长期看思姐文章的伙伴应该都知道，思姐有个裙，那么以下内容也是出自群内姐妹的学习成果分享。
说到“守婚”可能很多姐妹会嗤之以鼻，尤其是未婚的妹子们。
被出轨了，离婚啊，不给他点颜色瞧瞧，等着头上一片大草原吧。
是的，男人的欲望之门被打开了，却能毫发无损地继续老婆孩子热炕头，家里有个黄脸婆看着，更方便自己去外面沾花惹草了，谁会停止这稳赚不赔的买卖呢？
但现代社会里，婚姻多数是合作制。尤其对于普通家庭而言，离婚意味着生活水平急剧下降。
生活成本这么高，养育成本这么高，一套房就是大半辈子的积蓄，谁不要好好掂量掂量呢？
倘若社会福利体系再完善一些，普通人不再为住屋、育儿、养老这些事烦恼，那恐怕也很少有人会选择守婚了。
所以“守婚”是这个时代的产物，选择守婚也没什么可觉得丢人的。
但我们需要谨记的是，守婚守的是现实，也就是利益，而不是感情。
守婚的意义是：为自己争取时间积累离婚资本，包括物质资本、精神资本和情感独立的资本！
在分享本课之前，我需要负责任的告诉姐妹们，咱们学习非暴力沟通让我们守婚守得更舒心，目的依然是为了积攒离婚力。
其他任何的动机和目的都是错的。如果我们想通过非暴力沟通来期待对方回归，那姐妹们可以不必继续往下看了。
因为贪婪是人性的弱点，假如外面的彩旗已经被发现了，家里的红旗哭哭闹闹以后依然不倒，那他凭什么要放弃外面的彩旗呢？
所以，敲黑板划重点，咱们守婚守利益，非暴力沟通让我们更舒心的只守婚不守爱。
好，接下来切入今天的主题--一起学习探讨非暴力沟通的关键四要素，以及如何运用好四要素，让我们守婚守得更舒心。
首先，请允许我介绍一下非暴力沟通的四要素。它们分别是：观察、感受、需要和请求。
接下来我们通过一个场景来体会一下四要素，以及它们带来的好处。
莎莎结婚十年，育有两子，婚姻生活磕磕绊绊但总归是自由恋爱走到一起的，又有两个幼子。
莎莎从未想过被出轨会发生在自己的身上。当真相以最简单粗暴的方式撕开婚姻温情的面纱，露出面纱下的青面獠牙时，仿佛被血淋淋撕开的不仅仅是婚姻的皮肉，更是莎莎碎成渣的心。
那一刻，莎莎感觉被全世界抛弃了，觉得可能再也不会有人再爱她，没有任何价值。甚至会不自觉的去和小三比较，自己到底差在哪里，才让相濡以沫十几年的丈夫抛妻弃子。
当婚姻血淋淋的被连皮带肉的撕开，莎莎的天塌了。她的情绪总是反反复复，也无法让自己集中精力去工作和带孩子。
某天半夜醒来，泪水又湿透了枕巾，想到被出轨了还要这要屈辱的守婚，莎莎愤怒又委屈。看着身边睡得安心又踏实的丈夫，莎莎突然感觉到一股愤怒之火冲向自己的头颅。
她怒不可遏的掀开了丈夫的被子，内心积压的情绪奔涌而出：
“你为什么要这么对我？你不喜欢我了，我们可以离婚，你为什么要出轨他人来羞辱我？”
“你把我害得整夜整夜失眠，把我折磨得人不人鬼不鬼，你却还还能每天安心熟睡。凭什么？你给我起来，我睡不着，你也别想睡！”
“我恨你，你害得我的孩子没有家了，变成孤儿了，你这个傻子骗子魔鬼，你抛弃自己的孩子，去给小三养儿子，世界上还有比你更蠢的人吗？”
“你伙同小三把我们辛苦建立的家洗劫一空，让我和孩子独自留在这断壁残垣中苟延残喘，你和小三潇洒快活。你回来做什么？这是你的免费旅馆吗？”
“你给我说清楚，我到底哪里比她差，你为什么要这么欺负我？”
“你看看我闺蜜的老公，哪一个不比你强？人家会赚钱，会做家务，疼老婆。你呢？你没本事赚钱，本事都用在出轨找女人上了！”
亲爱的姐妹们，承蒙亲爱的们的喜爱，给了我很多的赞誉，这让我非常惭愧和惶恐实不相瞒，在遭遇被出轨的前三个月，以上的场景，慢嘀本人都经历过。
那歇斯底里、痛不欲生的漫漫长夜里，和姐妹们一样，我的心也被掏空了，眼泪也哭干了，那时迷茫脆弱恐惧的我也不知道路在何方，直到遇上思姐。
姐妹们，看到这里是不是有似曾相识的熟悉感呢？
在没有接触非暴力沟通之前，姐妹们是否也曾这样任由情绪如洪水猛兽般肆虐，所到之处寸草不生？那么，这是我们想要的结果吗？似乎不是，对吗？
其实，我们明明这一刻非常需要对方的理解和配合。配偶出轨触发了我们内心深处得不够好、不被爱、被抛弃。
我们此刻其实非常需要确认对方是爱我们的，我们是值得被珍惜的，他会乐意陪伴我们度过余生。受伤的我们多么渴望他的承诺和陪伴啊。
可当我们去发泄情绪时，对方听到的可能都是批评、指责、否定。
那这引发的结果，可能是对方与我们对抗，甚至是互掐或者冷暴力，对吗？
即便一些男人因为愧疚而选择伏低做小，全盘接受这一切的惩罚，那这迟早会反弹，因为没有人愿意长期背负着耻辱，还能心甘情愿的付出。内心的不平衡长期积攒，迟早会引发更大的报复。
那么我们来看看，如果运用非暴力沟通的四要素，我们可以怎样表达呢？
或许，我们可以这样沟通：“你出轨一年一共给小三转了10万，你今年只陪伴了孩子10次，你今年晚上8：00以前回家的日子十个手指头都能数出来。
我真的很痛苦，因为我觉得自己十年来辛苦操持这个家，我的付出的艰辛与心血一文不值。
我觉得自己被全世界抛弃了，再也不会有人爱我。我真的想一走了之。只是我明白婚姻破裂，孩子是最惨烈的牺牲品。
所以你说你知错了，你要回归。我愿意给你3个月的时间来重新考察。这三个月里请你允许我情绪的反复崩溃，请你签署婚内财产协议保障我和孩子们的经济安全，请你承担起家务和陪伴孩子的责任。可以吗？”
亲爱的姐妹，假使我们用这样的方式去表达，对方是不是会更愿意配合我们，更不容易去到防卫或者攻击，对吗？
从人性的角度来分析，男人天生是有服务女性，从而体现自己价值的需求的。同时，男人最讨厌被自己心爱的女人指责、说教、否定和改造自己。
那么我们再回到这个案列，去分析刚刚的这个沟通效果我们是怎样达到的，好吗？
首先我们表达的是观察：“你出轨一年一共给小三转了10万，你今年只陪伴了孩子10次，你今年晚上8：00以前回家的日子十个手指头都能数出来。”
我此刻表达的是一种纯粹的观察， 是客观中立的。而不像之前我们各种情绪的表达“你这个傻子骗子，世界上没有人比你更品德败坏！是你一手毁了家毁了孩子，你猪狗不如！”
我们这些评判，可能让对方只看到自己在你眼里是这么的不堪，他一门心思想着去证明自己是值得被信赖的，即便自己错了也是情有可原的。
甚至，他还会拿起自己的矛和盾，随时准备跟我们对着干。而当什么说出客观的事实时，可能不太容易引起对方的防御之心。
其次，我们会发现，不同于之前我们的情绪化表达，非暴力沟通让我们诚实地表达自己的感受：“我真的很痛苦，因为我看重婚姻的忠诚。”
再看第三个要素--需要。我有这样痛苦、无助、愤怒和委屈的情绪，是因为我对婚姻十几年的付出需要被看到被珍惜，伴侣的出轨让我们的付出被全盘否定。
而且丈夫的不忠让我们自尊水平严重降低，巨大的被抛弃感让我们感觉再也不会被爱，甚至会孤独终老了。
这一刻，我诚实的表达了自己的感受，也清楚的告诉了伴侣我的感受源自于我的需要没有被满足。而不是像过去情绪化表达那样，把我们的感受归结于对方的行为或者言语。
比如，很多被出轨的姐妹常挂在嘴边的话是“我这么痛苦，都是你害的。”
言外之意就是，你得对我的感受负责。当我们这么表达的时候，对方也会觉得受到了威胁。而我们刚刚用非暴力沟通表达的是“我有痛苦的感受，是因为我有被重视的需要”。
所以当我们能为自己的感受负责，不去强加给对方，也没有指责对方时，对方反而能够放下戒备，更有可能去倾听我们的感受和需要。
最后，我们提出了诚恳的邀请“请你允许我情绪的反复崩溃，请你签署婚内财产协议保障我和孩子们的经济安全，请你承担起家务和陪伴孩子的责任。可以吗？”
我们这样的表达，对方听到的只是一个诚挚的，需要对方支持我们的邀请，这时对方可能更愿意来理解和支持我们。
因为在那一刻，我们并未站在道德的制高点去评判指责他。
我们懂得示弱“此刻受伤的我，没有办法照顾好自己，更没有办法照顾好家庭和孩子，我需要你的帮助，让我和孩子在经济上、精神上、情感上更有安全感。”
当对方在我们的话里面能嗅到这样的意思时，也容易激发对方愿意去帮助和支持我们的心。
因为每个人内在都有愿意为他人提供支持和服务，甚至贡献的需要。因为付出，且让对方受益能让我们的价值感得到实现。
而现实生活中，原配们遭遇了背叛，往往会不自觉地想将对方较长时间的钉在耻辱柱上，为了我们的安全感，我们希望像对待犯人一样随意的查看他的手机，随时的侮辱他对他发泄情绪。
所以导致有很多姐妹反馈说守婚中根本无法正常沟通，一说话就吵架，对方觉得我们说的每一句话都是针对他，都是对他的道德绑架，甚至动不动就喊：“不想过了就拉倒！”
原配这样的表现当然是可以理解的，因为我们的信任和安全感被严重破坏，而这个刽子手就是他，我们需要他来赎罪。
但是，我们有没有想过，我们这样的表达，对方无法收到我们的需要对吗？因为，没有一个男人愿意这样被我们高高在上的指手画脚，审判指责，即便他是“婚姻叛徒”。
所以，非暴力沟通可以让我们更清晰诚实地表达自己，让对方清楚我们的真实感受和需要。
同时也可以通过使用这四个要素来倾听对方。不防在对方诉说时，我们带着这四个要素的觉察，静静地聆听他，去体会在他的表达背后，他的情绪是什么？他情绪背后的需要又是什么？
比如，被出轨的姐妹可能会不止一次地向他哭诉：“我一直都对得起你，你为什么可以这么狠心，为什么要这样对我？”对方会怎么回应呢？可能一句“你发神经吗？”然后就不理你了。
此时，想邀请姐妹去看到，对方的回应里藏着他羞愧和不耐烦的情绪，以及情绪背后，他需要被包容和再次信赖的需要。
当然，他出轨了依然可以有被信赖的需要，这是他的权利。
但，并不意味着我们要去满足他所有的需要。借用香港电影中的一句话“你不认可你的话，但我誓死捍卫你表达的权利”。
最后，对于初学者而言，如何运用这四个要素呢？
第一、对于初学者而言，我想给出一个非暴力沟通的公式：
“我看到（观察）...我感到（感受）...是因为我需要（需要）...能否邀请你...(请求) ...好吗？在生活中，姐妹们不妨尝试着运用这四个要素。
比如，有姐妹问父母已经知道老公出轨，心疼女儿，而因为要帮女儿带孩子又不得不面对出轨的女婿，父母心里很不爽，想骂女婿但暂时没有离婚又不好过火，只好忍着。
姐妹夹在中间不知道怎么让父母宽心。或许我们可以这样和丈夫说：“看到妈妈要忍受对我老公出轨的不满来和你相处，让妈妈为我受委屈。作为女儿我感到很难过，因为我希望我是一个让妈妈省心开心的女儿。你是否愿意在家时多参与家务和带孩子，让我妈妈觉得我是幸福的，可以吗？”
另外，温馨提示，在运用的过程中，邀请姐妹们去觉察，运用这四个要素是为了满足我们的什么需要。
是为了让对方听从我们？还是为了更好的了解彼此，更清晰的表达自己和更全面的倾听对方？
第二、在实际运用中，并不一定每一次都包含完整这四个要素。
比如说我们在倾听自己时，可以去觉察我此刻对伴侣升起的更多的是评判，用我自己的标准去衡量他，还是我在观察？如果我们觉察到在评判他，或许我们可以试试喊停。
然后问问自己，客观的事实是什么？我的感受是什么？感受背后有什么需要，以及我此刻提出的是命令还是请求？
我们在表达的时候，也并不是说每一次都要把这四个要素全部用上，关键在于我们是不是能把自己的意图表达清楚。
比如，有姐妹反馈，守婚中，对方总是不和我们沟通，当着孩子的面也是故意疏离，说什么都是通过孩子来传话。问如何跟孩子解释。
此时，或许我们试着去倾听自己感受到孤独、被抛弃，可能是因为我们被爱被重视的需要没有得到满足。
而我们的这个需要不是只有他才能满足，我们作为成年人，我们有很多的路径可以去自我满足，对吗？同时我们也可以体会孩子的感受和需要。
此时父母的情感动荡可能会让孩子感受到害怕和恐惧，孩子可能会担心是因为自己不够乖，所以爸爸妈妈才吵架，孩子需要的是满满的爱和稳定感，以及安全感，对吗？
当我们内心平静，智慧也就出来了。此时或许可以这样和孩子说：“宝贝，爸爸妈妈的关系生病了，就好像你的小兔子会生病一样，可能会病好痊愈，也可能会治不好了。宝贝这和你是不是乖孩子没有一点关系。宝贝你很好很乖。宝贝放心，爸爸妈妈会让你健健康康地成长。”
最后，邀请大家用非暴力沟通，好好地倾听自己。
有时候我们去倾听自己时，我们只需要去觉察，我们此刻的需要是什么？以及为何这个需要对我而言如此的重要。
比如，被出轨的我们在情绪反复时，或许不仅仅只有发泄来释放情绪这一条路，我们也可以通过自我倾听来感受情绪给我们的提醒，对吗？
我们如此的愤怒，如此的不甘心，是因为什么呢？真的是对方的出轨导致的吗？还是说他的出轨引发了我们的什么内在创伤呢？
那么，要让我们走出情绪的黒井，真的只有他停止出轨这一条路吗？
如果他今天说他停止出轨了，明天又偷偷的出轨，那么我们是走出来还是又继续深陷情绪深渊呢？
我们余生的幸福真的就只有他的忠诚能保证吗？那他又真的能保证忠诚吗？
或许我们可以去看看，我们愤怒不甘心的背后，其实是因为我们被重视、被爱的需要没有被满足。
这份重视、爱和价值感安全感，是不是还有别的路径可以去满足呢？
谁说女人的价值只能围着老公和孩子这小小的天地，老公一出轨，孩子不听话，我们女人就注定痛苦至死了？
我们女人也可以有自己的江河大海，妻子和母亲只是我们众多身份中的一种而已。我们的身份可以由自己来定义。
余生很长，还有很亮的星星要去看，把时间留给最珍贵的风景；余生很贵，愿你我放下别人的错，解脱自己的心。
