素人改造：35岁的她，花了10年，从“自卑土妹”逆袭人生大女主

大家好，我是自发光学员羽，今年35岁，身高165cm，体重51.2kg，是一位全职妈妈，坐标山东。

我是46期学员，已经在实践群里打卡将近一年的时间了。

最近翻看着自己的新照片，再看看过去的自己，我内心总是感慨，一路走来真的不易。

可能你会觉得我这底子很好啊，变化也没那么大，的确，有些变化通过照片并不能完全展示出来。

但我的确就是自卑了十多年，我现在自己想想都觉得匪夷所思。

正是因为这样，我才更想把我的故事分享出来，想让更多女孩子尽快走出沮丧自卑的阴影，不要再浪费那么多的光阴。

青春期时，我在山东一个闭塞的农村里，爱美意识开始萌芽。

高二，我去了济南读书，这是我第一次去大城市，我精心地扎了两个麻花辫想给新同学一个好印象，但全班看到我先是一愣，然后就开始憋笑窃窃私语。

我知道，她们是在笑我的麻花辫像极了村姑，那时的我，第一次发现了自己和外界的差别那么大。

（购衣品位依然留下了“乡土”印记）

后来上了大学，我去到了盛产美女的天府之国——四川成都。

南方姑娘都羡慕我高挑修长的身材，但落入到我自己眼中，我却觉得憨，更喜欢她们的娇小柔弱感。

因为怕再被别人说土，我只告诉同学我济南来的，从未说过那段农村的成长经历。

有一次，我买了一件格子大衣，看镜中的自己觉得超级自信，觉得在大城市浸泡久了，挑衣服的眼光真的是越来越高了。

（类似这样）

我兴奋地回到宿舍跟我的室友分享，想象着她们会用怎样美好的词汇赞扬我。

没想到，室友们一片哗然，七嘴八舌地说着，“这件衣服咋那么土？”、“你啥眼光啊，选这么一件老气横秋的衣服？”

少年的口无遮拦可能没有恶意，但冷水浇在发热的头上，这股寒意终究刺痛了我。

那股“乡土气”的回忆，再一次攻击了我。

抱歉我没有照片给你看，因为那件衣服，在我上身20分钟后，就再也未见天日。

从此，逛街对我来说不再是乐趣，而是胆战心惊。是的，胆战心惊，我生怕再选到被人嘲笑的衣服。

即使比很多人身材好，我也看不到，看到的只是low到不行的品位和那个村姑的我。

后来，我有了自己的小家，我以为我终于拥有了一个非亲缘但可以无条件爱我的人。

然而孩子的到来，打破了这一切，他被诊断疑似孤独症，我辞去了工作，不分昼夜的照顾孩子。

那时的我紧张、邋遢、唠叨，老公略不合心意就会暴怒。

因为一次拖鞋没有摆放好，我和老公又爆发了冲突，老公脱口而出，你真是越来越像个烦人的怨妇了……

那一刻，我如坠冰窟，我是村姑、我是怨妇，这些词汇撞击着我的太阳穴，嗡嗡的生疼。

我开始怨恨，怨恨自己的父母出身、怨恨老公的冷嘲热讽、甚至怨恨孩子为什么不健康，而怨恨之后，又是深深的歉意……

我开始找出路，我听到一些心理专家说，要爱自己。

于是我又开启了间歇性疯狂买买买的模式，我要对自己好，我要让生活有点儿甜。

然而挂在衣架上那么漂亮那么昂贵的衣服，依然遮盖不了我身上的土气，我一次又一次的崩溃、质疑。

那时候的生活，可以用两个字形容：失控。

可能是人强大的生命力、也可能“美”是大多女孩子不愿放弃的部分，我即使在泥淖的生活中，也总是会想象，理想的自己、理想的生活应该是什么样子。

在这样的想象里，我去读了很多书，关注了很多老师。

终于，我遇到了J小姐，遇到了自发光。

J小姐的这句话，突然点醒了我：

美不是表层外貌穿搭，是内心自我关系的呈现，自卑、拧巴，都会浮现在脸上，遮盖住原本的样子。

是啊！我和那些抨击我的人站在了一起，永远都在打击自己，给自己贴负面的标签。

我也突然理解了，“爱自己”，也不是表层的买买买，而是打心眼里欣赏自己，用鼓励的正向的言语暗示自己，善待自己。

那是我第一次认真的照镜子，我终于看到了自己修长的身材、姣好的面容，镜子里的人，多好看啊~我竟然从未认可、欣赏过。

那一刻，我百感交集，既开怀，又有对过去那么长时间自卑的惋惜。

在学到“能量场”那节课时，J小姐说要分辨对别人的评价，本身那些评价既主观又不真实，如果折损心理能量，要学会主动屏蔽。

就是从这时开始，别人对我外貌和衣品上的差评，我再也不会走心。

而在温暖的社群里，也有一群姑娘不断地给你加油打气，赞你美、赞你有范儿，在这样的滋养下，我也真的看到了自己越来越多的优点。

我终于摘下了那个写满：“你品位差、你长得土”的有色眼镜，我学会了客观看自己。

我这才想起来，虽然有人说过我土，但也有大把的人夸过我天鹅颈很好看，夸过我小虎牙笑起来那么俏皮可爱。

只是因为我当时太认定自己土气，这些信息也都被我当恭维、当礼貌筛选出去了。

我终于不再胆战心惊的买衣服，就算偶尔有一两件穿的不行，我也不会再自我攻击。

最让我惊喜的是，J小姐不仅教会了我穿搭，还总是分享很多思维方式、生活见解，让我受益良多。

对于和老公的一些冲突，我能一眼看到他原生家庭中的痕迹，和他并肩一起，对抗曾有的伤痕。

我不再会因为一些表象问题不满、争吵，而是慢慢地学会理解、释然，并引领他共同解决问题。

他不会动不动的受到我的攻击，曾经那个坚硬的盔甲也慢慢脱落了，逐渐变得温柔。

刚开始他还有点儿嘴硬，说：“没想到你天天在家，还懂这么多。”

后来，他越来越不掩饰对我的赞赏和依赖，遇到什么都会找我商量，看我的眼神也有了光。

当我放松之后，孩子的进步也很明显，今年秋天，3岁的这个小小只，终于和其他的孩子一样，顺利入园了。

我不禁感慨孩子对能量的感知，你神经紧绷，他自然也会紧张，恐惧冲在前面，自然什么都做不好。

你放松，给他自由，给他时间，他自然就会成长，给你惊喜。

而如今的我，也已经找到新工作，准备重新杀回职场，在喜欢的工作里创造更多的价值。

我再也不会怨恨孩子耽误了我的事业，我以后会告诉他，没有与你在一起的经历，也无法磨练出一个强大心志的妈妈，妈妈谢谢你，从此，妈妈什么都不怕。

我再也不会去刻意掩盖自己是从农村出来的事实，因为它再也不会影响到我。

终于，我收回了生活的掌控感。

你说我生活的变化，都是我变美之后带来的吗？

我认为不是，变美，是我与自己和解后带来的结果，而不是原因。

我很喜欢纳兰老师的一句话：

爱是自然流淌，自己有爱，才有能力爱家人。不要嫌弃自己不够温柔，只是可能你从小到大也没被温柔待过。

所以我特别希望，那些正在自卑、自我攻击的姑娘，能看到我的故事。

我是多么希望，那条黑暗布满荆棘的道路，你们能走得短一点，再短一点。

如果没人温柔待你，那你就自己温柔对待自己，给自己鼓劲、加油。

这世界上哪那么多丑姑娘，只有一双双发现不了自己的美的眼睛啊！

所以，愿你们都有一双发现自己美的眼睛，即使偶有败笔，但别放弃、别苛责，你总会走出坦途。