一、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
二、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
三、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
四、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。
五、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、“为什么要拒绝我!”“因为我太丑了,我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑!”
八、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。
九、明天我面试,老婆在我出门前贴心的和我说“老公,今天要记得加油哦。”我心头一暖,发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
十、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
十一、爱是终生奉献,我个性未生锈,不能将就。
十二、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
十三、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。
十四、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。
十五、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
十六、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
十七、跟朋友去吃披萨,服务员问:“切8块,还是16块?”朋友说:“切8块吧,切16块我俩吃不完。”
十八、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
十九、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
二十、独自在外漂泊多年的我,在今天突然想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!
二一、今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”我更严肃的说:“吸烟就像我喜欢你一样,这辈子我是戒不了了!”媳妇听了乐开了花,还给了我五块钱让我买烟吸,自己真机智,又有一笔巨款到手了!