有个陌生地方可以吐露心声对抑郁症患者来说真是太重要了，现实生活中，我一直不愿说不想说也不敢说的话，在这里可以放开了说，反正你也不认识我，不怕你看不起我。头条几次询问是否推荐通讯录好友，我都果断拒绝了，原因也是如此。
得了抑郁症之后，很多东西都变了，真正的物是人非，原本生活中的一些常态，只要触发了一个点就成了大事，比如监考。
监考对于老师就是家常便饭，再平常不过了。从高考到小考我曾一度是监考的主力军，虽然累点但觉得充实而且有意义。抑郁之后就完全不一样了，曾几何时学校的月考期中期末监考就成了一座座大山一样的压得我无法呼吸。每一次从知道我有监考开始，到真正监考完，我一直处于高度紧张状态，日夜无眠。这是一种怎样的生活状态你是无法想象的，但是我又不愿意同事领导知道内情，怕别人从此给我贴上抑郁的标签，实在绷不住了，我苦苦求过领导，哭着请求他们别安排我监考了，不知道他们有意还是无意，反正充耳不闻。
话说有一次，早上监考了一科，下午到校监考前坐在办公室，熬不住彻底崩溃了，嚎啕大哭，边哭边喊：我不监考了……我不知道是怎样一种崩溃，吓得胆小年轻的同事赶紧跑开，年长的过来询问，校长电话副校长赶紧过来安慰。估计大家都吓得不轻，但大家也许都不明真相。这一哭很久都刹不住车，一路哭着回来，回到家还继续哭，说不清什么原因。
这事发生以后，深深的自卑感和无用感又一次将我击垮，相当长一段时间我又不愿去学校了。
又是一个冬季期末考试，副校长告知我有监考，三天之后吧。我突然又全身紧张起来，仿佛是一件天大的事，做不好会菜市问斩一样的，瞬间压力千重万重。但这次我下决心一定要平静平静再平静，一定要休息好监考好，夜晚躺在床上反复告诉自己给自己打气：一定要休息好，休息好了就没事的……可是，我还是彻夜未眠。
第二天孩子大学放假回家了，晚上先生嘱咐孩子：明天一大早我要上班，妈妈监考，中午你做好饭菜……
我马上否定了先生的安排，不行，家里水啊电啊液化气，孩子厨房进得不多，不安全，再说做慢了，影响我中午吃饭休息，下午还得监考呢。我心里想着但不敢说，怕他责怪我什么事想得太多。我赶紧换了个说法，我说：孩子，你不用做饭，小区对面有一家东北饺子馆，挺好吃，我监考完马上回家，十一点半结束，十二点二十左右我就到了，你看准时间叫老板先蒸好饺子，我一到点就开吃，孩子很高兴。
监考结束后，我一路快走，在小区路口遇到孩子，孩子说这边停电了，饺子吃不成了。我马上慌了手脚，怎么办？怎么办？下午还得监考呢，旁边有家面包店，我拉着孩子说，吃面包，边走边吃，吃完我就休息，下午还得监考呢。也许孩子看出了我的不对劲，说：我就不明白，喊你监考又不是喊你考试，你为什么这么紧张？问一下你校长，不行我代你监考。是啊，我是监考又不是考试，我为什么这么紧张？我反复重复孩子的话，那一刻我愣住了，像一个突然顿悟的孩子，心里有了亮色。
中午我终于踏实地小憩了一会，心情轻松了不少。考试结束后，我又反思自己，这么简单的问题为什么我就不明白呢，我把这个重大的发现讲给一位睿智的朋友听，他听着听着忍不住发笑，接着反问我：就算你休息好了吧，你告诉，你打算怎么监考？啊？监考不是看守坏人。是啊，休息好了，我打算如何监考？我把自己问笑了。
那几天我特别激动，前所未有的轻松，回到家后，尽管我又开始自责自卑，质疑自己的智商，埋怨如此浅显的道理，我竟然辗转这么多年才懂得。但转而我又安慰自己，懂总不懂要好，慢慢来吧。从此，感觉压力大了我就出去走走，放松放松。我相信生活中还有很多很多问题，我也相信我的承受能力很有限，但有一点我明白了，那就是凡事力所能及，不强求不苛责自己，逐渐学会放过自己。
感恩今生遇到的所有好人。
