我變了,我的世界就變了
——記一位醫生媽媽和叛逆孩子的成長
大家好,我是蕭竹,是公立醫院的一名醫生,副主任醫師,因為孩子的叛逆,我走進問道開悟平台學習。
疫情期間上網課,孩子僅上了一天的課,然後就徹底失控了,完全不學習,每天沉浸在遊戲里,剛開始每晚熬夜,只睡幾個小時,後來生物鐘徹底的亂了,黑白顛倒,夜裡整夜整夜的玩,遊戲,直播,抖音變化著來,白天睡覺,不洗臉,不刷牙,不洗澡,不理髮,一天只吃一頓飯,頹廢不堪。到了4月份開學以後,他就徹底不去學校了。
我內心知道,孩子的這種狀態並不僅僅因為網課,在孩子小學階段,就有各種各樣的問題,磨蹭拖拉,作業不及時完成,他對抗著我給他安排的一切,總是顯得那麼的不懂事。
我一直覺得自己是一個很負責任的母親,從孩子出生以後,我就沒有間斷過學習,我不喜歡現在的教育體制,我不希望孩子成為考試的機器,我希望他有一個輕鬆快樂的童年,我不喜歡隨大流,我覺得他們大多數人的教育方式是錯的,他們不重視孩子內心的感受,他們沒有著眼於孩子一生的幸福,我希望我的孩子有文化底蘊,有藝術修養,有格局,有思想。
所以,在他很小的時候,我們一直堅持讀經典,小學時候,我們已經把大學,中庸,道德經,孔孟等經典讀了好幾遍,我們學習二胡,每天堅持練習,孩子二胡的指法是我手把手教的,把位在哪兒,音準對不對我都能指出來,孩子是小紅花藝術團的成員,去過中央電視台演出,這是我引以為傲的地方。我給孩子買了I English,每天堅持讀英語,我就是不屑於孩子校內學習的東西,我覺得沒有用,太膚淺,就這樣,每天不出成績,孩子也忙個不停,我相信有一天孩子會懂得我的用心。
隨著孩子的長大,我發現他越來越不好管了,越來越和我對著幹了,孩子臉上的笑容也越來越少,越來越不快樂。
其實我內心從來沒有真正尊重過孩子,聆聽他的想法,我以為每一次和他商量都是他願意的,但我知道,只要當他有不願意的苗頭出來,我就用各種理論來讓他聽我的,我認為我是對的,孩子幼稚的心靈不會有長遠的考慮,我的做法是為了讓他少走彎路,所以,我表面上是民主的,實際上是專制的。
可我當時意識不到這一點,當孩子越來越著道的時候,我內心非常的憤怒,我想不通別家媽媽並沒有付出的這麼多,為什麼人家的孩子沒有出現這麼多的問題。所以,我把這種憤怒遷怒於孩子不懂事兒,我覺得孩子是白眼狼,遷怒於孩子的父親,我覺得他沒有家庭責任感,整天在外面應酬,沒有給孩子做好榜樣,我遷怒於我的父母,我覺得他們給了我這樣一個性格,他們事事包辦,從小到大對我干涉太多,我總想擺脫他們的控制,我想要自由,我不想用我父母的那一套教育孩子,可是,我對孩子的養育方式比我媽又過之而無不及。正應了那句話,我最終活成了我最討厭的樣子。
漸漸地,我的憤怒被我的無奈代替了,我對孩子的狀態一籌莫展,無計可施,我壓抑自己的情緒,我看不到未來,看不到希望,每晚都睡不好,我去南京腦科醫院就診,各種測試以後,說我是中度抑鬱狀態,開了一些葯,其實我當時也是對抗的,作為醫生,她沒有時間詳細聽我說這麼多年的經歷,電腦數據的綜合判斷,藥物的治療,真的能從根子上解決問題嗎?我是人,不是機器,我有思想,我需要傾訴,宣洩,我需要方法,理論我都知道,而且我根本不想吃藥,我不想接受藥物的副作用,我各種外求,又各種評判!
後來我進入某平台學習,發現裡面有很多這樣的孩子,輔導員告訴我們什麼是愛與自由,要允許和接納孩子,要相信孩子是向上向善的。漸漸地,我似乎沒有那麼壓抑了,我允許他現在的狀態,我相信他有一天會領悟,會改變,我給他足夠的自由,他有他的人生。而我努力地學習愛自己,去健身房鍛煉,買了一架電子琴,偶爾彈彈,走進大自然,去拍拍花草,去感受大自然的美,並在這個期間考了一個心理諮詢師的證。我要努力讓自己活好當下。
可是這種愉悅的狀態並不持久,我一回到家看到他頹廢的樣子,看到他沉迷於遊戲的狀態,看著別的孩子都正常上學,我內心的不甘又起來了,為什麼他就不能和別人一樣呢?這樣的允許真的對嗎?他真的自然而然的就好起來了嗎?這樣是溺愛嗎?我內心忐忑,沒有底氣。
後來在某機構群里,看到曉萍的分享,她學習的這個課程之後孩子的改變,我又好奇了,真的這樣嗎?曉萍的分享讓我心動,但課程的費用也讓我猶豫了兩天,但是我這個人偏偏死要面子,我覺得是自己主動問人家的,不學習,不報名,怕被別人瞧不上,怕別人笑話,背後說我。考慮過後我決定報名。現在想來,我是多麼在意別人的感受,多麼在意別人對我的看法,哪怕她是一個陌生人。然而現在,我也感謝當初的選擇,我慶幸自己天真,容易相信別人,我慶幸自己的死要面子,我後悔我問得晚了,學習晚了,早學習,早改變,早幸福。
我是2020年9月10號進入學習的,第1次導師一對一陪伴我以後,當天晚上我美美地睡了一覺,那麼久的失眠,竟然一次陪伴就好了。
但人的固有認知是很難一下子改變的,剛開始在群里聽著分享,說垃圾能量,如何如何排,我不信,我是醫生,我難道不知道如何排垃圾?我取其精華,去其糟粕。我覺得說得對的地方我就去聽聽,我不能接納的地方,我就去某平台求認同。
在這裡,我要感謝我的推薦人曉萍,她看著我又去外求,就找老師告狀,國慶期間,老師監督著我做個案,逼著我搞自己的課題,我感受著老師的大愛,對我的接納,允許和包容,這是我在媽媽那邊沒有感受到的,我媽是中學校長,從小給我的感受就是不苟言笑,中規中矩,還有她的各種焦慮擔憂,我一直逃避,我一方面對抗他們對我的事事包辦,另一方面又享受他們對我事無巨細的關心,原生家庭的這種模式,深深的刻在我的潛意識裡,成為我各種行為的底色,我意識到孩子和我一模一樣,我所有的問題都在孩子身上呈現。
從那以後,我每天踏踏實實的處理課題,每天彙報,我發現排完垃圾以後,能量真的改變了。我也終於理解了,為什麼同樣的一句話。有的人說出來,別人接納,還心甘情願的照做,而有的人說出來,別人卻是滿滿的抵觸。因為能量場不一樣。同樣的一句話,你是帶著抱怨指責說的,還是帶著關心和愛,說出來的效果是不一樣的。以前的我,太任性,太容易生氣,一不開心都放在臉上,好像全世界都欠我的,一不開心,就像刺蝟,到處扎別人,什麼話難聽怎麼說,一針見血,直戳心窩,然後自我安慰,刀子嘴豆腐心,可是,誰能常受得了這把刀呢!
我慢慢領悟到。以前看書和在其他平台學習的各種理論知識並沒有錯,同樣的方法,別家孩子有效,我家沒有用,那是因為我內在沒有空間去接納這些,這也是為什麼很多人懂得很多道理,依然過不好這一生。每當我處理一次課題,釋放一些垃圾,我便輕鬆很多,面對問題的方法,自然而然地就來了,做到什麼時候允許孩子,什麼時候溫柔而堅定的跟孩子說不。我一天一天感受著孩子的變化。兩個月以後,孩子走出了家門,剛開始我們每天騎自行車10分鐘,30分鐘,1個小時......我們之間有了溝通,不再劍撥弩張,寒假前半個月孩子願意去機構補課,寒假過後我們順利復學。我變了,我的世界真的就變了。
享譽世界的心靈導師克里希那穆提說過這樣的話:我只教你一件事,那就是觀察你自己,深入探索你自己,然後加以超越,你不是去了解克的教誨,你只是在了解自己罷了。他為世人指明了東西方一切偉大智慧的精髓,就是認識自己。
通過這一年來的學習,我從內心感謝孩子的叛逆,他讓我在這麼多年迷茫當中,終於找到了一條,也是唯一一條能改變自己的道路。我不斷成長,不斷改變,爸爸媽媽因為我的改變有了幸福感。媽媽不再抱怨我跟他們如同陌生人。遇到問題,向內覺察,關注自己的感受,處理自己的情緒,想法和念頭,真正地愛上自己。
一年來,我也見證了很多人的收穫和成長。有些人因為家庭教育而來,有些人為了健康而來,有些人為了財富增長而來,樊登讀書里曾聽過這樣一本書,《人活著就是只有一件事》,這件事就是修鍊,希望每個人都能通過問到開悟的技術修鍊自己,修出幸福感,綻放生命力,心無掛礙的日子真的很爽,每個人都值得擁有!
不是孩子,我進不來學習,我的固執,自以為是,不屑,對抗,憤怒太多了,我在呵護中長大,我想也是很多現代大學生的代表,以前人人羨慕的家庭,卻在我的任性,較真中過得痛苦不堪,只要開始,永遠不晚,人生的長河,這是一段插曲,是我的,也是孩子的,祝福每一個家庭幸福快樂!