1.昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
我一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
2.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”
“不是，这是肋骨!”
3.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!
山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5.半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
6.一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？
丈夫：我什么都答应你。
妻子：你能不能…别笑得…那么开心啊？
7.昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走……
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意……
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，我去，行李箱是空的……
8.去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我……
9.我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
10.话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我的妈……”
当我完事要走时，那哥们说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
11.今天到银行ATM机前排队查账，轮到我，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。
身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。
12.我是女孩，但性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。
有一次，别的学院萌学妹对我表白说喜欢我， 我惊讶的说：“我是女的。”
学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”
我……
