有的優點和閃光之處，不吝惜給我讚美和鼓勵，這正是我從小就匱乏的，因此讓我那顆自卑的心覺得很是受用。所以當時就認為，他可能就是我想要的真命天子。

一開始我們也出現各種矛盾，我還是會像以前那樣，遇到問題就走極端逃避，要麼離家出走，要麼鬧著要離婚。他也不甘示弱，會說很多傷人的話。可也是在這些衝突的磨鍊下，我懂得了婚姻不是兒戲，好的婚姻都是相互磨合、共同成長出來的。因此我的心智慢慢成熟起來，面對問題變得更加冷靜，也能夠分析利弊，像一個成年人一樣去解決問題了。

但萬物都是有瑕疵的，婚姻也一樣。經過種種磨合，我們的婚姻留下的最大瑕疵，可能就是對孩子的教育觀。

當時認識老公時，覺得他學識淵博，也善於學習，應該在培養孩子方面，思維和觀念都會比較得當。沒想到的是，這樣的一個人，卻有著非常迂腐的教育觀，因為離婚，覺得對女兒虧欠，因此十分溺愛，毫無原則那種。我們的矛盾，也就在他溺愛女兒的點滴中與日俱增。

老公是一個個性突出，但是待人還算溫和的人。他家庭意識特別重，對孩子特別上心。所以他的初心，是想盡全力當個好爸爸，但他卻用錯了力。

父母之愛子，必為之計深遠。作為一個媽媽，這句話一直也是我的為母之道。天下父母都愛自己的孩子，可什麼才是健全的、正確的愛，卻不一定是所有父母都懂得的。親子關係都是趨於分離的，父母有幸參與一個生命成長的過程，也就有責任把獨立生活、獨立面對世界的能力教給孩子。每一個生命，都有權利按照自己的想法去生活，但是這個選擇的寬窄以及質量，和父母從小給予的引導息息相關。我一直認為，負責任的父母，給孩子的愛一定是既接納又有規則的。而我老公只做到了前者，全然的接納，卻做不到後者，為孩子樹立規則。

他一直奉行快樂教育的理念，覺得孩子只要健康和開心就好。我們認識時他孩子 9 歲，相處了一段時間我就發現，孩子身上有很多小問題，比如：沒有禮貌、自理能力差、任性，要啥買啥，更嚴重的是，她對學習和求知毫無熱情，完全不能自律，也更沒有自驅力。可想而知，她學習成績自然是不好的。

雖然我也知道自己不是她的親媽，很多朋友都告訴我，管好自己孩子就好，他的孩子你別插手。但出於一個母親的本能，看到孩子的種種，我也會為她的未來感到擔憂，如果一直這樣下去，她以後的社交能力、情商、甚至生存能力都會有很大問題，她的人生必定是很難獲得幸福和快樂。因此我鼓起勇氣跟老公說，孩子的教育方式可能得調整一下，過分溺愛，只能讓她滿足於膚淺的短暫的快樂，卻沒辦法體會深刻的長久的快樂。

沒想到，我的一片好心卻被當作了驢肝肺，老公認為我是在挑刺，在找茬，在故意和孩子過不去。我那個委屈啊，我一番好心，不都是擔心孩子的將來嗎？不也是希望她今後能有謀生謀愛謀幸福的能力嗎？

就這樣，因為孩子的問題，我常常有看不下去、不能忍的地方，就會一次次斗膽提出來，希望他改進，可無一例外，每次我們都以劇烈的爭吵結束。慢慢地，我也覺得很受傷，很委屈，覺得自己的好心被踐踏。慢慢地，也就管住自己的嘴，不再說了。

所以後媽難當，是真的。即便你的發心是好的，因為身份特殊，也會被直接貼上負面的標籤。

3 年前我就知道，孩子學習成績不好，期末考試基本都是倒數。2020 年疫情，學校延遲開學，孩子們都在家上網課，其實這對孩子的自律性是一個極大的挑戰。如果平時沒有養成良好學習習慣，幾個月的在家學習，自律和不自律的孩子之間會拉開很大差距。那段時間，我正好因為辭職在家暫時沒有上班，也就觀察了她整個網課的過程，期間發現她行為有些異常，考慮再三，還是跟她爸爸講了。

其實為了避免矛盾，我可以睜隻眼閉隻眼的，但是一個母親的責任感，不允許我這樣做。我提醒他，可能要看看孩子上網課的平板。

這次，他終於採納了我的建議，結果不看不知道，一看嚇一跳，孩子每天大量的時間基本都用在了打遊戲和網聊上，而且還是跟危險程度很高的陌生人聊天。聊天內容更是讓我們跌破眼鏡。

老公終於意識到了孩子的問題，他很生氣，卻自己強忍著，不敢跟孩子發火。忍了一天之後，可能情緒也調整好了，才很心平氣和地和孩子談話。

從這以後，他確實逐漸意識到，我的很多建議是對的，是需要引起重視的。但是真正要執行這種有規則的愛，對他和孩子來說，難度都太大了。

疫情結束返校後，孩子經常回來說考試成績很好，都是 90 多分，她爸爸十分開心，覺得孩子成績飛速提升，應該是自己的教育有了效果。但敏銳的我覺得這恰恰是個問題，憑著疫情前的成績水平，和疫情期間的學習態度，我不太相信這個「飛速提升」的結果。

於是我暗中諮詢了幾個朋友，有小學的老師，也有同齡孩子的家長，得到的反饋是，因為疫情期間在家學習，對孩子的心理造成了很大影響，教育部門以維穩為主，主張不給孩子太大壓力，所以考試都很簡單，結果就呈現出了孩子們考試分數大幅提升的「假象」。智慧的父母，應當去了解這個情況，並對孩子加以引導，而老公不但沒有，還繼續沉浸在孩子進步很大的幻覺中。直到小學畢業。

小升初是人生的第一個小坎，雖然初中的選擇決定不了人生，但也有一定的影響力。搖號之前，孩子爸爸接到一個學校招生老師爭取生源的電話，因為這個學校是個新學校，今年才第二年招生，沒有畢業成績數據，所以報名的學生很少。但是接到電話的孩子爸爸卻一廂情願地認為，是因為孩子優秀，學校才打電話爭取。好吧，我無言以對，畢竟他已經活在這種幻覺中很久了。你永遠叫不醒一個裝睡的人。

接到電話的第二天，他帶著孩子去學校參加了考試，可想而知，考試結果十分糟糕，用孩子自己的話說，一大半的題她都沒做。我從孩子眼中看到了失落。

孩子經歷挫折的時刻，也正是激發孩子正視差距，找准目標，為之努力的時候。我想這個時機，不可錯失，於是我再次鼓起勇氣，苦口婆心地跟老公談了一次。

我說希望他能從這次考試正視孩子的水平和所處的位置，應該給予她相應的引導和幫助。初中學習難度比小學可是上了好大一個台階，如果小學基礎太差，到時候她會非常吃力。趁著暑假的時間，好好讓孩子再複習複習，爭取開學能平穩地銜接上初中的難度。

經過之前的種種，老公越來越認可我的建議，也買回了複習資料，準備讓孩子的假期不要虛度。可不出我的意料，這次又是雷聲大雨點小，整個假期，買回的資料都沒翻開過。就這麼又由這孩子「開心」地耍玩了整個暑假。可能唯一的收穫就是，遊戲級別提升了。

開學學校組織摸底考，了解孩子們的水平，考試結果又一次向他敲響警鐘。為此他自己唉聲嘆氣了一整天，我卻有一種恨鐵不成鋼的無奈。

孩子本是一張白紙，她成長為什麼樣子，全靠父母的教養和引導。女兒 12 歲了，現在所呈現出來的所有問題，都不是一時形成的，而是這 12 年來，父母的教育方式的顯化。

俗話說，十年樹木，百年樹人，人生的前十年，就是三觀塑造的時候， 12 歲的孩子，已經形成了自己的意識和認知，再要去糾正，就非常難了。眼看著她從 9 歲到 12 歲這幾年，最好的教養時段，就這麼浪費了。雖然我不是她的親媽媽，還是會為她感到惋惜。畢竟孩子是無辜的，父母要負主要責任。

父母的責任不僅僅是讓孩子吃飽穿暖，健康開心，還應當為孩子樹立正確的三觀和教養。敢於管教，也是一種負責。人性都是軟弱和懶惰的，而教育就是反人性的過程，就是要讓我們學會如何去克服人性中的弱點，去頂天立地的在這個世界立足，尊重他人，也獲得尊重。而被溺愛出來的孩子，這些能力是非常缺失的。

父母越溺愛，孩子越自私，這是被無數案例證明了的。

從我老公女兒的身上，就能明顯看出，無條件地滿足孩子，只會讓她不懂得感恩，也體會不到父母的愛。常常隨意指使父母，一言不合就發脾氣、賭氣關機不接電話等等。她經常會不快樂，因為她的快樂很短暫，滿足她的要求，她就快樂，不滿足時，就不快樂；放縱她，就快樂，管束就不快樂。事事包辦代替，沒有嘗試過任何承擔，更沒嘗試過長期堅持一件事情，所以連學習中的困難都沒有勇氣去克服。

這樣的孩子真的會快樂嗎？我覺得很難。每一種持久的快樂，都必須是通過努力，付出汗水，甚至為之經歷輾轉反側，衣帶漸寬，最後獲得的成就感才是更層次豐富、內涵深刻的快樂。

雖然我從小沒有得到過寵溺的父愛，我曾經覺得遺憾、委屈甚至惱怒，我怨恨父親不曾給我這種溫暖的父愛，讓我的童年留下需要用一生去治癒的傷口。而時至今日，我漸漸釋懷了，這些傷口的背後，又形成了支撐我整個人生的強大底層架構，讓我從小獨立、堅韌、勇敢又頑強。得體的教養讓我體諒尊重他人，也獲得他人尊重，敏銳的洞察力讓我心明眼亮，有同理心、堅韌的精神讓我遭遇困難時能越挫越勇。我覺得這些益處已經遠遠大於了傷害。至少我有能力選擇自己的人生，有能力掌控自己的人生。有選擇權，才能擁有一個從容的人生。

所以可想而知，我們對孩子的教育理念，是完全相悖的。但是經過三年的相處，很多我之前的建議都逐漸被事實驗證是正確的，我想老公心裡應該也很明白，但可能是礙於情面，他不願意承認他的方式錯了，也不願意承認他的方式會讓孩子的人生受阻。目前對待孩子還是之前的方式，然後遇到問題時又唉聲嘆氣，總是這樣循環。我覺得我看到了一個無能又無力的父親，我看到他的逃避和不承擔。

也是看到這些，我覺得對老公也越來越失望了。

所以現在有些迷惑。每當我看到老公毫無原則地寵溺女兒時，我就非常生氣。我自己分析原因有三：一是我從小沒得到過這樣的父愛，有嫉妒的情緒；二是女兒分散了他全部的注意力，基本有女兒在的時候，他不會關注我，我覺得受到了冷落；第三，我不認同他的教養方式，女兒被寵壞我感到擔憂。

每次都很想別去管，別去在意，可就是會不由自主地生氣。我不知道未來我們的關係怎樣發展，也不知道會不會有一天因為無法忍受而提出離婚。

尐微，你說我的這種心理是不是也很有問題，我該怎麼調整才能控制住自己？我這個後媽，究竟要怎麼當呢？