Hello~“不焦虑来电”专栏来啦~往期学员会在这里分享自我成长故事。每周我们都会和大家定期见面。本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部圆桌答疑。
案例一：
低龄段孩子如何引导正确的表达情绪？
孩子3岁多，每次有冲突或自己没操作好事情特别着急，会急得跺脚哭喊，通常奶奶会主动过来救场，然后娃完全不领情还会恶言伤害奶奶或把问题推卸给奶奶（奶奶根本没在场）。
有冲突的时候，妈妈抱起来只是抱起来抚摸后背不说什么，娃都会说：我饿了我困了。实际并没有。
案例二：
小学二年级8岁女孩，脾气不太好，说话很冲，家长越说什么，就越对着来，一句话说的不对，就会大声地说话，有情绪，家长不知道什么时候孩子就会爆发，就算很小心地沟通，还是会这样，请问孩子这是什么原因？可以如何引导？
雨林林：
首先科普一下脑科学：大脑的发育顺序是从后往前、从下到上，儿童青少年的杏仁核（负责情绪）相对活跃，但负责控制冲动的前额叶是最晚长好的，所以小孩子一般都很情绪化，一点点小事就发毛，这和大脑发育有关。
为什么要让大家先去理解情绪呢？其实主要是为了避免我们自己被孩子代入，孩子发脾气，大人是稳定的后方，但如果大人也被带进去的话，双方都会陷入情绪大脑状态。
所以看到熊孩子发脾气，先默念三声：脑子还没长好，脑子还没长好，脑子还没长好。
理解情绪的第二个作用，把你理解到的内容反馈给孩子。
大家都学过很多育儿知识，专家都会告诉我们处理情绪的第一步是共情，但共情的前提是你真的理解到了孩子，否则就是假共情。
所以共情其实有三个步骤：理解孩子情绪的缘由——看见这个情绪和原因——把你的看见反馈给孩子。前两个基于我们保持理智在线以及对孩子的观察，第三个需要有稳定的态度。
家长：
有个疑问：如果孩子的情绪来源就是妈妈自己，比如看到她字写得潦草给她指出来，她就不乐意发脾气，这种要怎么理解怎么共情？
雨林林：
共情≠认同。比如，孩子因为妈妈批评就生气，你共情的是这个客观事实，指出来就好“因为妈妈指出你的错误，你感觉被批评了，所以气死了”，但不代表你认同ta这个逻辑。
看到孩子这么作，其实我们也很烦躁，那一刻我们内心的想法是“至于吗？你太作了！玻璃心！”，然后我们是很不愿意去共情孩子的。
我们会把所有责任都推给孩子，希望他能成熟处理自己的情绪，在那一刻，其实我们也需要一点空间先处理掉自己的情绪。所以也想给大家松松绑：不需要每次处理都像教科书一样完美，我们也是人，就算跟孩子发发脾气也没关系。
家长：
认同她被批评后心情不好以及要重新写心里不舒坦，但是该重写还是要重写。
雨林林：
是这样的，没有前面的理解，孩子很难心甘情愿重写。理解是父母的情义，要求重写是父母的职责。
给情绪命名的确是个好方式，但在孩子情绪高峰的时候，其实也不一定要用语言，抱一抱、拍一拍、温柔的注视等非言语行为也是很好的共情。
借此回答番茄妈妈的疑问：孩子说饿了困了，也许可以理解为就是需要妈妈抱一抱，这个年龄的孩子没办法准确表达。他也不会说“妈妈我心情不好，要你抱抱”，在他的小脑袋里，饿了困了妈妈就会抱抱。
我们的所有复杂、高级情绪都是从生理需求不被满足的初级情绪发展而来的。
家长：
老师，那时候我是抱着他的，他还是说:妈妈我饿。我对他的这句话需要有具体的回应吗？我通常说：妈妈知道了，那么你想吃点什么？这样的回应是对的吗？
雨林林：
可以的。
如果共情共错了，态度仍然会被孩子感知到，孩子也会自动纠错。常见的情景就是：“你因为XXX好难过啊。”“不是的，我是因为XXX。” 常常需要多猜几次，实在猜不出也可以说：“妈妈暂时也不知道你在想什么，但是妈妈很愿意听你的想法。”
关于共情还有一点：不要指望一次就共到点子上，世界上没有100%的理解，共情最重要的其实不是内容，而是你真正想要去理解他、关心他、不指责他的那种态度。
接下来我们讨论让大家困扰的“情绪表达”，孩子用了不被接受的方式来表达情绪，应该怎么办？
理想的情况是尽量预估到孩子的行为，不让孩子的行为发展到失控的地步。
家长：
我们孩子五岁发脾气的时候不多，一般发脾气就是因为不满意自己的表现，比如：魔方没有拼出来或者拼图自己没有完成，但是又无法坚持做下去努力完成，这个时候就会大发脾气。
雨林林：
谢谢又补充了一个常见情境，这种情况其实就是陪伴孩子感受失败的痛苦，可以把愤怒背后的伤心表达出来。愤怒其实是一种次级情绪，埋在里面的是丧失、无力、悲伤。
原则归纳为：叫停——共情——提供其他选择，重复进行多次无效后，给出底线选择。
首先，当孩子摔东西、打人、伤害自己的时候，我们一定是帮助孩子停止这些行为，因为这些表达其实也会让孩子很恐惧，他处在失控中，需要更有力的大人帮助他按下暂停键，否则他还要去处理伤害自己/他人后的二次负罪感。
共情刚刚已经说了很多，理解失控行为背后的情绪原因后，我们要提供给孩子其他被接受的表达方式，比如“你不可以摔东西，你可以大声哭/喊一喊/对着这个布娃娃打一拳……”
具体的方式因人而异，也和家庭的接受度有关，在游戏室里我们通常会设置一些专门用来发泄情绪的玩具，比如吹气棒、充气不倒翁、帐篷（可以躲进去）。
有的时候说一次是没用的，这个过程就得循环好几次。所谓的底线就是给出最后警告，比如“如果你选择继续摔东西，那你就要去XXX冷静一下了”，暂时的隔离/剥夺看起来是惩罚，但仍然在向孩子传达一个信息：你可以选择控制，也可以选择不控制，但要承担不控制的后果。
家长：
比如孩子在临睡前听到父母讨论不该让她喝太多酸奶，酸奶含糖量太高，睡前喝酸奶容易兴奋不睡觉。明明已经答应她今天可以喝酸奶了，可是听到父母这样说还是会突然大哭、愤怒，甚至躺地打滚，是因为她的丧失感吗？
雨林林：
这个还蛮有趣的，也就是说你们同意这个行为，但是用语言表达了行为背后的风险，我觉得孩子是有点矛盾和无所适从。怎么说呢，就有点类似你允许孩子选择一个专业，但是又在旁边讨论这个专业有多不好。
如果我是孩子，心里可能会想：所以是要我怎样？你们究竟是同意还是不同意？
我代入了一下，就带个男朋友回家，爸妈表面上说你自己决定，但又当着你的面讨论这个男孩子多不好。会有一些不确定的恐惧感，不确定这背后的风险，而且还有一点自己不被爸妈支持的脆弱感。
其实也有一点把负罪感转嫁给孩子：“哎，这个东西明明不好，我怎么还控制不住自己呢？”
但内在是父母自己因为没有控制住产生的无力感、负罪感，我们其实会无意识把自己不想要的某些感觉转嫁给孩子。
今天围绕情绪问题的讨论就到这里了，感谢大家的热情参与。育儿就是一个问题接着一个问题，但也是一个快乐接着一个快乐。
带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。“不焦虑父母俱乐部”用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~
“不焦虑父母俱乐部”是什么？
不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。
“不焦虑父母俱乐部”如何学习？
不焦虑父母俱乐部采取“领读书籍+共学讨论”的方式，每两周围绕一本心理学、教育学书籍展开共学。课程内容包含书籍领读音频、原文精选阅读音频、讨论总结音频，理解问题、学以致用、学而思辨内容讨论，思考作业。更重要的学习来源于俱乐部队友之间的讨论和思考。这是一个充满爱的包容环境，可以让平时得不到疏解的困惑得到聆听、理解、肯定和解决方法。
