有钱人也不一定有这位大哥活得潇洒快乐
女朋友化妆后最好不要亲她！
穿上鞋，只能练起飞了
室友说他学会了拔罐，让他试一下……结果！
戏精上身啊，对面车里的司机肯定是一脸懵逼
我说我的外卖还没到，原来在这儿跳舞
就这么训练，到时候咱们可以去碰瓷了啊！
刚娶进门的老婆，大家说我现在反悔还来得及不
你们吃这黑雪糕真毁形象啊
英雄一般时候都是这么出场的
确认过眼神，这是打不过的人！
哥们是如何和网友视频聊天的！看完笑哭了
小哥这技术确实可以，到底是怎么做的，才能打得这么准？
怎么了这是，一条黄瓜吓成这样
隔壁老王必备技能，你学会了吗
啥？中了五百万？真的？
还愣着干嘛？赶紧帮大哥搬一条凳子过来
城市套路深，农村路更滑这是有依据的。
恐高症患者的日常生活。
【幽默笑话】今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着纹身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠地走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看得目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
【幽默笑话】在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停！这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
【幽默笑话】在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我抹了抹自己鼓鼓的肚子，悠悠地来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？
【幽默笑话】每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”
【幽默笑话】女神被高富帅甩了之后，我成为光荣的接盘侠。今天去找女神的母亲商量彩礼多少钱，丈母娘直接说168000，不还价。商量半天无果，我决定使出杀手锏，给女友使了眼色。女友立刻哭诉：“妈！你就成全我们吧，我们已经有宝宝了！丈母娘瞪了女友一眼，对我说：“现在你未来老婆孩子都在我手上！我给你一个星期时间，彩礼变成188000，不然的话我就撕票了。”
【幽默笑话】姑父在电子厂熬了十年，终于出人头地当上了车间主任，年终分红分了2700000，就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会儿，感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车，姑父特意考考她：“车是自动的还是手动的？”姑妈想了想，用不确定的语气说：“应该是手动的吧，我看前面有个方向盘。”姑父：“……”
【幽默笑话】女同事大半夜的问我借钱，说是转账后就来亲自送借条。5000块钱，数额不大我就同意了，她说马上过来。我赶紧就沐浴更衣，结果人家是夫妻俩一起来的，当时我就生气了，女同事不好意思地说：“哥，我不会开车，他送我来的。”然后她说：“你先回去，我和哥说点工作上的事情。”我让她赶紧回去，大半夜的谈工作？我有病啊。
【幽默笑话】相亲女生问我喜不喜欢狗，我没明白什么意思，还是直说喜欢。她说：我送你一只吧，二十多岁呢！我没过脑子直接回答：二十多岁还活着？女的去了趟洗手间，我姐赶紧跑来说：相亲呢，怎么这么对女生说话？我警告你，到时候她回来了，你不能主动找话题，回家我就收拾你。当女生回来我马上问：女厕所人多吗？她啥也没说，一个巴掌扇了过来……
