李雪琴：给你添麻烦的人，才真的爱你

李雪琴在参加综艺时说，自己以前从不开口求人，还将此视为一种美德。

直到上了大学，她才知道，增进友谊的方法，居然是向别人提出请求。

她开始反思，不求人是怕被求，虽避免了责任，却也淡薄了友谊。

而两个人能够互相麻烦，彼此有所图，恰恰是感情好的证明。

事实上，任何情感都是如此。

互相亏欠，才有相见的理由；彼此麻烦，感情才能长久。

当一个人不再对你提出请求，这才是你们关系最大的杀手。

1

• 当孩子不再麻烦你时，他已长大成人。

网上有个问题：你是什么时候发现，孩子已不再需要你？

有位母亲的回答，戳中了无数人：

以前他一天到晚粘着我，一点小事都要“妈妈妈妈...”叫个不停，那时候总嫌他烦，希望他一夜之间就长大；

突然有一天，他不再寻求我的帮助，什么事都能自己做好了，我才发现，原来长大，就是不再需要我的过程啊。

其实，养育孩子的过程，从来都不是省心的。

就像宫崎骏说的：“世界上重要的事情，大多都很麻烦。”

当孩子不再问你奇怪的问题，他可能已不愿和你交流；

当孩子不再需要你护他周全，他可能已离开你的视线。

陪伴孩子的时间也就那么几年，当他不再麻烦你，说明他已离开你的庇护，飞往属于自己的天地。

韩剧《请回答1988》中，有个情节令人印象深刻。

金正焕的妈妈罗美兰有次回家探亲，临行前千叮咛万嘱咐，生怕孩子们把家里搞得一团糟。

几天后她回到家，本以为会看到满目狼藉，却没想到，房间归置得很整齐，冰箱的食物也按照计划清扫一空。

看着儿子们骄傲的神情，她才恍然大悟，孩子们已经长大，自己也成了可有可无的存在。

之前总嫌弃他们这也做不好，那也搞不定，可现在他们不再给自己添麻烦了，心中反而空了一块儿。

《目送》中说：

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

父母和孩子，就像两条交叉的线，过了交点，便再也没有交集。

你盼着孩子回头，孩子却只顾追求自己的生活。

他们成了别人的依靠，哪怕在自己的柴米油盐中焦头烂额，也不愿再对你诉说。

这时我们才能明白，孩子脱出父母的生活，也仅仅是在一瞬间完成。

时间到了，他们就如同被风吹落的蒲公英，离开你的枝干，开始在自己的土地上扎根。

别再嫌孩子麻烦，他们带来的麻烦，其实都是你快乐的源泉。

在这段不长的缘分中，珍惜与孩子相处的时光，就是对自己最大的成全。

2

• 当父母不再麻烦你时，他们已不在身边。

泰戈尔曾说，世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离。

但我却认为，子欲养而亲不待，才是这世上最远的距离。

贾平凹曾写过一篇关于母亲的文章，读来令人鼻酸。

他的母亲是个农村妇女，观念老旧。

和他一起住时，母亲白天不让开灯，炒菜不让多放油，连自己教育孩子，母亲也要插一手。

贾平凹觉得麻烦，常常和母亲顶嘴。

母亲气不过，憋着眼泪回了老家，可没过几天又心心念念地来看他。

母亲晚年的时候，贾平凹事业正忙，抽不出空照顾她。

母子俩虽然在一起生活，可贾平凹常常伏案写作，没有多少时间精力陪伴母亲。

母亲只是默默陪伴着他，丝毫不言自己的孤独。

后来，母亲在打点滴时突然离世，贾平凹悲痛到不能自已。

他常常幻想母亲还在身边，面对空屋子，也告诉自己她只是回了老家。

可耳边再也没有了母亲关切的话语，他终究还是在悔恨中接受了现实。

有人说，中国父母一生只有两种模式：在线和隐身。

能为儿女贡献时，他们拼命闪烁，榨干自己最后一丝精力为孩子减轻负担；

等到不能动了，也不愿意麻烦孩子，只是默默退出，独自走向自己的终点。

毕淑敏曾说：“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”

当生活中没有了麻烦你的父母，人就变成了无根的浮萍，再也没有了归宿。

撒贝宁刚进央视的时候，忙着和周围人打交道，渐渐对母亲失去了耐心。

他觉得母亲唠叨，来来回回都是老家那点事，也觉得母亲笨拙，教了半天都学不会用手机。

母亲催他回家，他却觉得工作太累，敷衍着不想回去。

直到母亲因病离开，他才悔不当初，不能再尽孝也成为他一生的遗憾。

《论语》有云：“父母之年，不可不知也。”

时间最是无情，你跑得越远，父母也老得越快。

当你嫌弃他们思想不新潮时，可还记得父母是如何托举你去见世面；

当你认为他们举止没品味时，可曾想到他们是为养育你才满身尘霜。

趁我们未老，趁父母还在，别让你的爱迟到。

多回家看看，陪父母聊聊天，读懂父母麻烦背后的期盼，你的人生也会少一些遗憾。

3

• 当爱人不再麻烦你时，感情已经疏离。

主持人李咏在《爱情就像塑料花》中讲过一件事。

他说，自己的作息很不规律，常常和哈文见不到面，于是两人养成了互相留条的习惯。

这本是表达爱意的方式，但李咏的纸条里，时常还会带点“小麻烦”。

有一天，他工作到深夜，发现闹钟走慢了。

他没有及时调整，反而给哈文留了一行小字：请将表对至12点。

哈文知道这是老公的小情趣，不仅不生气，还宠溺地对他说：“你跟女儿就像我的两个孩子。”

其实，婚姻生活中，比情话更重要的，就是柴米油盐中的小麻烦。

你喊我做菜，我找你洗碗，看似小小的举动，却传递出彼此需要的情谊。

一旦生活中没了这些麻烦，夫妻间就只剩下相对无言。

当彼此的轨迹不再交织，两人也会在淡漠中逐渐疏离。

综艺《一人客栈》中，曾有过一对“室友型”的夫妻。

他们称自己是“同一屋檐下的平行线”，每天的生活基本没有交集。

早上起床，两人各做各的早餐，还要分桌吃；

中午11点，妻子还在运动，丈夫已经开始吃午饭。

在后来的一段体验中，别的嘉宾都互相搀扶，他们却坚决拒绝对方的帮助。

妻子不愿让丈夫搀扶，丈夫也不让她给自己打伞，直到上岸，都不愿意麻烦对方。

节目的最后，丈夫问妻子，有没有后悔过与自己步入婚姻。

妻子陷入了沉默，想起过往种种，她哽咽地说：“你冷漠的时候，我希望自己从未与你结婚。”

在亲密关系中，越是相爱，那些小情绪、小撒娇越是显得可爱。

但不爱了，这些感情中的小麻烦，也会变成相看两厌的不耐烦。

想要感情长久保鲜，就不能怕彼此麻烦。

感情里有来有往，有回有应，你才能在平淡生活中，把柴米油盐兑换成属于彼此的浪漫。

4

• 当朋友不再麻烦你时，友情已难以为继。

卡耐基在《人性的弱点》中，讲过一个真实的故事。

1736年，富兰克林在发表演讲时，遭到了一个议员的强烈反对。

对方不依不饶，让他很是难堪，但为了自己的前途，他必须争取到议员的支持。

他听说议员家里有一本极其少见的奇书，于是写了一封信，想借阅这本书。

没想到议员立马把书送来了，一个星期后，富兰克林归还此书，还附上了一张感谢的纸条。

在这一来一去的互动中，议员竟开始主动和富兰克林打招呼。

后来两人化敌为友，一直保持着很深的友情，这种现象也被称为“富兰克林效应”。

其实，人与人之间，天然隔着一扇门。

向对方提出请求，也是表示友好，并叩开他心门的方式。

在这个过程中，彼此会产生存在感和被需要感，不知不觉中感情就变得长久。

一旦害怕麻烦，谁也不愿再开口，两人的关系终将难以维系。

微博上曾有一个热门问题：你跟朋友是怎么走散的？

高赞回答说：

从前有事没事总喜欢找对方帮忙，后来工作越来越忙，没有了闲暇的时间。

遇到问题想找对方，但又会担心麻烦了他，两个人的距离就越走越远了。

这个世界上，不存在一成不变的关系。

当朋友不愿再麻烦你，也就意味着两人再也没有了交集。

人情的来往，无非是互相帮忙，彼此之间有拖有欠，缘分才能源源不断。

真正牢固的感情，都建立在互相麻烦的基础上。

朋友有求于你时，其实也是对你发出连结的信号。

你接收信号，并对此回应，两人的距离也将无限拉近。

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心理学家武志红说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

没有人是一座孤岛，每个人都要与他人产生联系。

真正爱你的人，不在乎你有多费事，也不会羞于求助你。

你有难我帮，我有困你济，在互相亏欠的过程中，彼此感恩，彼此依靠，关系才能更长久。

点个赞吧，愿你有能够麻烦的人，也拥有不怕麻烦的底气。

在未知的旅途中，被爱你的人紧紧包围，被世界温柔以待。