大学生爬窗都要听“爱情心理学”，没想到会有这么大的吸引力

曾经，武汉大学的“恋爱心理学”课堂异常火爆，窗外都挤满了学生，体现了年轻学生对恋爱的渴望，对心理知识的渴求。

“恋爱心理学”为什么会有这么大的吸引力，看看学生们学习后的感悟就知道了：

●我尚未遇见真爱，但认为真爱远高于喜欢，在任何时候都会想到ta，为ta考虑。

●现在的我认为真爱更多的是两个人的互相吸引和对一起进步变得更好的渴望～

●一见钟情后的日久生情√，只有将两种模式结合才更容易邂逅真爱。如果没有一见钟情，很难产生主动去了解对方的欲望，但是没有时间沉淀的感情只是浮于表面

●亲密和回忆。激情总会消失，但爱情不会熄灭。有多少老夫老妻能保持年轻时的激情？当激情褪去，让他们感情继续走下去的一定是亲密关系和美好回忆。如果连这个都没有，那大概就是受家庭束缚凑合过日子了。

●最重要的是两个人都保留一定的私密空间，但是同时可以因为对对方有足够的了解而彼此信任。

心理学知识使学生们成长了不少，让恋爱更加理性、更加成熟，少走弯路，少受一些伤害。

所谓“恋爱心理学”就是，以爱情心理学的基本理论为主，结合谈恋爱的过程——寻找对象、开始、结束或者保持等，层层揭开爱情的面纱。

它会告诉你“爱是什么”、“为何要爱”、“如何去爱”等系列问题。

没想到，恋爱还会有这么大学问！心理学讨论爱情，爱情更有滋味。

一、什么是健康的恋爱关系

武汉大学教授喻丰说：

健康的恋爱关系是“两人都能照顾到对方而不是自私的，都为自己和对方的二元关系考虑，有亲密的感觉又有互相的承诺，还能一直保有最初的感觉”。

可见，互相关心、互相付出与承诺，还一直保持着互相欣赏的亲密感觉，才是最健康的恋爱关系。

恋爱从根本上说是人的生命历程中自主、自愿、自由建立的一种亲密关系。

在这种亲密关系中彼此倾慕、互相关心、互相理解，互相帮扶，并期待能够信守承诺，永葆爱情。

凡是都有两面性，如果付出没有相应的回应；喜欢控制、占有对方生活；恋爱使人自卑等等，都是不健康的恋爱关系。

美国心理学家罗伯特的“爱情三因素论”是关于完整爱情的理论，即“爱由亲密、激情和承诺三个元素构成”。

亲密是相爱的人心灵上的默契，能互相分享心灵深处的东西，并能从对方身上得到支持和鼓励。

激情就是吸引力，就是最欣赏对方的地方或者对方最能打动你的特质，或是直觉的或是理性的，或是外表的或是内在的。

承诺是一种责任，是爱情关系得以维持或保障的一个基石，愿意为彼此关系负责、愿意面对未来、互相成长、同甘共苦。

亲密、激情、承诺构成完美的爱情，缺少任何一种元素都是不健康的。

二、喜欢是不是爱？

武大教授说：真正的爱意不是纯粹的感性，“它不应该是基于廉价感动进行冲动选择后的认知失调。某种程度上，爱也是互相适应、互相迁就、互相妥协，它是相互成全而非一味付出或者收获”。

美国心理学家鲁宾的研究最负盛名。他认为喜欢与爱慕不同。

爱是以一个人对另外一个特定的人物所持有的一种态度，并以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想、感情和行为。

爱情有三个特征：亲近和依赖的需求；欲帮助对方的倾向；独占性和排他性。

而喜欢的特征主要有二:是彼此间怀有同感；是对对方的积极评价和尊重。

此外，鲁宾还发现喜欢的程度往往随着交往双方互动机会的增加而增加，但爱慕（尤其是罗曼蒂克式的爱）则会随着时间的延续而逐渐淡漠。

喜欢是有距离感的，而爱情是需要亲近亲密的。那些“我很爱TA，但我不想跟TA发生关系”，需要想想是自己对性爱有误解和恐惧，还是这个“爱”，其实不是爱，而是需要或喜欢。

三、爱情是追求深度的人际交往，恋爱关系也是人际关系的一部分。

我们渴望甜甜的爱情，其实也是在追求深度的人际交往。

生活中除了追求关系的宽度，还可以追求关系的深度。你可以追求更多的人喜欢，更可以追求一个人更深的喜欢。这也是关系的意义之一。——丛非从

如何和爱人建立深层次的信任关系。

美国社会心理学家约瑟夫和哈里认为：自我暴露层次越高，交往的层次越深。

因此与人交往时，别把自己藏得太深，多向他人传递你的信息和情绪，这样能迅速缩小你与别人的陌生感，增加彼此的踏实感。

比如，外向的人之所以比内向的人更容易交到朋友，很重要的一个原因就是，他们更爱展示自己。

人际交往的一个常见误区是：害怕表现真实的自我，以为对方看到自己的缺点后会迅速远离。

但事实恰恰相反，我们会希望偶像完美无缺，但绝不会希望自己的朋友也是这么一个人。

因此，别害怕把自己真实的一面展露出来，即使它有不少缺点，因为对方反而会认为你足够坦率、真诚，乐意和你深入交往下去。

人际关系受到个体经历和经验的影响，依恋研究是人际关系科学最热的研究领域之一 。

人际关系专家巴塞洛缪认为，成人有四种依恋：安全型，痴迷型，恐惧型，疏离型。

安全型，在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人，还是被依赖，都感觉心安。不会担忧独处和不为人家接纳。

痴迷型，希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他们并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时候担心伴侣不会像我看重他一样看着我。

恐惧型，和他人发生亲密接触使我不安，感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密，会受到伤害。

疏离型，即使没有亲密关系，也安心对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢有人依赖自己和自己去依赖他人，喜欢自力更生。

你属于哪一种，每一种都代表着你的人际交往方向和能力。

结束语：

“爱情心理学”的学问丰富多彩，多接触一些心理学知识，会提升爱的能力，学会爱的艺术。用武汉大学教授的话说：

“拥有爱情非常重要的，维系一段爱情同等重要，然后我们也应该拥有去结束这个爱情的能力。”爱情溜走了，但留下了美好的回忆，还真正提升了我们建立人际关系的能力。#头条创作挑战赛#​