心理學:為什麼你不會跟喜歡的人聊微信?

2025年03月30日12:10:25 星座 5187

心理學:為什麼你不會跟喜歡的人聊微信? - 天天要聞

上一篇文章中,跟大家聊了「跟喜歡的異性聊天,如何建立你的心態」。

心態是根基,是聊天的內核。

這一篇就跟大家聊聊,為什麼你不會跟異性聊天?

為什麼聊著聊著,異性就不願意和你聊下去了?

明明很喜歡對方,很想和對方建立正常的微信聊天,可聊著聊著就「卡殼」;

絞盡腦汁,勞心費神才想到的幾個話題,一會兒就聊完了;

就像一塊石頭扔到大海里,連片浪花都看不見。

是你溝通的方式不對嗎?是你聊天的技巧不對嗎?是你本身有問題嗎?

我給大家總結了5個原因,也是很多人常犯的錯誤。

-01

優柔寡斷,瞻前顧後,猶豫不決

說白了,就是「不夠自信」。

想像一下你的學生時代,第一次在講台上演講是什麼感覺?

參加工作後,第一次在公司大型的公開會議上,輪到你發言,你是什麼感受?

你會緊張,不自信,甚至說話有些口吃。

你的緊張源於:

擔心自己表現不好,害怕自己說錯話,你的關注點全在觀眾的身上了;

他們的表情,眼神,你都一一看在眼裡。

可當你關注別人多了,注意力就無法集中在自己身上了,這就會導致你不斷出錯。

和喜歡的人聊天也是這個道理。

第一:你的經驗不足,膽量沒練出來

第二:你的注意力都用來分析對方,揣摩對方的態度上了

第三:你對自己說話的能力,組織語言的能力不夠自信

而不自信,就讓你成為了一個優柔寡斷的人。

其實大多數人都不太喜歡「扭扭捏捏」,吞吞吐吐,一句話都不能痛快說出來的人。

-02

說話沒有重點,讓人聽著一頭霧水

有些人講故事,一開口就引人入勝;

有些人講故事,你聽著聽著就睡著了;

有些人講故事,讓你沉浸其中,情緒完全跟著對方走。

這就是功力深厚,表達能力,情緒投入能力的掌控。

相處初期,異性在不討厭你外形,對你第一印象還好的前提下,一定是願意和你聊一聊的。

畢竟,聊聊又不吃虧。

但如果聊天時你的表現很差,你說話重複,絮叨,沒有重點;

這個時候,對方就不想和你聊下去了。

ta會覺得你這個人很無聊,說話沒意思,講故事也不好聽。

一個很好的故事,從你口中表述出來,就讓對方沒興趣聽下去。

為什麼?

沒有重點,沒有吸引人的引子,也沒有調動對方情緒的節奏感。

比如,你想跟對方聊一個八卦。

平淡無聊敘事:「我看到一個帖子,我也不知道是不是真的,你聽說那個事了嗎?我覺得你應該聽過。」

就像有些做短視頻的人,5分鐘的視頻,前面2分鐘都是無效敘事。

抓人敘事:

一開口,就讓對方被你吸引。

「我告訴你一個驚天秘密,一手資料,聽不聽?」

你換個思維:如何調動異性的好奇心?

你就跟對方說:「和你聊了那麼多天,我在你身上發現一個特質。」

對方一定會追問你:「什麼啊?搞得這麼神秘」

這不話題就來了嗎?

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-03

你的「話題儲備度不夠」

也可以說是:平時的知識庫,知識積累,了解的領域範圍比較窄。

對方聊美食,聊音樂,聊小說,聊國內外電影,聊娛樂的八卦,甚至聊一些專業書籍。

你聽著完全沒有波動,因為你不太了解。

不了解,當然沒辦法跟對方建立共鳴,沒辦法和對方真正討論這些話題。

所以你才會有一種:「有心無力,很想聊,可不知道聊什麼」的感覺。

即使你很喜歡對方,可這種「聊不下去的挫敗感」,也會讓你選擇放棄;

對方和你聊著也無聊,可能也很快就下頭了。

如何做?

短期策略:多關注一些有趣的八卦或者熱點,當你們聊天的消遣。

長期策略:多看書,多看劇,多積累一些有用的知識,或者擅長總結別人分享給你的故事,你從別處聽來的,看來的東西。

當你儲備度足夠多的時候,就會營造出一種:「無論對方說什麼,你都能接住」的從容。

-04

跟不上對方的「節奏」

對方很幽默,很放鬆,很年輕,很有生命力;

可在你身上,你是木訥的,嚴肅的,不幽默的,甚至完全感受不到對方拋出來的梗。

對方古靈精怪,你卻「老幹部的嚴肅特質」,那就有些不搭。

不會幽默,無法製造幽默感,或者接不住別人梗;

這種特質,在任何關係里,其實都容易冷場。

對方講了一個笑話,想看你反應;

可你想了半天,也不懂對方是什麼意思。

聊天的氛圍,瞬間就尷尬了,僵持下來了。

怎麼說呢,這也是一個長期訓練的特質。

幽默,接住梗,不做那麼嚴肅的人,有利於推進你和對方的關係。

如果不知道怎麼做,那建議你多看相聲,多聽脫口秀,積累別人說話的方式,表達的風格,有趣的故事和梗。

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-05

不會「舉一反三」,主動延伸話題

只等對方投喂,自己卻不知道找話題。

對方說a話題,你的思維,你的注意力就都集中在a話題;

當a話題聊完了,接下來你就不知道聊什麼了。

你絞盡腦汁去想,眼看著好不容易建立起來的聊天氛圍,就這樣從你眼前溜走了;

你一遍遍編輯對話又刪除,實在不知道說什麼好。

最後,你不得不發兩個表情包,以此來掩飾內心的不安和尷尬。

這就是「不會延伸話題」,不會舉一反三。

舉個例子:

你們聊到了紅燒肉,可以聊的話題還有哪些?

會做飯嗎?哪裡做的紅燒肉好吃?吃到紅燒肉,想到了什麼好玩的事情?自己在家做的時候,該注意什麼?也可以根據對方的在意程度,看對方是不是一個吃貨。

如果對方也很愛吃,那你完全可以設定下一步的「約會邀請」。

「我知道幾個做菜很好吃的地方,周五還是周末帶你去吃呢?」

當你不會找話題,你帶給對方的感覺就是:

「這個人好高冷,好沉默,難道是不喜歡我嗎?那算了吧,無聊。」

對你的評價越負面,就越不利於你們的關係。

以上是比較常見的5個困境,跟聊天習慣,聊天能力,聊天技巧等有關。

你不用下意識把對方「捧在高處」,你只需要平視對方,製造一個放鬆的,自然的,幽默的聊天氛圍就好了。

話題:

跟異性聊天時,你有什麼困惑?

作者何所歡:

專註兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關係等分析,關注我,為你帶來更多知識。

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