孩子爱“顶嘴”？很多父母不知道这可能是件好事！

丨本文作者：汪晓冉，美国哥伦比亚大学心理学硕士

类似的对话，对于做父母的我们都不陌生。其实，从咿呀学语开始，我们的孩子就在用“不要！”开始了他们的表达。

从父母的角度，我们可能内心默默叹气：这孩子又在顶嘴了！但从另一种角度来看，当孩子开始“顶嘴”，可能是他们正在完成人生第一次哲学思考：“我为什么必须服从？”

发展的眼光看“顶嘴”

美国心理学家埃里克.埃里克森提出了著名的人格发展八阶段理论，其中包括4个童年阶段、1个青春期阶段和3个成年阶段。

这一理论的重要观点是，每个发展阶段都会出现一个内在首要冲突和任务，孩子（或成年人）在每一个阶段能够成功解决或对抗该阶段的首要冲突后，就会形成积极的人格特征，在完成前一阶段的任务后走向下一个阶段，更进一步迈向健全的人格。

让作为父母的我们头疼的“顶嘴”，很可能是孩子正在完成所处阶段的核心任务的方法之一。

这一阶段的孩子：

相较于前一阶段（婴儿期），孩子在此时已经掌握了大量的技能，不再是只能躺在床上的小婴儿了，他们已经开始爬、走、说话等。随着技能的发展，他们开始有意识地决定做什么或不做什么，这就是自主意识的萌芽。

这一阶段我们作为父母，能够第一次感受到与子女的冲突，当我们试图教会孩子养成良好的、符合社会规范的习惯时，会遇到来自孩子激烈的对抗。

所以我们毫不惊讶，当孩子开始开口说话，最常说的就是“不！”。这也是传说中的“terrible two”、“horrible three”的年纪。

从父母的角度，我们当然会常常感到这种对抗带来的心力交瘁；但从儿童发展的眼光，我们可以为常常“顶嘴”的孩子鼓鼓掌：他/她不仅身高体重长大了，内在的自我也开始萌芽成长了！

一旦发展了自主战胜了羞怯或怀疑，孩子就完成了这一阶段的任务，获得成功品质：自我控制力与意志力。

这一时期的孩子，如果主动探究的行为受到接纳和鼓励，就会形成主动性，这为他/她将来成为有责任感、创造力、目标感的人奠定基础。

这一阶段很常见的一种情况是出现“诡辩”、“甩锅”式的“顶嘴”。

例如：

用“顶嘴”的方式来应对可能的压力场景（譬如家长、老师的质问或批评）。

如果只是被动的被批评，那种感觉对于这个年龄段的孩子是很难受的（内疚感），他们需要用各种方式对抗这种内疚感，而“顶嘴”只是他们的一种应对方式。甚至相较于默默忍耐、但内心中的自信被击溃，是不是“顶嘴”的积极意义更大一些呢？

这一阶段的孩子：

而这一阶段孩子们的逻辑思辨能力开始发展，通过逻辑辩论获得自我能力的认可，同时也开始关注社会公平，开始质疑规则的合理性。

譬如：

这一阶段的“顶嘴”，是孩子能力发展的外显。如果受到打压，可能会出现对抗，也可能孩子无法完成这一阶段的任务---克服自卑感，从而留下无能感。

这一阶段是继terrible two后，大多数父母感到头疼的对抗性超强的阶段。

这一阶段孩子：

青春期的孩子是困惑的一一

这一阶段的“顶嘴”一一

如果跳出家长的身份，从发展心理学的角度去理解，很多时候，孩子的“顶嘴”其实是积极的事情，是自我意识的觉醒、心理防御机制的建立、认知思维的进步、三观的建立，是孩子试图将自己多方面整合起来的尝试。

不是所有“顶嘴”

都是发展、积极的

当然，并不是所有的“顶嘴”都一定是发展的、积极的！

有一些“顶嘴”，是情绪型的，是一种未被看见的情感信号，如“你烦死了”、“你从来都不理解我”。

同时，即使是积极的眼光看待的“顶嘴”，可能也未必都是安全的、健康的、符合社会规则的。

譬如“妈妈说不让摸插座，我偏要”。

那我们作为家长，除了用中性的、发展的眼光去理解孩子的“顶嘴”行为，还能够如何应对呢？

四维鉴别与阶梯式引导策略

孩子的每次“顶嘴”，我们都可以从4个维度尝试去思考一下，这到底是孩子发展的火花还是情绪的烟雾弹？

我们设置一个情景：

当孩子说，“你定的规矩根本不合理，这不公平！”

你会怎么回应？

对于有逻辑、有内容、愿意沟通的情景，我们可以利用这个好机会，给孩子搭建思维脚手架。

可以试试苏格拉底式提问：

用亲子对话的机会启发、引导孩子进一步思考。

对于征求权益式的“顶嘴”，我们或许可以选择有限授权。

如，“周六的时间你可以自主安排，周日的时间爸爸/妈妈来安排”。

对于情绪式的“顶嘴”，我们也可以利用这个机会，创建安全表达的通道。

如果孩子说，“我讨厌你！”

作为父母的我们，无需在“纵容”与“压制”中二选一，我们可以成为孩子智慧的翻译官、从容的教练员、终身的学习伙伴，让每一次的“顶嘴”，都成为通向孩子成长的阶梯。

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