谁带大的孩子更聪明?研究表明:这个人带娃,娃大脑聪明、情商高

2025年05月08日22:00:20 育儿 2025

很多家长以为,孩子聪不聪明,全看遗传基因。

也有人觉得,赶早报班、学钢琴跳舞画画加编程,营养物质也不落下——总之得“砸钱砸时间”,娃就能冲上人生巅峰。

但你可能不知道,有研究发现:孩子以后聪不聪明、情商高不高,跟“谁带他长大”也有关系。

那谁带大的孩子更聪明?研究表明:这个人带娃,娃大脑聪明、情商高。

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一:这个人带娃,娃更聪明

说到带娃,很多妈妈会下意识地脱口而出:“孩子当然妈妈带好啊。”

毕竟,白天带娃、晚上哄睡、半夜还得爬起来喂奶的,不是妈妈,是谁?

难道是爸爸?

让他带娃,只会让人头大——袜子穿反、书包拿错、辅食乱喂。妈妈看到,恨不得一秒冲上去接手。

但你知道吗?

就是这位你总觉得“不靠谱”的爸爸,偏偏可能是激发孩子大脑和情商的“隐藏高手”。

剑桥大学就做过研究发现:

孩子在婴幼儿阶段,如果爸爸多参与照顾,那娃在语言、逻辑思维、空间感知这些方面的能力,会明显更强。

还有一项长达10年的追踪调查发现:

那些从小有爸爸陪伴、参与育儿的孩子,到了青春期在人际交往、情绪管理和抗压能力这几个方面,表现也更亮眼。

所以说,爸爸不是“辅助带娃人员”,而是影响孩子未来发展方向的重要力量!

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二:爸爸带娃,更能激发孩子潜能

别看爸爸平时看起来像个大孩子,但在孩子成长这事上,他的“野”,恰恰是一种很宝贵的教育方式。

●锻炼勇气的游戏

举个最常见的例子:

爸爸最爱的“抛高高”——你看得心惊胆战,但孩子却哈哈大笑。

还有那种追跑打闹、假装打怪兽、摔跤扭打的“混战游戏”。

你觉得是在搞破坏,但其实,这能让孩子练协调力、空间感和反应速度。

这些“动静结合”的身体互动,对孩子大脑发育特别有好处。能激活多个区域协同工作,比单纯坐着看绘本还刺激思维。

而且在爸爸这种“放飞式”陪伴中,孩子的胆量、判断力、身体控制力都会被悄悄拉满。

●面对挫折的淡然

妈妈带娃,是“摔了别动,我来抱你”;

爸爸带娃,是“摔了?站起来试试还能不能跳!”

别小看这点区别,时间久了,孩子真的会被“爸爸式引导”影响得越来越敢尝试、不怕失败,挫折容忍度也更高。

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●用理智冷静解决问题

还有一点很多人忽略了:

爸爸普遍比妈妈更理智、淡定,不容易情绪化。

孩子犯错时,爸爸的反应常常是“怎么回事?我们一起看看”,而不是立刻情绪上头。

长期在这种冷静、理性的氛围下成长的孩子,自然也更容易学会怎么控制情绪、处理冲突。

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三:爸爸去哪儿了?

有些妈妈,可能已经开始皱眉了——“说得轻巧,我家那位根本不带娃好吗?”

确实,很多家庭都有一个“消失的爸爸”。

每次你说“来,你带下孩子”,他总有一套熟练的“打太极”话术:

“你比我有经验,我怕弄不好。”

“你不是带得挺顺的嘛,再说你跟孩子更亲啊。”

“我真不知道要干嘛,我一带他就哭。”

为什幺爸爸不愿意带娃呢?

●根深蒂固的传统观念在作祟

在现在,还有很多传统观念认为:“男人赚钱养家,女人负责带娃。”

尤其是在落后的地方,或长辈观念影响较深的家庭里,爸爸一出手带娃,甚至还会被吐槽“像女人一样天天在家”。

这种“性别角色分工”,让很多男人潜意识里,把带娃归到“不是我的职责”那一栏,心安理得当甩手掌柜。

●妈妈也不自觉地“独揽一切”

再来就是妈妈这边。

很多妈妈,一开始就习惯“全包式育儿”:吃喝拉撒、作息安排、辅食花样、早教路线图,全在掌控中。

于是当爸爸一插手——孩子水瓶忘拿了、裤子穿反了、鞋子穿串了。

妈妈忍不住生气:“我就知道你不靠谱!”

爸爸这时候怎么想?

“行吧,你厉害,你来,我不掺和。”

慢慢地,爸爸就真的“不会了”。

结果是,妈妈越来越累,爸爸越来越闲。

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四:如何让爸爸上场?

怎样才能让爸爸真正“参与”到育儿中来?

①任务分配要具体,别说“你帮我带一下”

你说“帮我带会儿孩子”,在爸爸听来是:看着不让他出事就行。

你换个说法:“你等会负责帮他洗澡、穿睡衣、讲完两个绘本”,立刻明确了责任范围,执行力也能直线拉升。

②设立“爸爸专属时间”

比如规定每周六,是“爸爸带娃时间”,去哪儿、玩什么、怎么安排,全交给爸爸决定。

刚开始可能有点磕磕绊绊,但时间一长,孩子会期待,爸爸也会找到自信和成就感。

说不定你还能趁机约闺蜜逛街、美容,放松一下自己。

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③妈妈学会“闭眼放手”,别盯太紧

这个特别重要!

很多妈妈的问题,不是不让爸爸带,而是他一带你就“在线监工”:

“袜子穿反了!”、“这汤太烫!”、“你怎么又让他看那么久电视?”

别说爸爸有挫败感,孩子也会觉得“爸爸啥都不行”。

放手让他带,不要要求“带得像妈妈一样好”——他不需要复制你,他有自己的风格。

哪怕一开始磕巴点,也比一辈子当“甩手掌柜”强。

一个完整的亲子关系,需要“母爱带来安全,父爱带来边界”。

爸爸不是辅助,不是“临时工”,他是孩子人生中不可或缺的角色。

所以,放下“我来就行”的执念,让爸爸真正上场。

哪怕方式不同,哪怕不完美,但你会发现——孩子成长的画面,从此更加完整。

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