考虑了好久要从何说起，一直在整理头绪，总希望思路清晰，逻辑严谨的表达出自己的想法，但我发现，怎么整理也没办法达到我满意的程度，突然意识到自己又过于苛责，过于追求完美了，这又违背了初衷，索性就随心而写吧。
那就先聊聊让焦虑症患者闻风丧胆，不寒而栗的惊恐发作吧。大家应该相信用这两个词去形容一点都不过份，因为它对于有过亲身经历的人来说实在是太可怕了。我第一次出现的焦虑症状就是惊恐发作。
当时正上大学，晚上熄灯后点着台灯在寝室看书，突然间一种恐惧毫无预兆的从心里喷薄而出，我下意识的就从斜靠在床上的姿势弹了起来变成了正襟危坐，手里的书也不知道什么时候扔了出去。还好那感觉只是来了一下并未停留，但那种恐惧加上对那种恐惧的陌生感是我年轻的生命没有经历过的，这让我足足愣了好几分钟才恢复平静。我努力的在我的知识范围内搜索原因，经过自以为是的分析，我怀疑可能是心脏的问题，而且既然时间这么短应该不是什么大问题，还跟室友半开玩笑的说下次再这样要帮忙叫120，然后这个事慢慢的就被我淡忘了。
第二次，毕业之后刚刚参加工作，记得当时是秋天，那天天气特别好，吃过午饭后就跟同事去外面晒太阳。过了一会站的有点累，正好同事的车就在旁边，我俩就上车打算在里面坐一会。坐下之后我看车里有一份报纸就顺手拿过来翻看，正当我刚刚把注意力集中起来看一篇文章的时候，那种恐惧的感觉再次突然汹涌而来，而且这次比第一次的感觉要强烈很多，那一瞬间甚至觉得自己要不行了，当时反应跟第一次很类似，身体像弹簧一样弹起来紧张的坐直了，报纸又被我无意识的扔了，车门虽然开着，但还是感觉空间小的让人窒息，我立刻下车去了外面，同事被我突然的这一系列举动弄的莫名其妙，我也不知道怎么解释，只说刚刚突然不舒服敷衍了事。好在稳定了一会儿除了紧张没发生其他不舒服的症状，我才慢慢放心。
这次之后，我有些害怕了，第一次还可以说是偶然情况，但是重复发生了这种状态，是不是哪里出了问题，于是我更加怀疑是心脏的原因，心里想着有时间要去检查一下。不过这两次发作有两个共同点让我很费解，第一是两次发作都是在聚精会神的看着文字，第二是我的应激反应动作幅度偏大，比较夸张。但想也想不明白，这还导致我很长一段时间对文字类的东西都比较排斥。
第三次，大概在第二次发作之后几个月吧，那天跟朋友约好去她家里吃饭，在去她家路上的出租车里时我就有点不舒服，但是也说不出是哪里难受，以为是车里空气流通不好也就没太在意。等到了地方进屋还没有十分钟的时间，正跟朋友说着话的时候那种既熟悉又陌生的恐惧感再次降临了，而这一次不像前两次那样只是一过性的，这次发作之后一直在持续，那种瞬间遍布全身的恐惧感围绕着你不肯走的感觉真的让人很崩溃。我再次以为自己要不行了，我跟朋友说要马上去医院，在去医院的路上，那种感觉一直存在，奇怪的是进了医院那一刻马上就消失了。但在我的要求下还是做了心电图等一系列关于心脏的检查，结果当然是一切正常。这下我就开始疑惑了，心脏没有问题，那到底是怎么了呢，能不能是没检查出来呢，带着一堆胡思乱想的猜测回了家。
这次发作就像是打开了焦虑的阀门一样，在那之后惊恐发作的频率越来越高，而不发作的时候也是在提心吊胆的害怕再次发作中度过的，心情差到了极致，吃不下睡不着，一星期瘦了七八斤。更要命的是我当时对焦虑症根本一点概念都没有，压根也没往心理疾病上面联想，就一直怀疑是心脏问题没检查出来，于是频繁的去医院检查，当然怎么查都没事。
后来一位在医院工作的朋友告诉我，她把我的情况跟同事说起的时候，她同事建议我去心理诊所看看，有可能会是焦虑症。我听过后虽然不太明白也不怎么相信，但还是听了她的建议找了家心理诊所过去看了，跟那里的咨询师聊了一些我的症状，又做了一份测试，做完了她告诉我说确实是焦虑症，之后还做了一会所谓的放松训练（现在想想特别不专业，就是让我各种想象，连个音乐都没有，我没告诉她其实我啥也没想象出来），还开了药，然后就结束了，说药吃完了再来。
浑浑噩噩的我就回去了，虽然这个心理诊所不怎么专业（当时是07年，大部分地区还对心理疾病不够重视甚至都不了解，有的三甲医院甚至还给划分到神经科，所以在我们那种小城市不专业也正常），但是却让我打开了对焦虑症的认知，毕竟再不专业有些定义与术语是我之前没接触到过的。通过这次咨询，至少我知道了，既然我已经去医院检查了很多次结果都正常，那就真的不是心脏的问题，那种觉得自己要不行了的感觉叫濒死感，也不会有实质性的危险，这可能是唯一的一点安慰了吧。可随即我就陷入了为什么会得了焦虑症这样的思维泥潭，每天都在想我为什么会得了这种病，不敢相信这是真的。
虽然知道了没有危险，但当恐惧来临的时候那种快要不行了的感觉丝毫没有减弱，还担心自己会疯，会发狂等等。现在回想，那种痛苦真的是太难过了。
就这样过了大概有一年，时好时坏的，导致生活与工作都非常不顺利，家里也因为我的状态少了很多欢乐。我非常愧疚，于是决定离开家，去大点的城市自己闯一闯。
出去混了一圈才发现，我已经不能正常找工作了。面试的时候会发作，开会的时候会发作，学习的时候会发作，坐公交车的时候会发作，不一定什么时候会发作。我变的异常焦躁，甚至有一次，我竟然站在马路边羡慕的看着公交车里面的人惊讶的想，“他们真厉害，坐公交车都不会难受，是怎么做到的呢！”多么可笑的想法，就像坐公交车这件事本就应该难受似的，不难受的或者可以忍受难受的都是英雄。现在回想我也不明白那时候为什么会这么想，如果是别人跟我说我可能都不会相信，但是那个想法真的是真真实实的存在于我当时的心里。
没办法找工作就没有收入，就要一直靠父母生活，不能这样下去，虽然心理治疗的费用比较贵，但如果不治，就会恶性循环下去，没有尽头。于是我下了很大决心给我妈打了电话说我想治病，我妈连人带钱一起来到了我的城市，开启了我真正接触焦虑症与心理咨询师的路程。
不知不觉说了这么多，本想跟大家聊聊我是怎么克服惊恐发作的，说着说着就聊起了过程，先到这里吧，下次接着跟大家讲，尽量用最简短的语言吧过程讲完。
