一个人总反驳你,背后藏着3个扎心真相


有些关系,走着走着就散了。

很多时候,都不是什么大事。

Hi,这里是小仙女。

朋友小C,昨天半夜给我发微信。

一长串的语音,带着哭腔。

“真的,我快被我老公逼疯了。”

我以为是出了什么原则性的大问题。

结果听了半天,她哽咽着说:

“我感觉,我跟他说任何话,他第一反应永远是‘不’‘不是的’‘你这样想不对’……”

“我真的,一个字都不想再跟他说了。”

我一听,全明白了。

这毛病,太典型了,学名叫“习惯性反驳”。

这哪是在沟通啊?

这分明是在关系的废墟上,玩一场谁对谁错的幼稚游戏。

今天,我必须把这事儿,好好说道说道。

一。

抬杠不是为了真理,是为了刷存在感。

很多人,就是活反了。

总把证明自己,看得比关心别人重要。

小C说,她最近工作压力大,想报个周末的瑜伽班放松一下。

她满怀期待地跟老公分享。

结果他头也不抬,刷着手机说:

“瑜伽?你这三天打鱼两天晒网的性格,别又浪费钱了。”

还有一次。

小C看中一件大衣,有点小贵,犹豫着问他意见。

他说:“你去年买的那件不是差不多吗?又乱花钱。”

小C当时就崩溃了。

她说,我不是非要买,我只是想跟你分享一下我的喜欢,想听一句“挺好看的”而已。

那么难吗?

你看,他真的关心钱吗?或者真的在乎那件大衣吗?

不是的。

他是在用最快的方式,建立一种“我比你清醒”“我比你理性”的微弱优越感。

他需要在你的每一个想法上,都盖上一个“我更高明”的章。

通过否定你,来彰显他自己。

可他不知道的是……

反驳,是成本最低的自我抬高,也是对亲密关系最快的消耗。

二。

他不是在跟你讲道理,是在跟你争权力。

还有一种情况,更扎心。

你说的每一句话,都会被他拿来当成竞争的靶子。

小C说,前天下班回家,她随口感慨了一句:“今天开会开了大半天,累死了。”

她老公立刻接上:“你累啥?我今天在外面跑客户,顶着大太阳,那才叫累。”

话,一下就聊死了。

天,就这么被聊死了。

你发现没?在这种对话模式里,感受是不能被分享的,只能被比较。

他潜意识里,不允许你的感受“战胜”他的感受。

你的“累”,必须被他的“更累”压下去。

你的“开心”,必须被他的“那算什么”比下去。

对话,成了不见硝烟的战场。

目的不是交流,而是输赢。

他要在这段关系里,永远占据那个更有道理、更辛苦、更正确的高地。

他赢了道理,你输了心情,最后俩人一起输掉了关系。

三。

他的耳朵是开着的,但心是关着的。

说到底。

习惯性反驳的人,本质上,是关闭了共情通道。

他不是听不到你在说什么。

他是根本没打算理解你的感受。

他的大脑,处在一种“战斗应激”模式里。

他听你说话,不是为了接收信息,感受情绪。

而是像个雷达一样,在扫描你话里的“漏洞”“不妥之处”“可以反驳的点”。

然后,精准打击。

那种感觉,就像你兴冲冲地捧着一颗真心,分享你一天的所见所闻。

对方却一盆冰水浇下来。

还告诉你,你的杯子拿得不对,水温也不科学。

我们跟伴侣、朋友分享,要的是什么?

要的是标准答案吗?要的是人生指导吗?

不是啊。

就要一句“是吗,后来呢?”的倾听,就要一个“辛苦了”的拥抱,就要一种“我懂”“我在”“我理解你”的看见和共鸣啊。

嘴巴比脑子快,是关系里的慢性毒药。

那,怎么办?

如果你是那个习惯性反驳的人。

听我的,就一个练习:延迟3秒

想反驳之前,心里默数三秒。

问自己三个问题:

  1. 1. 他现在最需要的是什么?是我的建议还是我的理解?
  2. 2. 我反驳,是为了他好,还是为了我自己爽?
  3. 3. 我能不能把“不,你错了”换成“哦?有意思,你多说说”?

如果你是那个被反驳的人。

也听我的,就一件事:别掉进他的坑里

你不需要跟他争对错,因为你永远争不赢一个以“赢”为目的的人。

你可以平静地、清晰地表达你的感受:

“你这么说,让我觉得很难过,我感觉你没有在听我说话。”

或者,直接结束对话。

“嗯,你说的都对。我们聊点别的吧。”

这不是认怂。

这是在保护你自己的情绪能量,不被无谓地消耗。

真的,跟一个习惯性反驳的人相处,太累了。

像是在精神的沼泽地里跋涉,每一步都沉重无比。

好的关系,是滋养,不是消耗。

是互相搭台,不是互相拆台。

愿我们,都能拥有一个可以说很多很多“废话”的爱人。

先处理心情,再谈论事情;先表达认同,再探讨不同。

祝好。

就这么回事儿。