1:晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2:们公司老板简直就是周扒皮转世，有之过而无不及，冬天没有暖气就算了，还不允许开空调。对此大家都很有怨言，冻得手都伸不出来，十分不爽......前两天他来公司转悠，大伙找准了机会跟他提意见，强烈要求开空调，不然冻感冒了怎么办？老板倒也爽快，说这事他会解决，让我们放心。结果第二天一大早，我们主管带来一大口袋感冒药，说是老板买的，让我们感冒了就随便吃......
3：近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，觉对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。??
4；在电影院看电影，旁边站了一对情侣，女生穿得很花。蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。他们没有好好看电影，而是说着情话。女的向男的撒娇：你看我今天穿得好看吗？男的很淡定地说：挺好，西服换成红的就更像仆克里面的大王了。
5：弟上大学的时候是班长，每周五下午的最后一节课都要给大家开班会。有一次，表弟正在讲台上开班会，下面的同学坐不住了，交流的声音很大。表弟嚷嚷了好几次，都没有效果。就在这时，纪律委员突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同学们当时就愣住了，表弟立刻说：对啊，你们太不自觉了。纪律委员继续说：就是，这马上要下课了，你们说话这么大声，班长能听到下课铃声吗？
6；学毕业以后我就去一家公司上班了，老妈老师催我找对象。于是我通过朋友介绍认识的一个女的，没多久我们就确定关系了，到了见家长的时候，我一到她家附近，怎么觉得那么眼熟呢！当时没有去管那么多，我就跟着她上去了，等门一开吓得我扭头就跑，原来她竟然是我堂舅的小女儿，这下好了，家都不敢回去了。?
7；几乎忘了以前没有智能手机的时代是怎么睡着的，困了似的躺着，闭着眼睛等着睡觉的运气。现在躺在床上玩手机，被困在手机里，多次从手上掉下来，要捡起来继续擦。我们总觉得自己最放不下的是什么人和什么事，在我看来最放不下的是手机。
8、某个“僧人”去烧烤店要酒(啤酒)。 如果坚持谁管酒，他就会让他生儿子。 店主给他一杯酒，你说我想给你酒，你别胡说，我又认识你了。 僧人对给他喝酒的人说。 他保证他三年生了两次酒，递酒的人(店主)又把酒带回家了。 僧人：“怎么了，店主，你是对的。 我真的是三年生了两次。 僧人问。 两个儿子，店主说女儿，和尚，读道号，喂，这把戏为什么今天不灵？ 店主又跟他说酒，想喝酒就说，别忽悠我。
9；李嘉诚先生曾经说过，我的人生能有现在这么高，多亏了一个道理：一个人1块钱，一个东西99美分。那是什么意思？也就是说，如果一个物品值一块钱，你可以讨价还价，物品还是那个物品，不会变。如果一个人的服务值一美元，你把它减到99美分，尽管这是一笔交易。
10：丈夫带着吸尘器回家，兴奋地对妻子说。“我为你买了世界上最好的吸尘器。”，他把咖啡未、烟灰……挂在客厅的地毯上，“真不敢相信。只要我用手按下按钮，这些垃圾就会马上消失得无影无踪。否则，我就吃它们。”妻子听了，平静地说，“你好像必须吃。”。“绝对不能！”“是的，今天停电。”
11；节日，姐姐带着10岁的儿子和4岁的女儿回家。结果，因为玩具，两兄妹吵架了。外甥威胁要打侄女，吓得侄女赶紧跑到我后面寻求保护。我正想劝侄子不要和妹妹发生争执，外甥生气地坐在了旁边。“阿姨，我和你是十年的老交情了。你和她才认识四年。你自己看着办吧。’我也没办法啊……
12；我小姑学了驾照后，一天都想开车。前几天她从瓜子二手车花了32万买了一辆宝马mini。周日，小姑开车带我出去玩。我看到路边有个卖游泳圈的摊位，马上对小姑子说，姐姐，我们买两个游泳圈去学游泳吧！嫂子听了这话，白了我一眼：这个游泳圈我可以用，但是你用太危险了。如果你真的想学游泳，我会让我哥哥在他的自行车修理店给你找一个大的汽车轮胎。你可以正确使用装载机.
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