为了能让孩子健康的成长，父母一定会给他们足够的爱，可是爱也要讲究方式方法，如果没采用正确爱的方法，就会变成溺爱，很多家长分不清溺爱和爱的区别，溺爱并不是过多的爱，而是家长替代孩子做了那些本应属于孩子的事情。
爱与溺爱的区别是什么？一起来了解一下吧！
先来看看常见的10种溺爱方式：
1.特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾。这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
2.过分注意
一家人时刻关照他，陪伴他，把孩子当成全家的中心。这样的孩子自认为自己就是“小太阳”。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也可能特别严重。
3.轻易满足
孩子要什么就给什么。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
4.生活懒散
允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样。这样的孩子长大后缺乏上进心、做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
5.祈求央告
边哄边求。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
6.包办代替
包办代替孩子应该学会的劳动和家务。三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，更别说不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任。这样的包办代替必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。
7.大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛……然而有的孩子摔跤后自己不声不响爬起来继续玩。而有的孩子胆小爱哭，这往往是家长过于紧张造成的，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。
8.剥夺独立
为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者孩子时刻不能离开父母或老人一步。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
9.害怕哭闹
从小迁就孩子，孩子不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
10.当面袒护
有时家长管孩子：“不要太严了，他还小呢。”、“不能要求太急，他大了自然会好。”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。
以上10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种。
不肯放手的父母，
养不出优秀的孩子
“不能溺爱孩子”的说法由来已久，我们往往只从字面理解，认为“溺爱就是爱得太多”，于是推导出“不溺爱就是要少爱一些”。
很多家长对此深信不疑，但其实这正是我们被迷惑的表现——爱和溺爱并不是一件事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。
溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由。
“溺爱”不是“太多的爱”，是“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”。
溺爱是怎么产生的呢？
我们有句谚语叫“爱之深，责之切”，很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了“替代父母”。
剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。
成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”——表面上看，是为孩子付出了很多，实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。
在教育上，“溺爱”恰恰是反“爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。
如何区分爱和溺爱呢？
母爱有两个最重要的任务，首先是和孩子亲密，呵护孩子成长；接下来是和孩子分离，促使孩子成长。
如果说“溺爱”是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力；“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。
自由=选择权、尝试权、犯错权
给孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖。
爱孩子，离不开对他心理的体贴，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的——多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。
爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里，明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。
请相信，你管得越少，放手得越多，孩子会越好。
放手的分寸如何拿捏？
孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。
“放手”的原则是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。
你放手让孩子自己去做、去尝试，相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，因为失败经常是有价值的。不去犯错，孩子哪里知道什么是正确的，什么是不可以的。
你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成你的附属品或下属，你必须尊重他的自主选择。
不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的；我是为你好，不按我的来就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，请耐心地陪他一起慢慢获取生活的体验，请允许孩子“慢点”长大。
在心理上，要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不要急着要求孩子听话，而是学会做“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量及时满足他。家长越平和，孩子越听话；家长变弱些，孩子就开始强大；家长收敛起来，孩子的格局才能变大。
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