孩子是个“超小气”的“霸王龙”，怎么办啊

小舒说

为什么孩子会“抠门儿”呢？在忍俊不禁的同时，这篇文章也让我重新思考这个问题。

每次让酒酒分享他的食物，他都很不乐意，会说：这样我吃得就少了；这样我的就不完整了。他表达得非常清楚，无论是分享食物、玩具、还是和妈妈在一起的时间，都有“不分享”的理由。我们指导孩子分享的结果往往会让孩子感到失落，或者体验减弱。

仔细回想一下，其实孩子天生慷慨，只是他们真正慷慨的地方不会被我们注意到，或者得到“大方”、“爱分享”的赞美：他们希望客人永远住在我们家里，不希望客人离开；他们很容易分享衣服，也很愿意和别人一起睡；他们喜欢赠送礼物、拥抱和给予爱。

孩子们很慷慨，但他们也喜欢像成年人一样，保留某些个人的事情和经历。

很多东西我们都不分享，我们为什么要要求他们分享呢？我们穿的衣服，我们开的车，我们住的房子，以及我们做的很多事情背后的意图都是“确定这是我们私有的”：有人碰我们停好的车，车会响起警笛；有人拿了我们的钱和东西，我们会报警；我们签了一大堆文件，来证明房子是我们的……我们都致力于保护自己的私有财产。

我们不分享很多东西，或者我们只在很小范围内根据我们的个人选择去分享。拥有给我们力量，是我们的社会身份的一部分，也让我们可以决定是否分享。

孩子也希望根据他们逐渐发展出来的身份感，自由选择分享什么、什么时候分享，和谁分享。为了别人而牺牲自己的利益，这种能力不是先天的，不是发展于“自我”之前的，也不会因为我们的情感胁迫而发展起来。

“鼓励”孩子分享只会教会两件事：

1. 无论他人的感受和需要是什么，告诉别人该做什么；

2. 忽略自己的感受照做。

如果希望孩子自尊、自信，不虚情假意，就别要求他们“大方”给予。当孩子需要拥有、保留、不分享时，不妨就接受这是ta的成长所需要的阶段。对孩子慷慨地给出我们的支持吧！这才是他们真正“大方”的基础。

多问，多听孩子的想法，尊重她的物品和地盘。比如家里来客人了，与其要求孩子大方，不如我们大方一点：“需不需要妈妈专门买一些乐高积木来跟小朋友玩？”

如果孩子不愿意分享食物，其实还是说明他觉得他自己拥有的就不多。如果是零食，就直接不要给孩子太多！真正不公平的是，给他一大根雪糕后，又强迫他分享；或者只有一块饼干在手，让ta分享给姐姐/弟弟（或他人），这样其实对孩子来说也很不公平。拿出一些别的东西给另外的孩子吧。

当然我们也可以告诉孩子，并不是别人有的，我们都要有。酒酒以前去别的孩子家玩，想要别人的玩具，总是问我：妈妈为什么他不懂得分享呢？我会告诉他，因为他很喜欢这个玩具，他还没有玩够。有时候给孩子我们的对他的同情心就够了，不一定给东西。

我们家两个孩子，更容易因为“这是我的！”而不分享。在所有权方面，我会经常提前告诉孩子，这是我们家的，这是“给你和姐姐轮流玩的”，不是个人的。在解释为什么现在你不能玩时，也不说，这是“我的”，“ta的”，而是着重解释游戏规则和物品的性质，比如，掰开就坏了”，同时玩不安全，因为姐姐先拿到……减少孩子们的纠纷和情感负担。

想起最近还有一条留言，一位妈妈说，她的孩子总是拿自己的零花钱给好朋友分享，她直觉不太好。我的看法是，我们可以鼓励孩子多用自己的时间和朋友分享，而不是用物质来表达爱。钱💰还和一般的物质不同，它有特殊的含义，我们用钱来量度价值，比如购买服务（时间）、商品。如果实在想要送朋友礼物，可以去了解朋友的喜好，送自己拥有的东西，或者在特殊的日子里给朋友买她会喜欢的礼物。

愿我们都能成为孩子慷慨的老师。

文=早早

女儿从幼儿园回家，经常会带回一些同学送她的小礼物：各种手链、项链、小公仔，甚至有小男孩送她的小车子……的确是在班里有着好人缘的大姐大。

上周兴致勃勃地回来跟我说，班里有个女孩要送她一个隐藏款盲盒。难抽、要花钱，我就问她，那你回赠她什么呢，女儿纠结了半天，找出一个精灵蛋，然后拿出了蛋里的玩具，想了半天说，就送她这个吧。

人家送她一个盲盒，她送人家一个空盒。

送不出去的蛋壳

老母亲面子上挂不住了，问她，你不能送个完整的蛋吗，你把这个送给朋友，妈妈再给你买两个！纠结了一晚上，第二天依然带着空蛋去了，甚至掰下了蛋上面的一颗塑料宝石，说不舍得，这颗宝石颜色只有一个……

最夸张的是，那颗空蛋又被带回来了！问就是说同学已经有这个了……

怎么会有那幺小气的孩子啊！

不同于丝毫不愿意分出自己的所有，带着她和她的朋友一起去购物，不论妈妈给对方买什么，她又都是愿意的，甚至几倍十倍于她的所有，毫不在乎，朋友开心她也开心。

除了物品，最最重要的还有空间。家里的某个小区域一旦被她占领，就会放入她的一些小玩意，这块空间上的使用权也绝对不和我们分享。之前很长一段时间，家中的玄关、床头柜、斗柜上，都散落满了她的所有。

一片外面捡来的落叶，一颗别人不要的弹珠，都被她妥善珍藏着。这片落叶和落叶所在的区域，都是宝贝。面对爆哭的女儿，和阿姨一起在垃圾桶里翻刚丢掉的破玩意儿的场景，再熟悉不过了……

就像一只威猛的小龙，霸占着属于它的金币与领地。

面对这样的“小小霸王龙”，我们应该怎么办？

等我反应过来……

等我反应过来，家里已经处处是女儿“打下的江山”了。她一定是趁着我忙忙碌碌的时候，冷不丁问了一句：“妈妈，这里给我用可以吧？”

被霸占的斗柜台面。

原本只放花瓶和画的玄关处，被摆上了她的两幅皱巴巴作品和一只奇丑无比的塑料花瓶，问就是：“这是我自己的作品和我的花瓶，我也要放这里，凭什么只能放你们的呀。”花瓶是她从外婆丢掉的旧物中捡回来的……专属她的。

霸占了音响的手办。

主卧的斗柜，放上了各种落叶和塑料宝石，上面站着各种小马宝莉手办，小马宝莉不能扔，那越来越破的叶子能不能扔？不能，因为这是它们的森林！有一天晚上回来问：“妈妈，我的叶子怎么少了一片，你是不是拿去送人了？”

一片叶子都不能少……

？？？

我怎么会送你的破叶子！也许是一阵风吹落了它，被我扫地出门了？老奴眼拙，实在分不清哪个是垃圾，哪个是宝藏。

最惨的是，这个世界上真的没有两片一模一样的叶子。于是被警告，以后不能乱动她的东西，万一弄坏了什么，可是我还不起的😊。

小气分物品，也分时间。有些东西昨天还喜欢得不要不要的，今天忽然就无所谓了：“妈妈，你把这些叶子都拿去送人吧。”

谁要你的破叶子😭！

不分享又霸道

Ta就是小气鬼吗？

不分享又霸道，就是小气鬼吗？女儿也不是一直是个小气鬼，反而在五岁之前，她都挺大方的。无论是三岁前，没有物权意识和物权意识萌芽阶段，还是刚学会分享的三四岁，表现在经常脱口而出：“你喜欢吗，让我妈妈给你也买一个。”

经历过六岁之前的所有物权意识发展阶段，也得到了我们的充分理解与帮助，为什么都快六岁了，又变得那么……小气？

这种小气，可能不是我们挂在嘴上的“不大方”，而仅仅是一种……专属感？

比方说，我们公司经常会有一些小朋友的玩具和穿戴用品，这些东西一旦她上身或归属于她，她就会特别宝贝，觉得是自己“赚”来的。每一个摩比小人都被摆放整齐，每一块发硬的粘土，都被珍藏着……

刚过去的周末，陪女儿在图书馆看了一本《我的橡皮筋，不给你》，清楚解答了我的疑问，我怎么就忘了自己小时候内心的那点小纠结呢？大人的思考太复杂，这本绘本也帮我走了一走孩子的内心世界：

女孩在垃圾桶边找到了一根橡皮筋，在得到妈妈的同意后，她拥有了这根橡皮筋：完全的，只属于她的。看上去毫无价值的橡皮筋从这一刻开始变成了她的宝贝，女孩开始想象和橡皮筋一起的许多情节。它可以扎头发、绑坏人、捆情书……

看上去毫无价值的橡皮筋从这一刻开始变成了她的宝贝，因为它不是哥哥用过的东西，不是要分享的东西，也不是借来玩一会儿的东西，是“只为我一个人而存在的”。

女孩开始想象和橡皮筋一起的许多情节。它可以用来扎头发、绑坏人、捆情书……甚至可以打外星人，可以送她去全世界任何地方。

天马行空的想法下，是小女孩对橡皮筋的超级肯定。这根橡皮筋就是我自己的：“只属于自己的东西，就不用在意别人的眼光，自己喜欢怎样几句怎样的东西。”

对，家中各个角落里那些“破铜烂铁枯树叶”就是完完全全属于女儿的东西，当然也包括它们所处的空间。我们不懂其中的价值，看起来都是垃圾，她明明拥有一堆更贵的、真正的玩具。

就像绘本中写的：“哥哥肯定会取笑我的橡皮筋，不过没关系，哥哥现在还不懂，算了，反正哥哥的宝贝好在哪里，我也完全弄不懂。”

我的东西在她看来，大概也是没有存在的必要，只有“任自己支配的东西”的才是她的宝藏。

回忆起小时候，我曾经在小溪里捡到一个核桃形状的石头，爸爸妈妈觉得就是个被冲刷久了的核桃壳，小伙伴觉得就是块石头，甚至没有人来跟我争抢它。

我坚定地认为这是一块“化石”，是独一无二的，非常宝贝，走哪带哪。终于有一天被搞丢了，记忆里也没有难过的情绪，好像它只有跟我在一起的时候就是珍贵的，也才是珍贵的。

自私被保护，才会无私

相比上一代的父母，我们一定更尊重孩子的意愿与空间，也更“大方”。吃够了小时候不被满足物欲的“苦”，很愿意让孩子拥有想要的一切。我们却还是会因为深受“孔融让梨”的影响，觉得孩子不谦让、不分享，就是不够懂事，太小气啦！

五岁之后的孩子，完全知道东西是自己的，分享、一起玩不会影响自己的所有权，而一旦送出去就是失去。最最重要的是，他们有了成熟的物权意识，会选择分享，当然也会选择霸占。

女儿无法做到分享一颗精灵蛋，因为这些外形一模一样的精灵蛋，每一颗里面都不一样。在我看来她有六颗，完全可以拿去分享给朋友，在她看来少一颗就不完整了。

那六颗在我看来一模一样的蛋

她有很多的笑脸基金可以支配，可以用于购买礼物送给小伙伴，认真聊了天后，发现她是愿意买颗新的精灵蛋给朋友的。

家里属于她的独立空间的确不多，她就每天占有一点、占有一点，为了她的那些小玩意夹缝中求“生存”。跟她商量将已经变成杂物间的客卧收拾成她的小空间，她也是愿意的。

她有很多的笑脸基金可以支配，可以用于购买礼物送给小伙伴，精灵蛋却只有那么几颗，她在上面滋养了“物权意识”。

分享是孩子的自愿行为，而不是被迫，这样也更能理解他人的“自私”与“自我”，不容易受伤。

物权意识被保护的孩子，也会更加尊重别人的物权。接下去的国庆假期，我们也准备一起收拾下她的宝藏，规划她在家中的合理空间。

如何在“家”的范围内，保护孩子的物权意识？

不哄骗孩子

我原本想让女儿先带个精灵蛋去学校，之后再买个补偿她。女儿表示：“你能保证下次买到的和这个一模一样吗？”我可保证不了，这是开盲盒啊，于是作罢。

许多家长会拿“你先送我再买”来哄骗孩子，之后又会以“你已经很多玩具啦”“我太忙啦”等理由说到不做到，失去孩子的信任，下次就别想再拿他们的东西啦！

我们经常在网上看到一些故事：二三十岁的成年人，过个年，居然被几岁的孩子破坏手办、抢走玩具……最后只能气到在网上寻求安慰。

他们没有保护好自己的所拥有，他们的父母没有保护好他们的空间，也许从来没有。

再想想自己的成长经历，做了父母也做过小孩的我们，我们当然拥有过自己的“橡皮筋”，也有太多东西是在不愿意的情况下和别人分享的。

我的孩子可以和小伙伴分享玩具，也可以借用别人的东西而不是非得拥有，当然也必须有一些东西是完完全全只属于他们自己的。

尊重他们的空间

过去女儿的“破烂玩意”经常被我和钟点工阿姨丢弃，因为她没有专属于自己的小角落。

最后开辟出一块区域，她拥有这块空间内绝对的使用权和支配权，里面就算长蜘蛛网了我们也不会去干涉。想帮助打扫一定会得到她的许可，因为真的不想再在垃圾桶里找落叶了。同理，她也不能随意破坏、占有我刚整理出来的空间，尊重别人的物权是有助于孩子们在人际交往中受到欢迎、得到尊重的。

不强迫分享

对于家中有两个孩子的家庭，强行分享、强迫大方都会让孩子觉得不被尊重，让他们对自己所拥有的物权没有安全感。

可以灌输轮流与交换的概念，而这一切都应该以“我愿意”为前提与落点。只有当他们有了安全感，才会理解分享不会削减所有权，也才能体会到其中乐趣。

分享应该被保护

最最难堪的情节，一定是家中来了客人，而孩子丝毫不愿意分享玩具。不要轻易的给孩子贴上“小气”或“自私”的标签，思考一下是否有他们分享了，结果是玩具被占有或拿走的情况。

分享应该被肯定，而不是得寸进尺。我们应该以实际的行动肯定、表扬孩子的分享，也保护他们分享后的物权。

《我的橡皮筋，不给你》的结尾，女孩的橡皮筋丢了，怎么也找不到。但她又很快找到了新的小玩意，一样的喜欢和珍惜。

五六岁的孩子，没有带锁的房间和抽屉，他们才会被贴上“小气”的标签呀。

完完整整地拥有过一个东西，享受过其中的美好，不是被打断、被剥夺，自然而然地失去，对于孩子来说也是能接受的。

他们也能拥有再次去接受、喜爱一样东西的能力，充满安全感，也更能维护自己的权利。

1 END

1

为什么孩子在妈妈面前特别作

妈妈 我就要这个！

如果喜欢，请转发分享：）

本文部分图片来源于网络。

未经允许，请勿转载到其他公众号，

请在评论留言获取内容授权。

关注“夏天的陈小舒”，

回复以下关键字，就可以看到对应的推送啦

回复【怀孕】备孕知识、孕期疼痛、孕期营养、孕期美容 等；

回复【哺乳】开奶、母乳不足怎么办、母乳成分、哺乳期用药 等；

回复【奶粉】配方奶知识及奶瓶喂养；

回复【乳腺炎】涨奶、母乳过多怎么办以及如何挤奶喂养；

回复【湿疹】了解婴儿湿疹；

回复【生病】关于感冒、打鼾、发烧、咳嗽、便秘等幼儿常见病；

回复【睡觉】婴儿睡眠知识综述、新生儿睡眠安全等；

回复【头型】如何塑造宝宝的漂亮头型；