你吼孩子，真的是孩子的错吗？错！扩大心理容量父母才能不糟心

2019年12月06日07:50:15 育儿 1582

很多时候，孩子其实并没有什么大错，为什么父母还是会对孩子大吼大叫，这是父母“心理容量”较小的缘故。@傻妹读书

面对孩子的无理取闹，家长在盛怒之下，大部分都会这样吼叫：

吵什么吵，我累死了，别来烦我；
说过多少遍，叫你把玩具收拾好，你的耳朵跑哪儿去了；
你什么时候学会狡辩了？我养你这么大是叫你来顶嘴的吗？
我想着就是离他越远越好，烦死了，和他们讲道理实在太难了；

相信很多家长都有过这样的经历，也许会我们可以给自己找到很多的理由：我就是这样的暴脾气，想说什么就说什么；我想控制自己的脾气，就是控制不住；让他吃点苦头可以给孩子长点记性。

可是，面对我们的情绪失控和大叫大嚷，孩子哭得一片狼藉，让孩子来为父母的错误买单，真的可以吗？

知乎上很多家长都在寻求解决办法的帖子：“不耐烦时吼了孩子，该如何补救和道歉？”“有没有控制妈妈不发火的办法？”“每天都吼孩子，吼完了就后悔、自责。”“到底还是没忍住，看到孩子又犯同样的错误，真的无法容忍。”吼了悔，悔了吼，仿佛一个死循环，让孩子和父母失去了联接。

那么到底要怎么做，才可以不吓到孩子，又不气疯父母呢？这就要了解“心理容量”。因此，本文内容大致分为三个部分：

什么是心理容量？它的影响因素具体有哪些？
心理容量变小而诱发的“愤怒机制”，它真正的源头在哪里？
父母自我照顾的“三口井”带你走出“心理容量”变小的困境，继续给爱于孩子。

01、你知道“心理容量”影响着你对自己和孩子的感受吗？来了解一下影响心理容量的三大因素

什么是“心理容量”呢？

“心理容量”是管理心理学中的名词，它指的是人所能承受的心理负荷，人的心理容量是有一定限度的，当外界刺激 (J 心理冲击 ) 超过一定限度时会产生心理突变, 这个原理称为心理容量原理。

心理容量是具有弹性的。我举个简单的例子说明：

当音乐老师的妈妈下班回家，白天她开了一场家长会，排练了两2个小时的合唱，和同学们交流了运动会开幕式想法，中午的班主任例会，下午的教研，外加一天5节大课，此时，一进门，你想她最想干嘛？当然是休息！此时，如果孩子们缠着妈妈讲故事，玩游戏，她可能就会极度不耐烦，甚至发火，此时，她的心理容量就比较小。

为了更好地理解什么是“心理容量”，我们先来看看“心理容量的影响因素”有哪些？它大体上有三个影响因素：

压力水平
知识水平
健康水平

下面，我们来看一下，这三个因素是如何影响心理容量的。

①压力水平：影响心理容量的因素之一，两者之间呈反比关系

压力水平通俗点讲就是“心理承受能力”，压力水平越高，会造成心理容量越小。当我们承受巨大的压力，并且希望可以成为“完美妈妈”时，就特别容易遭受一段和孩子“拉锯式”战争的艰难状。

有朋友向我求助，自从有了小孩，她已经有八年没有出去玩了，我问她在忙些什么，她回答“工作忙，带娃忙，老公异地”。我问她“你现在最需要是不是有自己的空间和一点自由时光？她回答“是的，但是如果有了自己的空间，就觉得没什么事情做。”我让她尝试梳理下自己想做的，喜欢做的，一有空就去做这些事，这样会滋养到你自己的。比如想做5件小事？朋友第一个想到的就是想吃一餐没有小孩干扰的饭。于是，就有了一顿我们周末的火锅派对。

后来跟我反馈说特别开心，太解压了，也好久没有这么爽过了，而且好像自己这么出去潇洒一下，放飞一下回来，再面对孩子时也更有力量，也更温柔，更有精力继续跟孩子斗智斗勇。

可见，心理容量和压力水平呈现反比。

②知识水平：不断学习，心理容量也会随之增长

知识水平既包括储备知识水平的多少，也包括运用知识水平的能力。很多女性在做了妈妈以后，都选择了全职带孩子，她们一门心思扑在孩子身上，却忽视了自身的学习成长，她们的育儿理念依然停留在单纯、狭窄的“原始层面”，尤其是从老一辈人那里习得的育儿法则，他们对怎样进行心理调节、排除忧虑、培养意志，以及恰当调解亲子关系等方面的知识则相当贫乏。

也有一些妈妈，面对着碎片化文章里提出的各种贩卖焦虑的育儿圣经，他们不知道该如何鉴别，在面对孩子这个活生生个体的时候，他们无所适从。

《伯克毕生发展心理学》中写道：

发展是持续终生的，不存在一个对生命全程起最重要影响的年龄阶段，每个阶段发生的变化对未来发展变化的路径有同等重要的影响。

因此，这部分处于学习焦虑区的妈妈们，逐步会认识到，学习知识本身，不会让问题全部消失。人，就是在不断地追寻问题并解决问题中，才学会成长的，这个过程本身，就是父母和孩子一起成长的过程，学习的过程，就是让你懂得正确的方向在哪里，而不会人云亦云，随波逐流。

③健康水平：身体本身的健康状况一定程度上会反映在心理上

健康，指的是身心的健康，想起之前在一本书上看过的一句话：

“自己是无法真正被伤害的，那些被压抑和扭曲的能量，会以另外畸形方式爆发出来。你的健康水平越是低下，这种向外发散的方式爆发力越强。”

跟孩子发脾气的父母们，有很多未必真的是脾气多么暴躁，也许是因为身体不适，也许是内心情绪垃圾堆积，而不自知。装满了垃圾的身体，是没有办法腾出手来迎接礼物的，更无法照顾到孩子的需求。

总之，心理容量事实上指的就是我们数落孩子的时候，常常是因为内在空间满了，就像一杯水，如果我们自己这杯水是空的，那真的是给不出来的，所以会莫名的就是会炸掉。除了以上三个因素，周围环境，社会的，家庭的，生活的等在不同程度上影响着父母们的“心理容量。

但是，无论是哪种，对孩子或多或少造成了伤害。心理容量小的父母，他们培养出的孩子要么“性格懦弱，缺乏安全感”，要么缺乏决断力，做事优柔寡断”，要么“稍遇不顺就乱发脾气”，要么“见他人脸色行事，学会了讨好”。那么，心理容量变小背后的运行机制是什么呢？在这里，我们需要了解一下“愤怒机制”。

02、心理容量缩小诱发父母的“愤怒”，给孩子带来了哪些影响？家长要认知到自己大吼大叫背后的原因。

古语有云“恼羞成怒”，指的就是，当我们表现为愤怒时候，是“恼”和“羞”引起的。这个成语在这里用来形容父母和孩子之间的关系还是很合适的。当我们在孩子面前表现出愤怒的时候，往往背后是恼和羞，愤怒是一种让我们感觉到特别有力量地情绪发泄。

但是，美国哥伦比亚大学的心理学博士劳拉说过：

永远不要打孩子，不要骂孩子，不要斥责孩子，不要威胁孩子。没有孩子应该被吼叫，被斥责，盛怒之下的我们，“大吼”不是唯一的出口，科学研究表明，人的大脑神经网络是可以改变的。

改变，意味着选择。“愤怒”就是个“双向开关”，如果我们选择“打开”按钮，让我们的身体和情绪处于“要么你赢，要么我输”的战斗状态，孩子就会永远如同我们的敌人。但是，当我们看到静下心来，仔细探寻“愤怒的来源”时，我们会有别样的体验。下面，我就来讲讲其中的三种因素：

家长愤怒的背后，一定有某种诉求
愤怒的背后，是家长无法掌控的现实
愤怒是一种非常强大的力量

下面就这三方面我来作一一分析：

①愤怒的背后，一定有某种诉求

同事老Z告诉我，她昨天晚上想吃爆米花，而且一定要是电影院里的那款。老Z打电话给还没有下班的儿子，希望他可以在下班路过的时候带一桶回家。但是，儿子忘记了买爆米花一事，推门进家，两手空空的。老Z开始的时候是失望，然后情绪变得激动起来，愤怒地指责儿子“你叫我买什么，我都满足你，为什么妈妈让你买这么点小东西，你都忘记了呢？”然后走进厨房，揉了一晚上的面团发泄怨气。

老Z的懊恼从表面上看是“一桶没有被带回家的爆米花”，实际上是一种内心渴望被“关爱”想诉求。同样，孩子希望大人们能够听他们说话，在尝试了很多种方法都显示失败后，他们开始歇斯底里地大声说话，甚至可能“大吵大闹”，这是希望被回应被关注的一种诉求。如果被看到了，“愤怒”就无处萌生了，反之，则愈演愈烈。因此，愤怒的背后一定藏着一些我们无法面对的情绪，同时还有诉求。

②愤怒的背后，是你无法掌控的现实的无奈

妞妞的妈妈希望孩子可以报书法班，每天花上2个小时练字，让妞妈非常安心。但是妞妞不乐意，她更喜欢的是轮滑，她享受那种飞一般的感觉，所以，每当妈妈让妞妞去书房练字的时候，妞妞一会上厕所，一会折纸，终于，妈妈安奈不住内心的怒火，对妞妞大吼“都喊了你几遍了，你怎么还在这里晃荡，还不快去练字”。妞妞心不在焉地应了一声，又自顾做自己的手工了。

当我们对孩子有特别高的期望：练一手漂亮的书法，但是孩子却不乐意按照父母的要求去做，那一刻期望落空了。那一刻，我们对孩子未来有了深深的焦虑感，怕写字不端正影响考试成绩，又对孩子的无动于衷表示无奈，还有对无法让妞妞听自己的话感到失落。总之，在我们发出指令的那瞬间，孩子并没有按照指令去行为，我们会有一种控制失败的挫折感，之后，愤怒就滋生了。

③愤怒能准确显示我们卡住的地方，以及我们紧抓不放的信念或恐惧

耶路撒冷希伯来大学教授埃亚尔.温特在《狡猾的情感》说过：

愤怒能增加你谈判的筹码，愤怒能够让我们嗅出散发着的“威胁”的气息，我们可以试图抓住自己的信念，它更有助于理性决策。

我举个例子来说明：

比如，很多单身一族很怕过年，因为一回到家，身边是八大姑七大姨就会来询问“你哪里工作啊”，“什么时候打算结婚啊”，“什么时候生孩子啊”，如果此时，你可以明晰地辨别出内心的不快，或着你发现自己被问及这些事情的时候存在“结婚恐惧”，此刻，正是你需要和那些人确定界限的时候。愤怒会让你明白，你的信念在哪里，恐惧在何方，底线又是什么。

总之，愤怒可能是因为某种诉求，某种无法掌控的现实，又或者是内在恐惧的能量，他们在一定程度上阻挠了爱的能量流动。那么，我们需要怎么做，才可以走出愤怒的困境让爱自由流动起来呢？在这里，扩大“心理容量”可以帮到你。

03、既然意识到大吼大叫并不一定是孩子的过错，而是因为父母心理容量问题。那么父母要怎样来扩大自己的“心理容量”呢？

台湾心理咨询师哈克在《让爱成为一种能力》里有一个很棒的见解：

没学会暖自己的心之前，不要进入婚姻。

用在父母的自我照顾上也特别合适，他认为，当我们面对情绪刺激，尤其是愤怒的时候，不要急于采取行动，训练自己的观察力，可以有助于我们走出选择困境，让自己的身心回复平静。这种内心的平静，可以确保我们的决策明智，并且充满爱心。

在这里，关于如何走出“心理容量”变小的困境，我提供3个切实可行的方法：

“三口井”法
“特别时光法”
“话语引导”法

这看起来比较复杂，但其实每个方法都有简单的技巧和步骤，下面我来一一说明：

①“三口井”法，让生命得以滋养，心理容器得以扩充能量

什么是“三口井”法呢？

简单来说，每个人都需要三口井：一口“家庭井”，能安放我们心灵的栖息地；一口“交际井”，为我们的人生添砖加瓦；最后一口“爱好井”，伴随你一生的甘霖，陪你走到生命的终点。这三口井，是在人生的不同阶段的必要筹码，就如同挖下人生这三口井。

第一口井：自己，父母，伴侣和孩子第二口井：发掘朋友圈宝藏第三口井：找到擅长的领域、专长或兴趣

那么，要怎么挖好这三口井呢？我们不妨试着问自己3个问题：

Q1：仔细看看你的三口井各在哪里？
Q2：给三口井排个序，你会怎么排序？
Q3：三口井什么样的温度？而你现在最有力气去温哪一口井？

《我家那闺女》中，我印象最深的是PAPI酱的那个观点——“独立女性人生最重要排行榜”，Papi给出的排序是：1、自己；2、伴侣；3、孩子；4：父母。同样的，你也可以问问自己，在这三口井中，没口在你人生中的位置在哪里。你可以多做什么或少做什么，好让这样的一口井给你带来更多滋养？

只要谈过恋爱的人都知道，伴侣这口井，超容易干涸，伴侣关系会卡住，是必然，也是爱的本质之一吧，伴侣关系卡住了，难以脱困，也是常态。因为伴侣这口井，太容易干枯，更需要经营另外两口井。好好经营另外两口井，是成年以后的重要功课，它能让生命得以滋养，心理容器得以扩充能量。

我举个例子来说明：

小玲是一个全职妈妈，每天早上，准备一顿丰盛的早餐，做一份拿手的烘焙，在带孩子之余，总会腾出一点时间可以和老公二人世界，或者看个电影，或者去约个小会，她也会闺蜜出去happy，K个歌，逛个商场，美个发，让自己放松下来，让她每天看起来活力四射。在她看来，好好收拾自己一下，不是为了“美”给老公看，而是为了自己有自信，心情好。

从上面这个例子里不难发现，小玲很好的处理好了三口井之间的关系，让自己的人生游刃有余。

但事实上，人生本无固定的排序，每个人对于生命有着不同的理解，只是，每种排序的背后，都是个人自己的价值观的呈现。只有内心腾出了空间，生命的水源才能源源不断注入。

②“特别时光法”，能丰富我们的心理容量，让生命可以重建联结

亲子关系最需要维护的明显证据，是孩子桀骜不驯的行为。如果孩子有了不听话的表现，说明亲子关系出现了问题。因此，孩子不再听你的话。而特别时光法，有助于和孩子重新建立联结。那什么是特别时光法呢？它是指父母单独和孩子一起共度的一段时光，具体可以由以下5个步骤来和孩子进行深度联结：

STEP1：宣布你想和每个孩子共度一段15分钟的“特别时光”

比如：写下五件你想和孩子在周末可以一起做的事情，和他们商量并确定更多的实施方案，确保共度的周末时光更加有趣；给特别时光取一个名字，可以用孩子的名字来命名，比方说“多米时光”……

STEP2：设定时间，告诉孩子“特别时光”开始和结束的时间

告诉孩子，这个时间里，他可以选择并决定如何度过；关上手机，拥有更多的时间和孩子心贴心地交流；也可以花上10到15分钟，和孩子轻轻依偎；

STEP3:把全部的注意力都放在孩子身上

比方说，孩子想玩捉迷藏，由孩子来决定谁来抓，谁来躲，被抓到的后果是什么，不要急不可耐地宣布“成人规则”，或者陪孩子搭一会乐高，父母安静地坐在旁边，细心地观察孩子们的思考，玩耍和创造，偶尔表达一下你对他的关注“我看到车头已经搭好了”，一定不要对孩子进行任何的评价或指点，确保孩子可以感受到你的存在。

STEP4：允许孩子做平常不被允许的事情，并默默做好保护。

比如，孩子平时很喜欢玩化妆游戏，但是父母担心会伤害到孩子的皮肤，在特别时光里，可以准备一些品质较好的唇彩，腮红，让孩子给自己化妆，如果父母愿意，还可以请孩子为自己化妆；

STEP5:特别时光结束的时候，不要忘记给孩子一个抱抱

告诉孩子，你的感受“我特别喜欢和你一起度过的这一段愉快时光，期待下一次的约会”，如果孩子意犹未尽，父母只需温柔地坚持自己往常的做法即可，但是不要因为孩子的哭闹而延长“特别时光”。

总之，不要因为工作生活上的压力，而阻断了和孩子们的联结，抽出15分钟的特别时光，在亲子互动中，不但孩子的“心理容量”变大了，作为父母的，也会受益匪浅，在其他事情上，如果想赢得孩子的合作，也会显得相对容易些。

③话语引导而非控制，父母的心理容量扩大了，才能装下孩子“错误”

《情商》作者丹尼尔.戈尔曼说过：

如果你不能控制自己情绪，如果你没有自我认识，如果你不能管理自己的负面情绪，如果你不能推己及人并拥有有效的人际关系，无论你多么聪明，都不可能走得很远。

做父母的，如果可以及时觉察到自己的情绪，有能让自己不受到情绪的影响，在孩子面前，就树立了情绪调整的榜样，供日后孩子观察效仿。下面提供3种可以操作的“引导而非控制”的方法：

STEP1：威胁保护语法VS行动暗示语法

看电视坐那么近，你的眼睛要瞎掉的！
喂，不能过去！危险，你要被压死的！
快下来！不要站在椅子上跳来跳去的，你要摔死的！

这种语法我们叫做威胁保护语法，是我们很多人比较习惯用的一些老语法。它背后其实也是一种关爱，但久了容易给孩子心里种下怕东怕西、不敢冒险、不敢尝试的种子。

再来看一下另外一种语法。

我们试试让小屁股黏在沙发上，嗯，黏住啦！
来宝贝，妈妈跟你说，靠近水边，我们可以把身子弯下，或者蹲下来！
宝贝，你站在椅子上跳舞，来，我们看看能不能让小脚落在地上跳舞呢！

带着正向的行动指引，让孩子有方向可遵循，可以去做。让“带着担心去阻止不希望发生的行为”置换成“带着鼓励给出直接的安全行动指引”，让孩子有清晰可以操作的正向行动指引，得到安全和照顾，同时敢探险，敢自由，敢勇敢做自己。

STEP2：每个父母都要有自己的金句

等一下 vs 马上来：

有一个比较常见的场景是小朋友奶声奶气地喊，妈妈，你过来。你如何回应？“等一下，妈妈做完这个”，“等一下，你先玩会，妈妈还要做……”孩子会觉得洗碗衣服都比自己重要。

“传奇”妈妈陈美龄，是红极一时的歌星，是斯坦福大学的博士，也把自己三个孩子都送到了斯坦福大学，看看她用的是什么语法。

但是 vs 同时：

“妈妈爱你，但是你能不能把作业先做了。”（妈妈的爱是有条件的）

‘妈妈爱你，同时，你能不能把作业做了。”（表达了爱，也表达了期望）

我们会习惯的只听见“可是”与“但是”后面所接的内容，而把前面的善意给忽略了。当我们使用“同时”这样的词语时，接受信息的对方，就更有机会同时听到我们的善意与真实的需求表达。

STEP3：各种创意的表达

拟人化：儿子，喷火龙开始喷火了？请问我们可以做什么，它的威力会小一点点？

设问法：和贪吃零食的小孩这么沟通：问问你的小精灵啊，爱吃的小精灵可以吃几根薯条？健康的小精灵可以吃几根薯条？

规律化：今天最开心/最不开心的一件事？（不要问作业做完了没？在学校怎么样？今天都学了什么？还有钱吗？）

家长们也可以多想一些适合自己孩子的有意思的表达方式，也可以跟孩子一起商量，共同创造。我有个朋友就是容易狮子吼，对于容易狮子吼的自己，事先跟女儿商量好，当看到妈妈濒临生气边缘时，撒娇地说：妈妈，红灯红灯。妈妈就会觉察到，及时调整脸色。

说了这么多，那可能有朋友会问，说那到底有没有万能钥匙啊，针对所有情况都可以用的钥匙，有。

STEP4：万能钥匙-练习说出感受

在解决事情之前加了一步，就是去先去触摸到他的情绪，简单来讲，就是说先解决心情，再解决事情。比如，孩子心爱的狗死了，在那哭，你会怎么回应他？“不要哭了，狗狗去天堂了，再给你买一条，我们来把狗狗埋到后面的花园里”“我知道你很难过，很伤心，你的狗狗死了，它是你最好的朋友”。你们觉得哪一种回应更能让孩子停止哭呢？如果是我，我会选择第二种。

总而言之，父母对孩子大吼大叫其背后有很多父母的心理因素在影响，并不单单是由于孩子犯了一些错误。父母作为一个成年人，更应该关注到自己心理因素对孩子造成的负面影响，即使处于困境，也要有能力给予爱。

这是我们每个父母的必修课，父母只有把自己的心理容量扩大了，才能装的下小孩子的一点点小错误，才能容忍孩子在成长过程中无法避免的磕绊。

最后总结一下全文：

在生活中，很多家长抱怨自己情绪奔溃是因为自家的熊孩子。其实在我看来，孩子在成长过程中必定会犯些错误，作为家长不能科学控制自己的情绪，对孩子大吼大叫，这其实是自身“心理容量不足”导致的。

那么家长到底要如何走出“心理容量”变小的困境，继续给爱于孩子呢？在文章第三部分我提供3个切实可行的方法：