自從學會4種溝通方式，女兒的犟脾氣消失了，我跟她還處成了姐妹

孩子越長大，交流就越困難，該怎麼辦？

其實親子溝通是一門高深的學問，多學習一些技巧，才能維持好你和孩子的關係。

作者 | 番茄媽

都說女兒是媽媽的小棉襖，我卻一度以為，我的女兒是來討債的。

以前還算溫順乖巧，可自打她上了五年級，脾氣就越來越犟。

她經常用零花錢偷偷買垃圾食品吃，以前還只是偷偷躲在房間或者在外面吃；

有一次我看到後，批評了她一頓，她還頂嘴說：「你還時不時吃外賣呢，有什麼資格讓我戒掉垃圾食品。」

接下來乾脆當著我的面吃，怎麼說她也無動於衷。

有次放學回家，我隨口一問：「今天作業多嗎？別又磨蹭到11點哈。」

她立馬懟回去：「作業作業，你一天天就知道作業！」

我們倆只要一交流，空氣中就瀰漫著一股火藥味。

到後來，每天放學回家，女兒都把自己關在屋子裡，除了吃飯時間幾乎就不出房門。

思來想去，我覺得這樣下去實在不是辦法。

為了跟女兒和平相處，我開始各種聽專家課、看育兒書，這才發現，原來是我和女兒的溝通方式出了問題。

這半年的時間裡，我反覆推敲、認真學習，並將所學付諸實踐。

慢慢地，我和女兒的關係竟然有所緩和。

我想，這一定都歸功於我所運用到的4種溝通方式。

共情式溝通

從前的我想到什麼就立馬說什麼，完全不顧及女兒的感受。

但我卻忽視了，女孩普遍自尊心比較強，也更容易敏感、情緒化。

所以，遇到問題時，我們要運用共情式溝通：

也就是站在孩子立場，設身處地去理解孩子的情緒感受、想法，然後幫他們解決問題的根源。

場景一：

有一次，女兒在研究一道數學題，整整2個小時都沒有做出來，在那邊愁眉苦臉。

我注意到之後，馬上走了過去：「寶貝，怎麼了？」

女兒看到是我後翻了個白眼，沒說話。

我裝作沒看見，拿起女兒的作業本認真分析：

「讓媽媽看看你的題，哎你還別說，這題對於六年級的孩子來說，確實挺難的。」

然後共情：

「其實媽媽小時候數學特別差，連雞兔同籠學了半個月才學會，你比我強多了。不著急，咱慢慢來哈。」

女兒聽後，很意外地看了我一眼，十幾秒鐘後，輕輕地「嗯」了一聲。

我知道，我的溝通方法開始奏效了。

場景二：

有天晚上，女兒情緒特別低落，還跟我說明天不想上學了。

我問了半天原因，她才吞吞吐吐地告訴我，班上幾個男生給她起了一個綽號，她真的感覺很難受。

我聽到後，溫柔地拍拍她：

「原來是這樣，媽媽以前也被同學起過外號，那滋味真的不好受，我特別理解你。

沒關係的，不想上學咱就不上，在家好好休息一天；你要是想解決這個問題，媽媽現在就給老師打電話說明。

你自己選，怎樣媽媽都支持你。」

女兒回屋糾結了半天，最後選擇了讓我給老師打電話，徹底把這件事情解決了。

當你站在孩子的立場，看到孩子的情緒，關注孩子的感受，孩子才能感覺到被愛，被關心，才能在親子關係里體會到溫暖。

教練式溝通

曾經，女兒但凡犯了什麼錯誤，我一定會抓住機會，好好訓斥她一通。

可後來我才明白，動不動就指責的父母、只會讓女孩敏感脆弱的內心更加受傷，越發壓抑、叛逆。

所以，當孩子犯錯時，我們不妨嘗試一下「教練式溝通」。

要點就是——先傾聽，後提問，用提問的方式去引導對方自己進行思考。

這樣就不會給人帶來指責的意味，也不會令人反感和不適。

場景一：

女兒上六年級時，正是小升初的關鍵期。

但令人苦惱的是，女兒迷上了追星，她不僅關心偶像的每一張cd，每一部電視劇，每一個生活日常，還會熬夜為他打榜投票，耗費了大量精力。

我看在眼裡，急在心裡。

有一天，我看女兒吃飯時還在刷票，便溫和地跟她聊了起來：「你為什麼喜歡xx啊？」

女兒開始如數家珍：「因為他長得帥，業務能力也好，性格也很溫柔，還很有素養......」

我附和道：「確實很優秀呢，那你有沒有想過自己想成為什麼樣的人呢？」

女兒愕然，想了一下說：「我也想成為像哥哥一樣優秀的人。」

我又接著說：「想成為xx這樣的人可不容易呢，一定要從小就開始努力，你說呢？」

女兒不說話了，陷入了沉思。

沒過幾天，女兒果然不再像之前那麼瘋狂了，而是慢慢把更多的時間花在了學習上。

場景二：

某天放學，女兒忽然跟我說，想養一隻小狗。

我下意識想要脫口而出：「養什麼養，養你一個就夠累了。」

但話到嘴邊又收回去了，我假裝淡定地問她：「咦，為什麼呢？」

女兒解釋說：「因為今天小雲給我看了她家狗狗的照片，太可愛了，我也想要一隻！」

我說：「養是可以養，不過養狗狗很麻煩的，你要自己負責早晚遛狗，還要給他洗澡，撿屎擦尿，可以嗎？」

女兒聽聞，眉毛擰成了一團，臉上寫滿了抗拒。

我連忙趁熱打鐵：「你要是實在想跟狗狗玩的話，媽媽周末帶你去狗咖怎麼樣？」

女兒聽完，愉快地同意了我的建議。

一個很容易引起親子矛盾的話題，就這樣被我輕鬆幾句話化解了。

鬆弛式溝通

心理學家簡·尼爾森說過一句話：

「孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。」

之所以我和女兒的關係變僵，大約就是經常用控制和命令的語氣，把氛圍變得僵硬和對立。

和孩子溝通，創造一種鬆弛的氛圍是關鍵。

場景一：

寒假的時候，我們全家要去三亞遊玩。

前一天晚上，我特意囑咐女兒帶好身份證，結果當天到了機場，女兒找了半天，扭捏地告訴我忘帶了。

要是放在以前，我可能當場就炸了。

但這次我一遍遍深呼吸，不停地勸告自己，錯誤已經釀成了，再怎麼埋怨孩子也是於事無補。

於是，我對女兒說：

「沒關係，當務之急是要怎麼解決，咱們分頭去問問工作人員怎麼補救吧。」

那一刻，我在她的眼裡看到了感激和放鬆。

後來，我們在機場幫女兒申領了臨時身份證明，成功登了機，這趟旅程也特別愉快。

場景二：

有一次，女兒平日特別擅長的語文沒考好，只得了六十幾分。

她回到家，猶豫了半天才把卷子遞給我簽字，滿臉都是忐忑。

我看了一眼卷子，知道女兒已經儘力了，反倒鼓勵道：「這麼難的題能考60多分很了不起了，我們晚上去吃火鍋吧！」

女兒滿臉不理解：「為什麼呀？」

我微笑地看著她：

「為了慶祝你第一次考60多分，解鎖人生新體驗吶！」

女兒使勁點了點頭，那一刻，我在她的眼裡看到了信任和感動。

其實，鬆弛式溝通，就是用溫柔的言語給孩子傳達愛、信任和接納，從而讓孩子的內心充滿安全感。

肯定式溝通

我看過很多長大後自卑、婚姻不幸福，甚至與父母決裂的女孩案例，發現她們都有一個共同點，就是從沒被父母認可過。

其實，女孩的人生總是承載著更多苛刻的審視，她們渴望被人認可、渴望被人看到。

父母的鼓勵和肯定，就是女孩成長的養料，更是增進親子關係的靈丹妙藥。

場景一：

某天吃完晚飯，女兒破天荒地喊我出去散步。

她扭捏地張口：「媽，我們班級要組織班幹部選舉，我想競選文藝委員。」

我說：「這很好呀，媽媽支持你！」

女兒：「可是我沒什麼才藝啊，也沒什麼優勢，我真的能行嗎？

我說：「寶貝，首先你能有這個想法，就已經比媽媽棒了，想當初媽媽連報名都不敢呢！

還有，誰說你沒什麼優勢的？你自信、陽光、樂於助人，人緣特別好，這還不算優勢嗎？」

女兒聽聞，眼神都亮了，使勁點了點頭。

後來，女兒雖然沒有當選文藝委員，但是卻成功展示了自己，被選為了組織委員，也是很不錯的結果。

場景二：

去三亞玩的時候，我們全家一致決定，把這次旅行計劃統籌的任務交給女兒負責。

於是，一路以來，總能聽到我的感嘆：

「寶貝，這件事情你負責的真好！」

「哇，你選的這家餐廳真好吃！」

有一次，女兒策劃的一個路線，讓我們走了很多彎路。

我也微笑著對她說：「你這個路線也太有創意了，可以讓我們看到這麼多美麗的風景！」

一路以來，女兒臉上的笑容越來越多，也越來越開朗，我們談天說地，聊感受也聊理想。

多給予肯定和鼓勵，你會收穫一個不一樣的孩子。

如今，女兒已經成功升入初中，我們的關係也越來越親密了。

我們會一起聊天、八卦，分享彼此的生活，她還會跟我講自己的少女心事，宛如一對姐妹。

經過這一年多的學習和改變，我也明白了一個道理：

「每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。」

父母常說「良言妙語」，才能贏得孩子的信任，讓孩子願意走近你。

希望每位父母都能用心修鍊語言的藝術，我們跟孩子的親子關係也將在愛的滋養中，得以升華。

一起共勉！