越是喜欢一个人，越是想要远离，这是什么原因？这是什么心理？
一、与回避型人在一起，总感觉“热脸贴冷屁股”。与焦虑型和回避型如何相处？
其实，方法就是先了解这两种类型本身的特点，以及为什么相处起来总是相互折磨，然后去针对性的改变这种互动系统和相处模式。
要弄清楚这个问题，得从三方面去入手：
1、焦虑型依恋的视角
通常，焦虑型依恋最显著的特点是缺爱、缺乏安全感。
有的缺爱是童年成长没有得到父母的充足的爱，家里可能有更被宠爱的弟弟妹妹，从小被忽视；或者不在父母身边长大，骨子里缺少被爱的感受；或者父母太严厉，稍微做错事就被严厉指责，养成了胆小害怕的性格特性，不敢随意做自己；再或者父母很爱自己，但是物质条件的爱，他们不会表达，不擅夸奖，自己也没见过父母亲密恩爱的模样，父母只是平淡过日子，没有太多精神层面的交流，于是自己也缺乏精神层面的爱，会缺乏安全感。
遇见回避型依恋的人，你很容易被他身上那种自我、不露锋芒、温柔、内敛、甚至有点小深沉、追求完美的气质所吸引，起初，回避型的人真诚对待你，让你觉得触达你的内心深处，觉得他能给你安全感，于是你沦陷了，收敛你的锋芒，在他面前温柔可人。
2、回避型依恋的视角
回避型依恋的特点是自我、回避、冷处理、不解决问题。
他们很需要个人空间，并不太喜欢过强的情感链接，他们追求一种自我，但这种自我又是力量不足的，所以他们起初会被优秀又不过分强势的焦虑型吸引，也就是慕强但又希望被尊重。但回避型的人内心是有自卑、不确定的，他们害怕另一半的离开，所以会有一种防御心态，觉得只要自己不过度付出、不过分主动，他就处于上风。
于是，你会发现相处一段时间后，回避型依恋的人会变得不主动、不热情、冷淡，让感觉他好像在乎你又好像不在乎，甚至让你产生一种他是爱你的，只是他性格的问题才回避。
于是，中后期你们的相处里，回避型的人一方面希望你变强，会督促你学习，或者旁敲侧击你要上进，另一方面他们还会打压你，想主导关系，又希望你什么都听他的；同时，只要一出现情感问题，他们就喜欢回避，不解决问题，比如当你情绪很低落的时候，他会觉得你一直输出负面情绪，会烦你，有时候你发信息，他们会不回，说自己压力大，想一个人静静，让你觉得很不负责。
3、焦虑型和回避型的折磨
一个本来就焦虑的人，跟回避型相处，如果没有解决上面那些问题，焦虑的人会更焦虑，回避的人会更加回避，两个人会越走越远，最后散场。
焦虑的人很看中事事有回应、很在意感情里的确定感、很在意对方的态度，同时会有一些高期待和高要求，一旦回避型的人没有做到，焦虑型的人会更加焦虑，想去验证对方是否爱自己，会给他提很多要求，会责备他，会吵架；
而回避型的人最怕争吵，害怕矛盾，害怕被指责，所以当焦虑型把问题丢过来时，回避型处理不了，他们就会逃避不处理，你吵架他默默走开也不哄你，你指责他，他会说你爱怎么想就怎么想，并且，他们不觉得自己有问题，他们会觉得是焦虑型不好，是你主动挑起的矛盾。
于是，焦虑的一方会从一开始的温柔变得暴躁、强势，你会追着他想要个说法，而他则会害怕这种冲突，觉得很心累，会逃开，吵架了他能跟你冷战下去，而你则痛苦难忍，你们的感情会变成“一个追一个逃”的模式。
而解决办法就是，焦虑型和回避型双方，先修正自己依恋类型里的缺失，焦虑型变得不焦虑，回避型不再回避问题；
然后双方再平等对话，追的人不追了，逃的人不逃了，一起用正确的方式去解决情感里的问题，建立能容纳双方情绪、满足双方需求的相处模式，构建良性的互动系统，焦虑型和回避型才能好好相爱。
二、如果“越喜欢一个人越想远离”，“自'卑”和“脆弱”占大部分原因。
当我们喜欢一个人的时候，会对对方产生“光环效应”，觉得对方好像在发光，这样的时刻是非常考验我们的内在自信的，内在自信不足的人会在这样的“光环效应”里相形见绌，进而失去推进关系的勇气，变得退缩。
而“脆弱”也源自“对于拒'绝和受伤的恐'惧”。
因为害'怕'痛'苦，比如“可'能'被'拒'绝'的'痛'苦”、“可能分'离的痛苦”、“可能被嫌'弃的痛'苦”等等…于是选择逃走，连开始也不愿意开始了，对待感情过于悲'观，自我防'御过于强烈。
并且，一部分人的脆弱，表现在“觉得喜欢是一种失'控'感，自己承受不住”而选择逃'离，是情'商不足的表现。
是否能够勇敢的表达对心仪的人的爱慕并允许拒'绝，关乎于我们的“自爱”程度。
伴侣是我们的一面镜子，当我们足够自爱和自信，我们看到正向的方面，付出的过程就感到快乐，与人联系的过程松弛而充满情'商。
当我们内在匮'乏的时候，只能看到对方光环下的“自'我'厌'倦”，最后莫名对对方产生敌'意，交互过程表现的一团'糟，联系的方式也变得怪'异，最后索性破罐子破摔，回'避'逃'离。
