「兒童社交」忍無可忍的話，要不要揍她一頓？

晚上接近11點的時候，我終於忍無可忍給在另一個房間埋頭打遊戲近兩個鐘的娃他爹打了電話，call他返航。

然後我展示了我給老師發的信息，他在了解了來龍去脈之後，問了我一個問題：現在的女孩子都這樣了？？？

大人，時代變了！

現在都在強調女權，呼籲女性解放，「假小子、女漢子」越來越被包容，在男女武力值不相上下的小學階段，嗓門大的姑娘反而佔了多數，而男孩子依舊被冠以「天性淘氣」的名頭，像我們家這類不以體格和武力值見長的儒雅型男生，生存環境不太樂觀啊！

周三的下午4點，陽光明媚，去接沖哥放學的路上我還盤算著要不要一起去騎個車玩個飛盤啥的。

接到了。小夥子不太開心，他跟我說：「媽媽，我不想在學校午餐午休了，我想回家。」

我心中一驚，我不想啊！好不容易換來了中午不用認認真真做飯的福利，不忍捨棄。

於是我趕緊坦誠地糊弄兒子：「可是已經繳了的費用應該不能退哦。」

沖哥面露難色：「啊？為什麼啊！可是我真的是沒辦法才想著要中午回家的，我已經很長一段時間中午不能睡著了。」

好吧，有不良情況，戶外取消，回家聊天。

請暢所欲言

回到家，各自在沙發上落座，我請兒子說一說他遇到的困難。

還是之前那個女生，還是同樣的行為。

班主任老師在的時候會有所收斂，班主任不在的時候，在兒子桌面上搞事情、午餐午休時和周圍同學聊天影響他人休息就是家常便飯了。

沖哥從小就深諳「語言的力量」，所以提醒是必然的。

提醒她，無視；

大聲點提醒她，會被回罵：「你有病吧！」

懟回去，會獲得人家的鄙視手勢一枚。

自己提醒無用，就要求助於外部力量了。

我問他：「有跟老師反饋過嗎？」

答案是反饋過了，當時老師讓他再觀察下。

算一算，觀察期大概過了一個月了。

於是，我出馬，給班主任老師發了一通言辭懇切的信息。

在老師的答覆中，我了解了老師已經嚴肅批評過那位女同學，並且其他的行為她確實還未觀察到。

老師的回復無疑是給沖哥吃了一顆定心丸，他選擇要求中午回家而不是再次反饋，八成是他以為老師不會再受理這類事件了。

心思細膩的孩子就是這樣，容易去揣度別人行為的原因，也容易忽略別人真的可能就是不知道情況所以沒有進一步處理。

說人話，就是想太多。

正因為如此，作為心思細膩的孩子他媽，讓孩子敢表達就尤為重要了。

不評價、不教育、不緊張的氛圍，是讓孩子開口的必備環境。

為別人找理由

跟老師發完信息，問題處理就告一段落了。

當我們遇到匪夷所思的人，遇到莫名其妙的事，內心通常會罵一句：「這人有病吧！」

但當這些人和事每天不得不面對的時候，除了罵人，還需要給對方找個理由讓她的行為相對合理化，這樣更有利於關係的處理。

於是，我帶著心情逐漸平復的沖哥溯一下源：

為什麼那個女生那麼多小動作？

問題1：她是在針對你嗎？

答案是否定的。

位置沒有挨一塊之前，這個女生並不會跨越千山萬水特地來找茬。

問題2：她是不是成績不太好？

答案是肯定的。

成績不好的孩子有兩種，一種是努力一下就又上去了；還有一種是因為各種各樣的原因：沒有學習的動力、學不會也得不到幫助、真的基礎比較差努力效果不明顯等等，所以直接擺爛的。

擺爛的孩子越不認真就越無聊，無聊的人就得給自己找點事兒干，於是離她最近的人就容易成為被騷擾的對象。

問題3：她是不是參加了課後延時？

答案又是肯定的。

早晨8點到校，課後延時兩節課，意味著6點放學。

這個成績不太好的孩子在學校呆了10個小時，不能跑來跑去，不能明目張胆地玩。

回到家，訂正、補完剩下作業，對成績不好又缺少幫助的孩子而言，時間肯定比較長，這意味著她的自由選擇時間進一步縮減。

第二天，同樣的生活繼續。

這很容易就形成一個惡性循環，沒有自由、需要幫助但無處訴說的孩子往往會積攢怨氣。

在她沒有足夠能量對抗成人之前，她會把怨氣撒到同齡人身上。

給自己找出口

沖哥對「撒氣」一說很是氣憤，他問我：「那她無聊她有怨氣，她就撒我身上，那我的怨氣呢？我又要找誰撒氣呢？」

這是個很好的問題！

「如果被撒氣，我們就要帶著怨怒找到下一個對象，讓他做我們的出氣筒，那你就會看到一個很可怕的循環：我們都在找弱小的對象發泄自己的不滿。」

為什麼會有人虐待小動物，還能獲得快感？

除了24k純變態之外，剩下的就是負面情緒找不到出口所以心理扭曲的人了。

負面情緒除了傳遞給下一個人之外，有沒有別的辦法化解呢？

在昆明有個醜小鴨中學，那裡的校長名字叫詹大年。

有一次一個15歲不上學跟男朋友同居的女孩子，因為她媽媽擔心她吸毒所以送去了那所醜小鴨中學。

那個女孩子很生氣也很仇視校長，於是給校長寫了封信，信裡面各種髒話辱罵校長。

但校長沒有怒髮衝冠，他告訴那個女孩，「你肯定是因為信任我才會寫信罵我，因為你知道罵校長也沒事，而且你用最好的方式解決了最大的問題，你發泄完了心裡舒服了，你沒有出什麼事，我也沒出什麼事，你划算，我也划算。你要不寫信，跳樓了怎麼辦？」

詹大年校長的同事們看到學生辱罵他的信，很忿忿不平，說這是「侮辱校長」。

但他說：「我有這麼脆弱嗎？我一個50多歲的人的尊嚴是一個小孩子可以侮辱的嗎？他可能是侮辱我，但他沒有侮辱到我，這有什麼關係呢？」

沖哥聽我講這段的時候，從眉頭緊皺到眉頭舒展，聽完他笑著點點頭：「對，沒有被侮辱到！」

韓信當年的胯下之辱，就他本人而言，大概也沒有被那個不配擁有姓名的市井無賴侮辱到。

跟八歲的孩子講這些，人家能懂嗎？

當然不能，但他可以了解到「以牙還牙」並不是唯一的解決路徑。

負面情緒的出口在哪，需要父母幫孩子一起找出來。

所以我常常會問兒子兩個問題：

「做些什麼會讓你舒服一點呢？」

「我可以為你做些什麼？」

目前已經探索出來的方式有：吐槽、看書、畫畫、看《論語》視頻、吃糖果。

忍無可忍的話，揍還是不揍？

老祖宗留下的智慧非常辯證，有「士可殺，不可辱」，也有「大丈夫能屈能伸」，讓人莫衷一是。

所以，揍還是不揍，分情況。

兒子一年級被男同學騷擾到不勝其煩，各種語言提醒、警告、告老師、找家長都無果，我告訴他：「下一次，打回去，打完就告訴那位同學：你現在有多不爽，我被你搞的時候就有多不爽！」

後來，聽說他真的還手了，再後來，好像他跟人家就相安無事了。

不打不相識，這句話適用於兩個男孩之間。

在班級同學吵吵鬧鬧、推推搡搡的環境中，他也逐漸適應了身邊這群小學男生的相處模式。

但這次，三年級，對象是女生。

是否動手我心裏面絕對持保留意見，人成熟的標誌之一：向現實低頭！

畢竟動手之後輿論壓力可能會超出我們的承受範圍。

「一個男孩子，這麼斤斤計較！」

打贏了：「打贏一個姑娘，算什麼本事？！」

打輸了：「連個女孩子都打不過，你也太慫了吧。」

無論是否占理，無論結果如何，對女孩動手了，輿論都很不友好。

而且，我們的目標一直都是努力做更優秀的自己，對吧？

如果被他人干擾停下來學習的腳步，不值得。

讓孩子去忍，是一件很痛苦的事情，畢竟忍字頭上一把刀。

但退一步海闊天空，不是去忍，而是轉換一種思路，去化解。

沖哥告訴我，他很佩服老趙同學的一點是：他就很難被侮辱到。但如果他真的要衝上去跟人家干一架，又常常被自己拉住。

我問他：「為什麼阻止呢？那個嘴欠手欠的人被打一頓不好嗎？」

沖哥說：「不好，浪費了彼此的時間和心情，還浪費我們這些等老趙的朋友們的時間和心情。」

好吧，小夥子，你還挺豁達。

雖然但是，如果沖哥最終權衡之下選擇動手了，我必須還是堅定站在他這一邊，這一點，毋庸置疑！