最近特別火的一部育兒電視劇《加油！媽媽》，其中由吳越飾演律師蘇青，她的大兒子小夫就是在壓抑，不被認可的環境下長大的，所以一到叛逆期就特別的自我。
從小母親蘇青就以嚴格的標準來要求他，除了學校里的課和作業，還有額外的補習班，同時還有家庭作業，這些佔據了大兒子的整個童年，使得他沒有時間去交朋友，整個人也變得很鬱悶。
為了能得到母親的關注和認同，他故意做出一些出格的事，故意犯錯，以此來引起她的注意。
但每次都令他失望，他越是試圖得到母親的關注和認同，那麼就越容易受傷，越被罵。
所以，他從母親這裡得不到關注，那麼他就自己找存在感，把內心所缺失的寄托在拍攝中，一有空就拿着相機拍天空，只有這樣內心才感到有一絲絲的安全感。
從小就被忽視，不被認同，不斷被否認的孩子，會刻意從他人那裡尋找存在感。
《我們內在的防禦：日常心理傷害的應對方法》一書的作者是一名諮詢師，專欄作家，任麗，她從擷取了一些比較有代表性的防禦機制，輔以生動的日常情境、案例和一些電影情節，解讀了各種防禦帶來的問題及其化解方法。
讓我們來看看，一些比較常見的防禦心理，是如何應對的吧。
否認
否認是指我們對客觀發生的事件視而不見，包括意識和潛意識兩個層面。
不管是遇到什麼事，只要是自己一時無法接受的，那麼內心戲就出來了，從而經歷這5個階段，否認、憤怒、討價還價、抑鬱和接受。
比如，高考成績出來了，但你考得非常的不理想，看到分數，自己都不敢相信。
這時，你的第一反應是否認，「怎麼可能，我平時的成績都不止這些的，為什麼這次考得那麼差？」
開始替自己考得不理想找理由，但現實就是這樣，考得不好。而你還是不能接受，又再次反問自己「為什麼是我？」一時半會兒無法接受，只能怨天尤人，抱怨老天不公平。
但面對無法改變的事實，難過，失望，傷心，過後，你只能選擇接受。
那麼，當外在衝突或者內在衝突出現時，應該怎麼應付呢？
首先，問問自己：「真相真的是我看到的那樣嗎？」
其次，留意自己經常說「不」的時候。
最後，當我們遇到那種習慣「否認」的人，可以選擇嘗試去理解他。
強迫性重複
強迫性重複是弗洛伊德提出的一種心理現象，指的是個體強迫性地、固執地、不斷重複某些看似毫無意義的活動或者創傷性的事件或情境。
包括不斷重新潛意識地製造類似事件，反覆把自己置身於類似創傷極有可能重新發生的處境，讓自己不斷地重溫某些痛苦的體驗。
比如，家暴。
從小生活在家暴的壞境下長大的孩子，那麼長大後，80%的概率會打自己的另一半，特別是男生。
而對於女生而言，她會渴望自己不要再被家暴，但往往事與願違，越希望不存在什麼，那麼就會越出現，而且還有可能比兒時所遭遇的更為嚴重。
因從小受過家暴的人，無法走出泥潭，一直被困於此，只要被語言刺激到，那麼就會立馬爆發。
所以，為什麼說，從小被家暴的孩子，長大後有很大的概率會打自己的另一半，或者是打孩子。
那麼，如何打破這個魔咒，讓創傷不再強迫性重複呢？
1、回到此時此地
強迫性重複總是指向過去，使人無法回到當下。但我們可以通過刻意練習，來讓自己臣服當下，專註於當下。
當那些讓我們感到受傷的景情出現時，可以選擇把自己拉回現實中，活在當下，感受它，正視它。
不被那些曾被創傷的處境所干擾，做自己的主宰者。
2、建立信任關係
修復過去的創傷，最好的的辦法就是學會與他人建立起安全、信任的聯結，因只有這樣，才能終結強迫性地重複。
可以在一段好的人際關係（比如，情侶，朋友，師生關係）中體驗到自己被尊重，被關心，被重視，被理解，被看見，從而提高自尊感。
那麼，你就會對自己有一個新的認知，進而你對待他人的方式也會有所改變。
3、加入支持性團體中
當你感到挫敗時，你也可以從團體中獲得支持、理解和鼓勵，你可以繼續勇敢地嘗試。
比如，教育培訓就是能治癒人的行業。
它不僅可以治癒你，還可以提升你的認知。
因為在這裡，會有一群積極正能量的夥伴和你一起打拚，他們會給足你精神上的鼓勵，還有支持。
即使你有時在某方面做得不好，他們也不會怪你，而是選擇去理解你，體諒你。
所以，在這個行業里，你可以找回自信，擺脫強迫性的重複，擺脫幼年時的創傷。
貶低
通過貶低他人，來提高自己，樹立自己的權威。
在親密關係中，他們會通過貶低另一半，把對方說得一無是處，把所有的錯都推向對方，讓對方產生愧疚感，從而懷疑自己，進而來達到他們的目的，以彰顯自己啥都會，自己做啥都是對的，而你做什麼都是做的。
在教育孩子的過程中，他們會炫耀自己的童年有多麼厲害，或者是拿孩子和別人家的孩子比，來貶低孩子的智商，進而責罵孩子怎麼那麼笨，怎麼那麼沒用。而其實他們這麼做，都是在維護自己的尊嚴，掩飾自己的無能。
喜歡以貶低他人，來樹立自己的權威的，他們身上都具備着這些特點：
誇大性的自我、理想化自我、孿生自我
他們在早期成長中有很大概率沒有得到很好的鏡映，沒有被真正地看見，所以通過貶低別人證明自己的存在與價值，這成了他們掩飾內在脆弱的一種方式。
那麼，當遇到這樣的人，我們應該怎麼應付呢？
不理他，專註於提升自我。若能遠離，就儘可能的遠離他，不與他有過深的來往；若能換個良好的環境，那自然很好，不過前提是你得夠優秀，有能力，才有選擇的資本。
壓抑
人們習慣性的壓抑自己的感受和想法，遏制內在的慾望以避免失望。
比如，一個人特別害怕去人多的小吃街，一旦處於這種地方，他就會覺得渾身不舒服，會緊張到手心發汗，呼吸困難等癥狀，這種感受被保存了下來，但想法卻沒有了。
而他就是壓抑自己的感受，沒有去觀察它，感受它，所以一遇到人多的地方就莫名的緊張，而不是想辦法避免。
那麼當出現這樣的情況時，應該怎麼做，才能釋放自己的感受和想法呢？
允許自己，放過自己，接納自己的不完美。
害怕人多的地方，那麼就不去，也不是非要去那種地方，可以選擇讓自己感到舒服的壞境，去釋放自己。
自己和別人不一樣，也沒關係，畢竟人無完人，接納自己的不完美，就是選擇與自己和解。
同時，若某個人或某個情景讓自己不自覺的壓抑自己的感受或者是想法，那麼可以選擇，轉換環境，轉換視角，轉換關係。
對自己的發展不利的環境，可以選擇換個讓自己感到舒服的環境；若換不了，那麼就選擇改變自己的心態，以另一種視角來看待這件事。自然你周圍的關係，也會跟着轉變。
認同
為了能和對方建立關係，我們往往會渴望得到他人的認同，或者是自己會選擇認同對方，進而拉近彼此的關係。
而認同背後是為了滿足歸屬感，無論是認同別人，還是被別人認同，都是在為融入群體、與人建立聯結感做準備。
比如，當你處於陌生的環境時，為了能讓自己快點適應，於是會選擇主動與他人打招呼。
常以「你是哪裡的哈？」為突破口，就是為了能讓對方放下防備，與自己建立關係。
進而從他人那裡獲得認同。
被動
被動型人格，會選擇逃避責任，不願對他人負責。
在他們身上會有這7種特質：
不願做決定，常常把決定權讓渡給時間或他人
過於挑剔，從不肯定他人
冷暴力，冷處理，不表達情緒
拖延
控制
被動攻擊
不輕易做出承諾，或者做了承諾卻又常常食言
他們習慣於把決定權給時間或他人，自己幾乎沒有主見，別人說啥是啥，但從未肯定過他人，也從未表達自己的態度，一拖再拖。
那麼，如果自己本身有這些特質，那麼要怎麼做呢？
管理好自己的時間，並懂得規劃未來。
可以給自己定一個小目標，並為此留足時間來完成，且把這件事放在首位，若完不成，就給自己相應的懲罰。
我是@向琳，陪你終身成長
