1、在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S1点0，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S1点0？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
2、舅子工资发少了，非常愤怒，他打算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定地说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。?
3：楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”
4、信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！
5：公还个漫画家，天天就沉浸在自己的世界了。有时也不搭理我，就显得我无理取闹一样。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。只听老公说：只为传宗接代，我能花50万娶你？谁便拉个哪能要这么多钱。
6；得下大雨的时候，老婆出去了，我和嫂子在家，我在卧室，她在客厅，突然有人敲门，是嫂子，我的心在怦怦直跳，我颤抖着手打开门，真的是嫂子，我看到她睡眼惺忪的眼睛，脸颊通红，一脸无辜的对我说:姐夫，姐姐上班了，请送我去幼儿园--------------------
7、奖金发了，我带妻子去买大奔了。 妻子必须给她开车回家。 我吓得坐在副驾驶座上，双手紧紧地抓住两边，看到主驾驶的窗户开着，“车开得太快，风太大了，把窗户关上吧！ ”妻子别管我，我说：“为什么？ ”她说：“如果别人看她是女司机，她就会让步。 ”。 我无言地说：“他们明显躲起来比较好吧！ ”？
8:好朋友师范毕业后去实验的小学面试教师资格证，不凑巧她引出了一个非常难的问题。 没办法，她面子上说了十分钟。 十分钟后，负责面试的几个老师摇了摇头，说她不懂又胡说八道。 好朋友出发的时候，淡淡地说。 “真搞笑。 不知道，是哭着跑吗？
9:公司的领导是个女的，每天都换上一套全新的衣服。她今天换了一条新裙子。答：领导的裙子真好看！我妹妹很漂亮！女：你们两个喜欢贫嘴。看C多稳。c微微陷入沉思：说真的，领导，你最近瘦了好多！女领导微笑着，优雅地离开了.
10:前天晚上爸爸喝多了，我妈生气了，就把我爸的手机藏起来了。爸爸第二天醒来发现手机不见了，极度恐惧，于是.他偷偷买了一部新手机。下午回到家，他异常兴奋地跟我妈说，看到我同事买了新手机后，他跟同事把旧手机换了，赚了.然后，我妈愣愣地盯着我爸，愣愣地从沙发垫下拿出我爸的手机，然后.再也没有了.哈哈哈.
11：媳妇带孩子去稻城玩。回到家，她对丈夫哭了：在稻城，我每天要交200元房租，太贵了！丈夫点头说：200元确实有点贵，但你和你儿子在稻城住了一周。你肯定见过很多好东西吧？告诉我是怎么回事？我对丈夫喊道：好东西？一整天！
12:我和妻子去餐厅门口等的时候，看到门口有两只狮子。我马上打断了正在聊天的儿媳妇，问道：“你知道这两只狮子哪个是雄性的，哪个是雌性的吗？”媳妇说：“我怎么知道，你知道吗？”我：“当然了。只有女人开口，只有男人保持沉默。”。''
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