厭學的孩子在家，覺得活著沒有意義，媽媽該如何應對？

作者丨壹心大哥

編輯丨笨拙的老狼

所謂叛逆期厭學的孩子，其實就是對自己的成長暫時失去了希望，暫時失去了自信，暫時無法承受應試教育帶來的挫折而已。

哪怕是厭學的孩子也總是想看清前方的路，可想法和結果總是背道而馳，還要天天面對焦慮過度的父母，如果換成是當年幼小的我可能也會黑白顛倒，沉迷網路！

今天我就某位媽媽與厭學的孩子溝通的真實案例，來深度闡述：厭學的孩子在家，覺得活著沒有意義，媽媽該如何應對？

厭學的孩子溝通案例

此案例來自『親子溝通學習圈』一位媽媽與厭學的孩子溝通的真實案例：

兒子在家已經將近一個月了，這一個月來我從最初的天塌地陷、茫然無措，然後到暴躁焦慮，現在是忐忑不安，痛苦不已……

我在這十來天反覆觀看了三個階段的學習資料後，又與教練進行兩次長時間對話之後，目前已經能暫時用平和的情緒去接受孩子的現狀。

現在的我表面平和地看著孩子白天睡覺，晚上看電視、玩遊戲，內心還是不能寧靜，總想著走進孩子內心，看看該怎麼說去幫孩子打開心結。

雖然我盡量閉嘴不再說「你不能、你不要、你總是」這樣指責命令型的言語，但我還會嘗試著與孩子談電視、談遊戲，從他感興趣的話題進行交流。

當我不像以前那樣去管教孩子的時候，孩子偶爾與我談論一些心中所想的事情，可我還是沒法幫助孩子走出內心的陰霾。

我整理了最近自己與孩子的溝通過程，算是這段時間學習好奇對話技術的運用，請教練與各位家長幫我分析一下。

兒子自己看了一夜電視後，早上問我了一個讓我頓時驚慌失措的問題：

孩子：[媽媽，人活著有什麼意義？我覺得自己活著的意義就是追番、看漫畫、打遊戲。]

媽媽：[兒子啊，你是從什麼時候開始想這個問題的？]

孩子：[從上了初一後，我就有這個想法的。]

媽媽：[兒子啊，上了初一發生什麼事了，讓你開始想這個問題的？]

孩子：[從那時起我就開始心煩！]

媽媽：[什麼事情讓你心煩？]

孩子：[我晚上睡不著覺，舍友、朋友、學習這些問題總是讓我很煩！]

媽媽：[哦，兒子啊，你說晚上睡不著覺，舍友、朋友、學習都讓你心煩，你舍友怎麼了，發生什麼事了？是所有的舍友嗎？還是其中某一位同學啊？]

孩子：[哎，就是有同學老是針對我。]

媽媽：[哪個同學老是針對你?]

孩子：[那個叫王某某的同學]

媽媽：[那他為什麼針對你啊？]

孩子：[我不知道……]

媽媽：[那他第一次針對你是什麼時候，發生什麼事了？]

孩子：[開學沒多久，我問了他一個有關學習方面的問題，他沒答上來，從那以後就開始針對我。]

媽媽：[你問他什麼了？]

孩子：[忘了……]

媽媽：[那他怎麼針對你的?他是罵你還是打你了？]

孩子：[他打了我，就那次我耳邊後面的傷就是他弄的。]

媽媽：[那當時我問你，你怎麼不跟我說呢?]

孩子：[我一開始沒說，後來我告訴你了]

這會我才想起來了，當時兒子確實告訴我了，我當時想要在班級微信群里找那個孩子的媽媽說說這個事的，兒子不肯讓我把事情搞大，然後就不了了之了。

媽媽：[媽媽想起來了，你跟我說過，你站在床前跟一個同學說話，另一個同學把你從床前踢下去了，那個同學是誰啊？]

孩子：[哼！就是那個王某某啊！]

媽媽：[兒子，除了他，還有其他舍友針對你嗎？]

孩子：[還有兩個同學脾氣比較暴躁……]

媽媽：[那舍友這樣針對你的情況多嗎？]

孩子：[就只是他經常這樣的。]

媽媽：[兒子啊，那他們針對你的時候你是怎樣的感覺？生氣、委屈、憤怒？]

孩子：[事情過去我就忘了，不想再記這些事。]

媽媽：[那你當時是什麼感覺啊？]

孩子：[沒什麼感覺，我也就當時生氣，一會就過去了。]

媽媽：[兒子啊，媽媽覺得你是個很寬容的孩子，不願與同學計較。可是你自己還是會不舒服的，對吧？]

孩子：[是的啊！]

媽媽：[那你剛才對我說朋友方面也讓你心煩，那你和朋友又發生什麼了？]

孩子：[我沒有朋友……]

媽媽：[那怎麼會呢？]

孩子：[他們都不理我……]

媽媽：[發生什麼事情了，你怎麼覺得他們都不理你？你可以主動和他們交朋友啊！]

孩子：[我主動和他們玩了，可是我與他們說話，他們不願意與我說，我問他們問題，他們要麼說「這麼簡單的問題還不會」，要麼說「啊呀，這個題我也不會啊」，有時我與他們打招呼，也不理我，我原來在小學的時候還是有很多朋友的。]

媽媽：[兒子啊，你從什麼時候感覺他們都不和你玩的？]

孩子：[他們覺得我學習不好，一開始的時候都和我玩的，後來看到我成績不好，就不大與我玩了。]

媽媽：[兒子啊，那你當時是什麼感受啊？]

孩子：[我就自己玩，下課的時候我就一個人出去逛學校，學校都讓我逛遍了，可是真沒什麼意思……]

媽媽：[兒子，那你是不是很難過？]

孩子：[過去就忘了，我這人不記事，事情過去了很快就忘記了！]

媽媽 :[兒子啊，媽媽要和你道歉，你發生了這麼多事，要求轉學，媽媽都沒能理解你，只是讓你忍耐，讓你繼續適應，對不起，兒子！]

兒子沉默了一會，沒有說話。

媽媽：[兒子，你覺得同學因為你學習不好排擠你，那你又做了什麼讓情況變得好些嗎？你有沒有想著好好學習，趕上去啊？]

孩子：[我學了啊，可我總是學不會！]

媽媽：[兒子你不喜歡學習嗎？你是心裡討厭學習，還是覺得學不會，不想學習啊？]

孩子：[我不喜歡學習，也不討厭學習，就是覺得怎麼也學不會。]

媽媽：[兒子，學校讓你壓力很大，那我們在家裡試試看，行嗎？]

孩子：[哦，那個電視真好看……]

兒子開始談電視節目，將話題岔開，談話就此中斷。

我與孩子的對話，就這樣平淡的結束了，這次孩子雖然沒有以往那樣的對抗、煩躁，但是我自己還是有些遺憾的，我認為自己的溝通還是沒能走進孩子內心，我沒有力量幫助孩子打開心結。

通過這次與孩子的對話，我覺得孩子始終用逃避的方式保護自己，不願意說出心裡話，可是這些事情明明就壓在他心裡，孩子不知道如何面對與化解，才導致厭學在家。

媽媽該如何應對

從上面這個案例可以看出，中國家庭教育中不缺認真負責的爸爸媽媽，特別是我們70後，做父母都是非常認真的，孩子出現問題了，首先惶恐不安肯定是父母，但是自己又無力改變孩子的問題。

作為親子溝通教練，我首先肯定這位媽媽在溝通當中，耐心地運用了好奇提問方法幫孩子回溯過往的事件，但是面對孩子回答：『不知道』、『忘了』、『沒什麼感覺』，這類的應對，媽媽當時的內在明顯是非常沮喪無力的。

根據我的經驗，案例中的孩子明顯是在迴避自己的情緒與真實渴望的，雖然他一直想讓媽媽看見，為什麼會這樣呢？

我想是在孩子的養育過程中，咱們70後父母大多數是沒有能力給予孩子情感教育與人格教育，因為我們本身就是體制內應試教育的產物。

當我們自己都不知道什麼是真正適宜這一代孩子的教育本質時，還要去跟孩子溝通，努力管教孩子，要想對孩子負責任，是不是很可笑？

案例中這位媽媽的起心動念，明顯就是想幫助孩子解決問題，總是想引導孩子表達符合自己的期待，卻忘了良好的溝通，不僅僅只有好奇地提問，比這個更加重要很多的是：真實的表達與用心的聆聽！

你看到這裡，肯定會問：教練，那你說說，你會怎麼應對孩子這樣的『不知道』、『忘了』、『沒感覺』的語言啊？

大多數人都希望看到正確答案，因為都希望通過答案讓自己感到內心平安，我能理解，我以前也是如此這樣的。

這裡，我就談談自己如果是這位媽媽，我會用什麼樣的對話脈絡與應對方式去完成這次溝通。

首先，溝通前我會讓自己的情緒平穩，哪怕我面對孩子有內疚、焦慮，我也要先覺察到自己的內疚、焦慮，然後全然允許這些情緒的存在。

其次，我要首先問問自己，這次溝通的目的是什麼？我是想幫助孩子解決厭學的問題？還是想通過溝通緩解孩子的情緒？或者是想通過溝通讓孩子感覺到父母一直在關注他？

開始溝通前有個細節很重要，就是要通過正確的呼喚名字加上停頓後，發出溝通的邀請，這是很多父母很容易忽略的，可能在這些父母心中，平等尊重僅是個道理而已。

正式溝通過程中，始終貫穿用心聆聽去盡量靠近孩子內心，而不是解決孩子問題，在孩子的內心感受層面多核對，在孩子的觀點、期待方面逐步地好奇探索，最後連接孩子內在渴望，引導孩子為自己負責任或者支持他可以自由選擇。

以上我常用的對話脈絡，那麼面對剛才這位媽媽在與厭學在家孩子溝通中，孩子不能真實連接自己的內在，不能自我覺察到情緒及情緒背後的原因，媽媽並沒有用心去核對孩子的感受，那就無法讓孩子的看法如實地表達出來。

我拿孩子剛才其中一種應對語言『沒感覺』來舉例說明，我通常會如此應對，：

教練：[那你當時是什麼感覺啊？]

孩子：[沒什麼感覺，我也就當時生氣，一會就過去了。]

教練：[什麼感覺都沒有嗎？]

孩子：[嗯，是的！]

教練：[那麼，你允許自己沒感覺嗎？]

孩子：[我允許啊！]

教練：[那你也允許自己難過、生氣嗎？]

孩子：[允許呀！]

教練：[但是你剛才說總是被他們針對，從初一開始心煩，可現在沒有感覺呀！]

孩子：[是啊，過去的事情，我一般就忘了啊！]

教練：[我們來探索一下，好嗎?]

孩子：[嗯，可以。]

教練：[我們來探索一下，你先深呼吸三次，別急著回答我，好嗎?]

孩子：[好的。]

教練：[請你回想一下，那個王同學針對你的時候，他罵了你什麼？還有打你的時候你是不是覺得他很兇啊？當時的你有害怕嗎？有生氣嗎？有難過嗎？]

孩子：[我有害怕……]

教練：[還有其他感覺嗎？]

孩子：[好像還有生氣……]

教練：[那你能跟我分開談談你的害怕與生氣背後的原因嗎？]

接下來的我就不展開敘述了，通常情況下，孩子的內心感受、觀點、期待等，通過對話被大人看到後，孩子的焦慮、抑鬱會少很多。

如果孩子是信任對方的話，我們還可以正向引導孩子，讓孩子理智地去思考，面對這樣的一個自己，該怎麼改變才能讓自己好起來。

最後，我想對看此文的你說：

好奇對話不是改變孩子符合你期待的工具，而是大人用來連接孩子，讓雙方都有自我覺察的過程。

好奇對話的好處，不是孩子願意與你說心裡話，而是你能用覺知的狀態去陪伴他，讓孩子為自己的成長負責任，為自己的自由選擇做出判斷！

你我一起加油哇~看此文後如有收穫，順手點個贊，轉發評論一下，感謝你的慷慨！

壹心大哥（全網同名），叛逆期親子溝通資深教練，兩枚叛逆期孩子的70後父親，1對1指導有願心改變的家長，幫助孩子走出叛逆厭學、脾氣暴躁、早戀、玩手機、親情冷漠等困境。