男女交往潜规则：“别人是否喜欢你，只取决于这一件事”

你想跟喜欢的人在一起，并不是靠你“追求”就能得来；

所有好的感情，都不需要你费尽力气追求，而是靠你吸引来。

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“求而不得”的东西，不如主动吸引

圆满是人一生的期待和理想，但残缺才是现实；

很多时候，你一味地执着圆满，执着一个结果，未必能达成你的期待。

当达不到你的预期，你必然会被“高期待的情绪”反噬。

你之所以求不得，未必是你很差劲，只能说你的价值，跟对方的需求并不匹配。

感情跟社交其实有很多相通的逻辑。

什么是无效社交？什么是无效感情？

对方喜欢吃草莓，你却给对方买了一箱苹果，这就是无效的付出；

对方只是需要你的时候才想到你，其余时间都把你放在角落，但你却把对方视为珍宝。

这就是无效的投入和感情。

对方不需要，你即使加倍付出，撬动了更高的杠杆，那也是无意义的，最终依旧求不得。

对方需要，即使你略微展现一部分价值，也能吸引到对方的注意力。

这就是“价值互换”。

男女之间建立一段关系，只有喜欢是不够的；

喜欢，最多能让对方给你释放一些善意；

但你想让对方靠近你，主动跟你接触，你就必须要展现自己的价值。

换句话说：

别人是否喜欢你，从来都不取决于你付出多少，只取决于你自身的吸引力。

而这个吸引力，就是你个人的价值。

从另一个角度讲：

当你持续为对方付出，你自己是不断损耗的；

无论对方是否接受你，最后你都变成了“低能量”的状态。

这种“势能很弱”的状态下，就算你侥幸被对方选为“备选项”，最后也会成为炮灰。

-02

你自己的价值，才是一切关系的核心筹码

手里有粮，心里不慌；手里有牌，你就不担心对方出了什么牌。

你就像做生意也是一样的。

你刚开了一家店，位置差，装修差，路人从店门口走过去就会忽略的存在；

你没有打开名气，没有回头客，更拒绝线上的曝光。

即使你的手艺很好，别人不知道，有什么用呢？

你得先把自己的价值，把自己的门面打出去，才能吸引到别人。

你看在感情里，在所有关系里都是这样。

你的灵魂很有趣，可你一句话不说，别人懒得去了解你有趣的灵魂；

或者你内在充实，精神丰富，但你的外表很邋遢，别人也懒得去了解你的内在。

吸引力这个东西，放在任何圈子或关系里都能用；

区别在于，你怎么展现吸引力，你到底有没有“真东西”。

回到两性关系中来。

无论男女，只要你外在形象过得去，干净大方体面，给人的感觉很舒服；

那么，只要你稍微展现一些自己的价值，就能让你富有吸引力。

这个价值，包括各个方面：

你厨艺好，你有趣，你事业好，你能力出众，你情商高，你有钱等等。

这些就是你的人设，你的名片。

最重要的是什么？

你真的还不错，你内心是富足的，你生活是体面的，而这是你自信随性的前提。

倘若你什么都没有，那你就只能用无数个谎言，去维系你想要营造的人设。

你永远不要指望靠付出讨好，靠梭哈追求对方；

当你暴露了太强的需求感，就会激发TA对你的恶或试探；

倘若你遇人不淑，那你就有可能被对方骗走手里的筹码。

你们能保持正常的交流，并且你具备对方需要的价值，在一起只不过是时间和契机的问题。

你想吸引蜜蜂蝴蝶，你不能去跑着追；

你只需要让自己变成一朵花，变成一片花园。

你想要的，都会朝你奔赴。

话题：

喜欢一个人，你会一直追求下去吗？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。