笑也一天，愁也一天，那为什么不抛弃一切的不如意而笑看人生呢？！如果感觉没有好笑的事情，希望今天整理的幽默小笑话，能让你笑容满面。每天更新，请持续关注，顺便给点一个赞噢。
01
疫情放开后，公司就把办公室分开，分别分为阴间办公室和阳间办公室。
这天小刘上班刚进公司，由于接连打了几个喷嚏，开始猛流鼻涕，于是他边擦鼻涕边走往办公室走。
站在门口的主任突然说道：“小刘啊，你看你都流鼻涕了，去阳间办公吧。”
小刘急忙说：“主任，我刚才只是打了几个喷嚏，留了点鼻涕，没事，我还是去阴间办公吧。”
在阳间办公室的小王说道：“那我烧点纸算了。”
主任卾然。
小王答：“阴阳两间传递文件呀。”
02
到闺蜜家里去玩，闺蜜7岁的儿子有礼貌的和我打招呼：“阿姨好，我要写作业就不陪您了。”
我立刻说道：“好的，好好写作业，争取每次考试都得100分。”
朋友的儿子接着说道：“我每次考100分，将来就可以上个好大学吗？”
我说：“对的呀！”
小家伙接着说：“上个好大学再好好学习，毕业后就能找好工作吗？”
我说：“是的。”
然后小家伙说道：“毕业后再努力的工作，就可以挣很多的钱吗？”
我答到：“当然了。”
可小家伙又说道：“挣很多的钱以后，就可以找到媳妇了吗？”
我说：“谁让你考虑这么长远的事？”
准备走开的小家伙答道：“妈妈告诉我的。找到媳妇后，我妈就可以抱孙子。阿姨，我不和你说了，我赶快去写作业，好让我妈抱孙子。”
这熊孩子……
03
老婆和小姨子是同卵双胞胎，大家都说她俩一模一样。
今天早上我和我老婆还在睡觉，小姨子突然跑过来盯着我老婆看，看得我俩发毛了。
问她怎么了，小姨子说：“我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多漂亮了，所以过来看看你，就当照镜子了。”
老婆：“……”
04
我最近生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱，没想到哥哥裹着被单就出来了。
说明来意，哥哥大声喊：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”
卧室传来嫂子的声音：“不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！”
要不是看见桌子上的帝王蟹，我真以为哥哥破产了！
05
大学里认识了一堆猪朋狗友，工作出来之后也很少联系。
昨天一个朋友说带了两瓶好酒给我尝尝，于是我赶紧叫老婆准备了丰盛的晚餐。
吃完饭他要走，谁知他的车刚好没油，于是我就好心地给他加了400块钱的油。
走后，老婆埋怨地说：“油钱都够买几瓶酒了，还搭一顿饭？”
这时我才回想起来，酒落在他的车上，我压根没拿！
06
我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。
嫂子气得没办法问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？”
侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，”
他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……”
嫂子当时就无语了。
07
我：“我觉得古人说的这敌不动，我就不动，这敌欲动，我就先动！实在太好了！”
兄弟：“确实特别好，怎么了？难道你还有真实体会？”
我：“是啊，每次我媳妇想打我的时候，我都会在她准备行动之前，就提前老老实实地跪下！”
兄弟：......
08
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
小侄子坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫小侄子交出画来，小侄子交出去的白纸上只有一条鱼。
老师问：“怎么只有一条呢？”
小侄子回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
09
我们女上司是一个离婚三次渣女，这次找一个小自己10岁的老公，很多人都送去了贺礼和祝福。
我想借着这个机会表现一下自己，于是我就咨询哥们该送什么好东西。哥们搞清楚情况后就叫我整一束梨花送去，说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。
于是我买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领导脸色非常不悦。结果没过几天，我就被女上司以工作不积极为由被开除了.......
010
在弓箭兵家传出一阵对话
“去把碗洗了，今天该你洗碗了。”
“人家好像来事儿了，身子冷，不想洗碗!”
“滚!少给我装，快去洗!”
“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!”
“靠，你刚才还说来事儿了，怎么立马又怀孕了?”
“人家说的是真的嘛!”
“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道。
河南快乐小鱼儿，喜欢每天开心度过，希望看后的你同我一样开心。如果你没有笑，那一定是笑点不够，请评论区留下您的建议并提供一些好的笑料。谢谢！！
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