“我可以和你一起玩吗？”教科书级的社交金句，把孩子坑惨了

如果你的孩子在公园看见有小朋友们在玩耍，想加入又不知道怎么做，你会怎么指引孩子呢？

我猜你可能会教娃这样说：“我能跟你们一起玩吗？”

就是这个99%的父母都会教给孩子的社交万能金句，把娃坑惨了！

在知乎上有位妈妈发起过一个求助：

女儿更喜欢和比她大一点的孩子玩，她总会很有礼貌地问小朋友：“我可以和你们一起玩吗？”但总被狠狠拒绝，小朋友们要么看见她来了就躲，要么直接说“不想、不要......”

我也觉得小孩子的事情大人不要过多干预，可看见没人和女儿玩，有时看到我家宝宝被拒绝的时候都眼含泪水，做妈妈得也很伤心，不理解为什幺小朋友要这样？

一开始我觉得这可能是个例，直到上周末带娃在小区公园玩耍时才发现，原来这样的现象竟反转似的也出现在了我家娃身上......

我家娃是个社牛小姑娘，我并没有花精力操心过她的社交能力。直到上周在公园里，有4个五、六岁的小女孩聚在一起玩娃娃，我家娃是个“洋娃娃狂魔”，看见别的小朋友在一起玩，自然是眼馋想加入呀~

于是娃向小朋友们发出了“入群申请”：“我可以加入你们吗？”

尴尬的是，根本没人理她，于是她又问了一遍......

接下来，我观察了下这群小姑娘的反应，发现了有趣的现象：

●有1个孩子拉着拿娃娃的孩子躲闪几步；

●还有1个孩子直接说不可以；

●只有1个孩子说了好的，但看着同伴走开，也跟着走了。

好在我家娃是个爱显摆的小社牛，并没有被这“小型社死现场”的阵仗吓到，她开始展开“猛烈攻势”——拿出自己手上的小玩具各种展示（显摆），吸引了那群孩子的注意，成功打入“社交圈”。

有了这次的亲身经历，我才意识到这样的事情可能在大多数娃身上都上演过，并且我们告诉孩子打入“社交圈”的第一句话术，一定会是“我可以和你们一起玩吗？”

可遗憾的是：孩子得到的回应真不像书本上写得那样友好又热情，更多的却是令孩子不知所措地拒绝！

如果孩子本身比较社恐胆小，那么就很有可能就会被伤到自尊和自信，变得不再敢主动交朋友。

说怎么办之前，我们先看看为什么。

为什么社交金句不好用？

当我们在教孩子：我可以和你一起玩吗？实际上是以大人的视角去看待孩子的社交问题，当角度发生了偏颇，那么问题解决的方向自然是跑偏了。

孩子要打入的是另一群孩子组成的社交圈，而小孩子的脑回路和成年人是完全不同的，童年期的核心技能也与我们不一样。

心理学家迈克尔·汤普森曾在《妈妈他们欺负我》一书中写过一段话：

“父母们怀抱着良好的心愿告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问：‘我能一起玩吗？’

但我总教孩子们不要这么说，因为这等于明确给对方拒绝的机会。不过这种拒绝并非出于恶意，只是那些孩子同样也缺乏社交技巧”。

当你的孩子说出这句“社交金句”后遭到拒绝，真不能怪对方那群孩子，尤其是2-6岁的孩子，他们的语言表达能力和换位思考能力并不成熟。

孩子本身是习惯性用否定句式的回答，比如“不知道、不要、不好......”当很多孩子正在玩耍时，一个不认识的孩子突然询问，也会出于本能保护下意识拒绝对方。

其次，大家可以留意下你身边的孩子们，即便是不认识的几个孩子，他们在一起玩的前提也不是互报姓名、提出玩耍申请，也许什么社交寒暄都没有，直接就玩成一片了。

就像我家娃，经常和家门口不认识的小朋友们一起玩，甚至玩了好几天，都不知道对方叫什么名字。

所以，想和小朋友一起玩，这句“入群申请”真的大可不必。

孩子融入社交这样教！

比起教孩子这句口口相传的“社交金句”来等待孩子社交圈的“同意入群”，不如教会给孩子一些更为简单使用、化被动为主动的实用社交技能，无需等待回应，就能毫不费力地和孩子们打成一片。

融入社交的关键是？

学龄前儿童情绪研究专家李岩老师在关于儿童社交能力的分析中提到过一个理论：

假如你希望孩子加入一个群体，那么我们需要引导孩子具备2个条件（成年人也一样适用）

❶我可以服从群体既有规则与秩序；

❷我可以为群体做出贡献。

具体怎么做？

◆ 观察对方

孩子之间聚在一起玩无非就是这两点动机：

有好玩的东西

游戏的氛围

正所谓“知己知彼百战百胜”，所以先别急着让孩子盲目去打入他们的阵营，可以先引导孩子和你在一旁看看他们在做什么？玩什么？说什么？这对下面的步骤很重要。

◆ 夸出彩虹屁

嘴甜的孩子不仅大人喜欢，也会深得同龄人的欢迎，毕竟没人不爱听“彩虹屁”吧~

迈克尔·汤普森博士在他的书里讲过一个案例：

小男孩大卫想要和旁边两个正在搭积木的孩子一起玩，他先是在旁边观察了一会，并没有急着发出加入申请，之后他说了一句：“好酷啊，这是什么呀？”

接着有个孩子就和大卫介绍“这是一个停车场”。于是大家七嘴八舌地讨论起来，大卫也就非常自然地加入进去了。

看到这里相信你也有了答案，当带着孩子观察了对方在玩什么之后，打入他们圈子的第二步就是对于对方正在做的事情表示认同肯定，这样的做法更显高情商。

如果孩子比较害羞，那么家长可以先给孩子做个示范，带着孩子一起夸夸对方小朋友正在玩的东西或游戏，看到成功的示范，孩子就会有了行动的勇气。

◆ 做点贡献

无论是什么圈层的社交都会有一个不变的内核——接受新成员加入后，原有的小圈子就会需要打破现有平衡和资源分配。

哪怕是小到一个游戏，原本3人玩，多一个人加入也会有相应角色调整。

如果新加入成员无法做出贡献或利益，那么该社交圈有什么理由要接受这个新加入成员呢？

听起来的确有些残酷，但是无论是孩子们之间的社交还是成年人的社交，都遵循着这一规律，更是一种人性的共性。

所以，我们通过这个角度可以多一点教孩子的思路——不破坏对方社交圈既有的游戏和行动，并利用互惠原则提出贡献和帮助。

比如：

当有小朋友在小区里一起玩沙子，可以从家里找一些现成小工具让孩子提供给小朋友一起分享；

有孩子比赛跑步摔倒了，可以引导孩子提供帮助，扶小朋友起来；

在商场积木区有很多小朋友一起玩积木，如果孩子也想加入，不如引导孩子帮对方找需要的积木块......

对于慢热胆小的孩子，不可能一次就能游刃有余地掌握这些技巧，我们先不用太用力过猛推孩子一把，一步步引导，慢慢带着孩子示范每一步，不要怕麻烦。

毕竟，孩子需要玩伴，需要融入社交，更需要学会如何正确交朋友！