今天的你“羊”了吗？如果正倍受煎熬之时，那么请你笑起来，因为笑可起到止痛的效果，疼痛时大笑可以分散注意力。今天整理的幽默小笑话，总有一个会是你的笑点，为你带来一片祥云。关注我，每天持续更新，给你带来更多快乐。
01
周三老公进入“阳间”后，开始每天向单位报备健康情况。
今天周四上午，当他的体温由昨晚的38.3度降到37.5度时，单位微信群有同事问他怎么这么快把温度降下来时，二货老公来了句：“抽烟呀，抽完烟你会发现体温就降下来了。抽烟可以杀菌消毒助降温……”
02
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本！
03
走在街上一个乞丐对我说：“年底了！行行好，给点钱，五毛一块都随便！”
我没好气地对他喊：“我一个月31天没休息，24小时值班待命，一个月44640分钟只赚两千多块钱，每分钟才赚8分钱，你花15秒说13个字就跟我要1块钱，我要花13分钟才能挣回来，你居然还好意思跟我要钱？！”
乞丐听后给了我2块钱，然后痛哭流涕地握着我的手说：“哥们，人间正道是沧桑，2023年加入我们丐帮的队伍吧！我们正常上下班，工资翻两番，没有领导管，周末不值班”！
04
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
05
送妻子去机场的路上，妻子笑嘻嘻地问我：“要我给你带啥土特产不？”
我也笑了：“那就给我带个意大利妹子回来吧！”
过了两星期，我接妻子回家。
“能做的我都做了，就剩再等9个月，看是不是个小妞了！”
06
儿子：妈妈漂亮么？
爸爸：一般。
儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
06
我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人（此为背景）。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查。过了一会儿情人也来了，进门就说了句：“我怀孕了。”
我想这下完了。
只见老板不紧不慢的说道：“那你就坐着给我汇报工作吧……”
太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的。
07
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂。
女的说：差不多行了，别骂个不停。
然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
08
上个周日晚上，老婆做梦，梦见我出轨……第二天早上醒来，跟我描述梦境。
我说：“梦都是反的，说明咱俩感情更好了！”
老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生。都是我干活！
一周过去了，今天早上，她说：“我昨天晚上又梦见你出轨了……”
我……
09
一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；
老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；
老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。
这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。
010
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”
老板说：“免费。”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
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