人际交往法则：如果别人没有向你求助，千万不要主动相帮

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独木不成活，一个人生活在社会群体中，不可避免会需要其他人帮助合作，这样才能走得更远。但帮人是有技巧的，若不假思索地善行泛滥，必定会导致恶果，任何事情过了，就糟了。

《增广贤文》里说：“渴时一滴如甘露，醉后添杯不如无。”

善良的确是美德，但任何事情都需要边界，很多人搞不清楚人性，自以为只要无私奉献，不求回报，至少会有不错的结局，但最后往往会被压榨得连渣都不剩。

我们在帮人的时候必须明白，过度帮助只会导致对方产生依赖，遇到事情的第一反应不是自己解决而是向外寻找依赖。

一旦你停止了帮助，长期以来形成的利益关系被打破，他们就会滋生怨恨，正所谓斗米恩升米仇。

之前在朋友圈看到一篇文章，标题是《搭了我大半年便车的同事把我拉黑了》：老张和同事老赵住得很近，老张买车以后每天上班都会顺道带上老赵，本来就顺路，老张也觉得举手之劳没什么。

刚开始，老赵还会言辞表示一下感谢，但日子久了，老赵则表现得极其自然，准时准点坐车，甚至将座椅调到最大，好让自己坐得舒服。

每次一上车就跟坐私家车一样放肆，玩手机吃零食打电话，完全不顾及正在开车的老张。

一日，老张有急事提前走了，没想到，前脚刚走后脚电话就来了，老张刚接通电话就听对方说：“你这人也太不地道了，怎么招呼都不打就提前走了。”老张说：“我有急事，没来及。”

但对方依旧不依不饶地说：“那你得提前通知我一声啊，我还着急回家吃饭呢？这个点公司的班车都走了。”

老张听了也生气，回道：“那你打个专车呗，我又不是你的专职司机。”对方一听就把电话挂了，老张着急办事也没跟他纠缠。

第二天下班时，老张给同事发消息准备出发，没想到提示自己已经不是对方好友了。此后，老赵到处散布老张的人品不行，小气抠门，做人不厚道等等。

这就是典型的恩将仇报、农夫与蛇的故事，这样的事例在生活中其实并不少见。

你无原则地付出，会给对方造成一种错觉，以为自己所拥有的是应得的，当有一天你不愿或者没有能力付出时，他会觉得自己的利益受到了损害，自然而然就会记恨你。

帮人可以，每个人都需要别人的帮助，但怎么帮更重要，它能将很多罪恶杀死在摇篮里。

帮人的第一大原则：对方有想要变好的意愿

一定要记住，烂泥是不可能扶上墙的，除非它发生质变，变成质地坚硬的好水泥，但这样的概率很低，所以不要冒险。

一个想变好的人，哪怕你只是多看他一眼，他也会觉得自己被重视，从而更加积极向上。

帮人的时候要评判一下对方是否和你有对等的价值，这并不是看人下菜，而是有心理学依据的。

心理学家海灵格曾说：“我们付出的时候就会觉得有权利，我们接受的时候就会感到有义务。”

因此在付出与接受中，只付出不接受的人会有一种绝对正确的感觉，心理相比较接受者更没有负担、更舒服。相应地，接受的那一方则会频繁感受到沉重、压抑。

我曾亲眼见证过类似的事件：表姐的家庭条件非常好，父母都是大学教授，自己相貌好学业好，可谓是集美貌和才华于一身。

她在大学的时候，喜欢上一位小伙子，小伙子人精神有上进心，唯一的缺陷就是家境不好，但表姐死活就是看上了，家人也表示尊重，两人大学毕业就结婚了。

结婚时，表姐的父母出资为小两口买了房，婚后在生活上亦是隔三差五给予经济支持，男方也没有辜负众望，如愿在工作上稳步上升，眼看着一切越来越好，但男方却提出了离婚。

当时很多人不理解觉得男方忘恩负义，但当我读到了海灵格我终于明白，其实男方承受的东西要远远大于女方。

因为以他的能力很难一时半会给予对方同等的回报，若是个有良知的人，内心势必会经受煎熬，若他是个无良知的人，很可能就会出现近些年经常发生的事情，女方被吃干抹净扫地出门。

所以帮人的时候，一定要掂量清楚，简单点说就是对方值不值得你帮。

帮人的第二个原则：选择帮助更年轻的群体

社会上有很多关爱老人的慈善活动，尊老爱幼的确没有错，每个人都会老，那些曾经奋斗过的生命的确值得我们敬畏。

但事实上，每个果都有它自己的因，大部分老人晚景凄凉都是因为在年轻时不愿意为生命负责，过着得过且过的日子，在时光中将自己消耗殆尽。

与其帮助他们，不如帮助那些面对困境的孩子，站在人性的角度来讲，这也是利益最大化的选择。

或许有人会觉得矛盾，为什么社会一边要求我们积德行善，一边又要求我们权衡利弊。

因为世界本就是一个矛盾冲突体，只有学会在矛盾和冲突中寻找平衡，种下的因和得到的果才能形成能量闭环，否则就会中断，在其他地方发生意外，这不利于个体和整体的发展。

在现实生活中，我们总不可避免地面对一些请求，如果满足了以上条件仍觉不妥，就一定不要帮。

席慕蓉曾说：“假如你觉得事情有点不对劲，那么任凭周围的人如何纵容，如何引诱，你都要拒绝他们。”不知道怎么抉择的时候，follow you heart.

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作者 | 神奇小小

参考资料：

Heider, F. The psychology of interpersonal relations. New York: Wiley, 1958.