1：晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2:驾照时太紧张，把一辆奇瑞A3的车头给撞得稀巴烂。奇瑞a3的车主让我赔偿，我就花了三万块钱把车买了下来。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！?
3；美在家里给小丁做了蛋炒饭，分量不多，但是又担心小丁不够吃，就把大多数给小丁吃。小丁一看，又给小美说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系！一会儿有人要请我出去吃好吃的！
4；院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！
5、母为了这个家一直在努力的工作。基本上每天都最少工作13个小时，非常的辛苦。今天我夜里起窗喝水，无意间听到的爸妈在聊天。爸：“我努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱儿子，一下子又有劲了。”妈：“是啊，儿子这么丑，不给他多攒点钱，以后肯定找不到老婆！”
6:年我被一辆布加迪撞了一下，出院后，听力越来越差。这天，我向一位客户推销房子的时候，竟然听不到对方的需求。于是我走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我再也听不清顾客对我说些什么了。”经理说：“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”"
7：马上就要结婚了。岳父陪20万韩元买车。想买20的迈锐宝XL，但是女朋友坚持要买奥迪a3，现在很尴尬。大家怎么看a3？我认为买a3比打高尔夫好。高尔夫球还有强烈的感觉。a3是高尔夫的精装型，但总感觉是为了买投标费。唉，现在女朋友一直想要奥迪，我让她觉得太虚荣了。
8、我妹妹昨天回家的时候，从来不出来吃饭，也不在房间里说话。于是我进去问：“姐姐，你怎么了？和男朋友发脾气？”姐姐冷冷的说：“我现在单身，也没有男朋友。”我说：“都说夫妻在床头吵，在窗边吵；你有话心平气和地说。”我姐说：“没用的。他们那里有一个习俗。只有会背的男朋友才能结婚。”你可以说我只是一个70斤的人。我自己怎么带三个？"
9、昨天看到老板娘来我们公司，高跟鞋超短裙没站稳就掉在地上，同事都很严肃，只有我一个人笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱。我暗暗高兴：“一个爱笑的女孩，运气不会差的。老板：“小美，给你钱。你明天不必来上班。'
10；今天我表妹陪我老婆去商场。逛了半个小时后，我觉得很无聊。于是，表哥找了个空位子坐下来吃鸡。他很幸运。他一开始拿起信号枪，然后空投给AWM和吉利斯。他以为稳定了还得吃鸡！半个小时后，表哥不负众望，成功吃到了鸡肉。然后坐在旁边的老头说了一句让我表哥怀疑人生的话。老人说，年轻人，你和AWM玩得不好，你的敏感度应该提高一点。所以，你可以向我学习，我是战争的王牌！
11；早上在学校门口等公交车找男朋友的时候，看到一个女生突然开始摆弄头发，弄得一塌糊涂。我想知道这是怎么回事。但是没过多久就来了一个男生。我不知道那是她的朋友还是男朋友。我看到那个女生，笑着说：“你怎么总是头发乱糟糟的？说完帮女孩捋了捋头发.小妹妹，你这廖汉技术还可以！
12；一个漂亮的同事，家里有一家烤鸡店，但是一直不敢从公司拿。后来我求了很多次，同事说，好吧，我明天带一个。不要告诉任何人。第二天，同事送来一只烧鸡，香味四溢，回味无穷，口水流了一地。就在我要去拿的时候，其他同事一个个过来和我套近乎，分烤鸡。我这么老实的经理怎么会和他们串通呢？真的很可笑。我宁死不屈，最后一块也没拿到。
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