“假装爱一个人，究竟有多累？”| 假性亲密关系

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你有没有这样的感觉：和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。

有人说，恋爱久了就成了习惯，好像就没有心动的感觉了。

但是习惯和不心动，其实是两回事。

习惯是你适应了两个人的相处模式，并且对于身边的人不再掩饰真正的自己。当你想到这个你已经习惯的人有一天不在身边，你便觉得好像无法接受。

而不心动，是无论对方做了多少令人感动的事情，你都仅仅是对于事情的感动。倘若做那些事的人换成别人，你也并非不可。

这未必是一段关系走太久后的疲惫，而有可能是心理学所说的“假性亲密关系”（Irrelationship）。

假性恋爱关系，只是打着恋爱的幌子，过着单身的日子。

有些感情，外看一切安好，内看却发现只是两个孤独的人，演着孤独的戏。

一切低质量的爱情，都可以称之为“假性亲密关系”。

可能是你根本不爱他。

可能是你潜意识就抗拒亲密。

也可能是两个缺爱的人，都只想索取，而无力付出。

它有很多种，但思来想去

还是这一种假性亲密最普遍：我们都在害怕真实，习惯伪装。

这种关系并不罕见，如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是自己，也许是你的父母。

有一个朋友，她有一对在外界看来关系无比和谐的模范双亲。然而有一天她告诉我，她一直不确定父母间的感情是不是真的。

因为她发现，如果父亲或母亲突然得急病或者出意外，尽管另一方会各方面做得无可挑剔，但在听到坏消息时的瞬间却没有惊恐和担心——即因“可能会失去”而产生的本能强烈情绪。

父母的这些表现，尽管无可指责，却使得一个原本安全感和幸福感满溢的女生开始怀疑亲密关系的价值。

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“假性亲密关系”是怎么建立起来的呢？

这种关系，事实上是伴侣双方“共谋”的一种状态：

前一段时间有一个很火的视频，采访了一对天津的老夫妻，结婚三十多年坚持AA制。

他们生活上那种“划清界限”到何种严苛的程度呢？比如：

两人共用一个冰箱，有严格的区分，上层放老先生的东西，下层放老太太的东西；就连鸡蛋，都会有各自的标记。

两人轮流使用一个厨房各自做饭；睡觉也不会睡一块去，一年365天，老先生只能睡冷冰冰的地下。

这样的一对老夫妻，虽然住在同一屋檐下，但生活上基本没有相互的支持，更谈不上情感的交流了。

这样表面上看似“稳定和谐”的过日子的关系，实质上，已成为没有感情基础的“空壳”婚姻——好像有没有对方的存在，都差不多了

利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。

它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，需要伴侣双方的不谋而合。

心理研究显示，“假性亲密”是习得型的行为模式。

有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范，他们从不自主、自发地互相表达爱意，从不冲突，相敬如宾，整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。

更理论性地讲，“假性亲密关系”是一种防御机制——是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。

那么，为什么真的有人想要回避真正的亲密状态？

很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”。因为真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。

“假性亲密关系”就是这样的一种防御机制

帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑，使我们觉得呆在这么一段关系里是“安全”的，是不会“失控”的。

因此，有心理学家认为，在“假性亲密关系”中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。

这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

以情侣关系为例：有的人虽然口上说着爱你，并对你进行着无可挑剔的关心，但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣、

你们的亲密，每一步关系的进展，好像只是在进行着角色扮演。

两者无法分开，但永远警惕着不进入对方的内心。

“假性亲密关系”有多种形式：

有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；

有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；

有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（表象上的完美情侣）。

但无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”。

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有人一地鸡毛，有人挣扎痛苦，也总有人不断义无反顾地走进婚姻。

正如钱钟书先生所说：婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

多少人说出口的誓言，履行的时候才意识到需要付出的代价。

每个人都渴望爱与被爱，渴望找到“灵魂伴侣”，但总会遇到各式各样的阻力。

原生家庭的创伤，约定俗成的偏见，夫妻矛盾心结，经济压力问题……

我们总会有办法解决，所谓亲密关系，就是在有限的人生中，无限解决亲密问题的关系。

罗兰米勒在《亲密关系》中写道：当研究者要求100对婚龄持续45年的满意夫妻，解释他们婚姻成功的原因时，他们回答：

珍视婚姻，认为婚姻是长期的承诺和忠诚；

有幽默感；轻松化解相处矛盾

有相似处，在大部分事情上都能达成一致；

真正喜爱配偶，享受共度的美好时光。

用一句话概括这些技巧，就是：保持满足，保持欣赏，保持成长。