1、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：妈是急了点，但爸从来都不多说。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！
2；近儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：“这有什么复习的!考试还能难得住我?”我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：“你这么有自信?”儿子挠挠头：“不就吹个牛嘛，有啥不自信的!”这牛在天上飘啊！
3；上起来，拥包太阳，我打开四合院的大门，突然看到门口靠着一个疯疯癫癫的女人。只见她身上的衣服破烂不堪，估计是因为天气冷，她蹲在那发抖。我看着可怜，于是就到家里拿了点东西给她吃，还拿了两件自己不穿的衣服给她穿……可是没多久我就后悔了，因为她为了感谢我，跑到我家院子里跳了一天的舞，还说要做我老婆！?
4；出来估计都没人相信，今天我竟然被我家二哈给骗了。中午，我打开刚送到的外卖，是香喷喷的披萨，正准备吃的时候，它忽然对着门口大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它竟然在吃我的披萨！
5；了在七夕那天约追求已久的空姐去看电影，每天下班后我还要去跑滴滴赚外快。好不容易等到那天，她却放了我的鸽子。不想浪费，就只好独自去看，进去发现全都是一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在打算熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是鲁D66666的劳斯莱斯车主，请去车库挪下车。”我果断地起身，在众人羡慕嫉妒恨的眼光下走出了放映厅，去洗手间抽了根烟！?
6:都快饿死了，可是楼下那个小吃摊还没出来。这给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！"""""""""""""""
7、我儿子10岁了，他总是有一些古怪的想法。有一天我下班回家，一进家门就看到儿子拿着剪刀试图剪断电线。我赶紧上前制止：住手，你干什么？儿子：这两根线不是通电和断电吗？我：对。儿子：如果我剪了这个，不会没电了吗？'
8：公司新来的妹妹脑子里缺根弦。她问我借钱，说：“兄弟，借我500，我吃早饭！”看在我们关系好的份上，我给她500现金。她数了数，12345，也就是500。没错。然后她把钱给了我，说：“兄弟，开什么玩笑？你看，你的钱过期了！”钱过期了吗？我接过钱，仔细看了看。我想我没有这个说法吧？她说：“兄弟，1968年的钱现在能用了？”好像很管用，对吧？
9：和闺蜜在同一家公司工作，合租了房子。由于某种原因，她的V步数总是比我少2000步。她很不高兴。当天晚上下班后，我俩在菜场买食材回家包饺子，晚上一看，她突然比我多了一万步，但一直喊着手痛。在我的追问下，她终于承受不了压力。原来，在剁牛的整个过程中，这东西居然把手机绑在右手胳膊上！嗯？
10；我公公虽然是大学教授，但对我姐夫的恋情特别开明。那天姐夫从幼儿园回家，公公问：“儿子，你以后想嫁给谁？”我姐夫回答：“我想娶我奶奶。她最爱我了！”老丈人突然骂了一句，“胡说！你怎么能娶我妈？”我姐夫反驳道：“那你就娶我妈吧。我为什么不能娶你妈妈？”老丈人无言以对.
11；No-2朋友不能喝酒。前几天这个产品第一次去女朋友家。吃饭的时候，为了表现好，这货果断拿起面前的碗说，我不喝。我先敬你一碗饭。说完，在全家人的注视下，果断地吃了一大碗米饭。第二天，女朋友和我分手了，说经过家人讨论，大家一致认为这个产品不是神经病就是没用。
12:公司追一个女同事，追了整整三个月，对我漠不关心。有一天下班的时候，她突然对我说。“能带我去后山吗？”“我兴奋地点头，像小鸡一样啄米，我跟在她后面的心情激动。到了后山，她径直走进了小树林。我知道好事会来，就搓着手跟着去了。她突然喊道。"大哥、二哥、大表哥快点出来！这个丑陋的家伙每天在公司欺负我。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#
