1；列車員正檢票，快到我這裡時，我站起來就往身後的車廂跑，列車員追了3節車廂才追到我。她厲聲質問我：「票呢？拿出來我檢查一下！」我淡定地掏出車票給她檢查。「她再次問：「有票你跑什麼！？」我弱弱地回答：「有票就不能跑嗎？再說我也沒要你追我呀，我只是想體驗一下
2：明節那天，一人買東西忘帶錢，在十字路口等家人來送，看見一個老大爺正在燒紙錢，說：「大爺，在燒紙呢。」大爺說：「是啊，給那邊的人送點錢，你也在燒紙錢？」此人說：「不，我在等人來送錢。」結果大爺嚇得撒腿就跑……我只想說一句，大爺，您真的誤會了……"
3:居家搬出去，145萬的房子賣了140萬。你沒聽錯，是我140萬賣了，後來來個新鄰居145萬買的。新鄰居剛住了一個月，我就賣了140萬。我搬走了一個星期。我想不通。想不通，王先生！
4：司派我出差，老闆給訂票，讓我在出行路上舒服些。我幻想着商務艙坐位的觸感，激動地一晚上沒睡着覺。今早進了機艙，心想商務艙就是高大上，空姐的眼神都跟平時不一樣了。果然，我剛坐一會兒就有空姐主動來搭訕：「先生，您坐錯了，經濟艙在後面。」
5：夫為了開上蘭博基尼，和一個老女人私奔了。姐姐特別的難過，我就帶着她出去散散心。結果到了遊樂場後姐姐便秘，蹲了半天無果，紙用完，我們繼續玩。玩得正高興呢，姐姐突然又內急了，但是已經沒有紙了。我左翻右翻，然後掏出來幾張紙。我靈機一動，就讓姐姐給我100塊錢作為交換。回到家以後，老媽就開始做飯，刷碗，掃地，看孩子，一個星期！
6、公口味有點重，他吃飯光撿生薑，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最後財吃主菜。有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，一會老公就把辣椒全消滅了，就剩雞丁！服務員路過我們桌時，老公逗她：「服務員，你們這辣子雞丁怎麼沒辣椒啊？」服務員一看，撓了撓頭。一臉疑惑的說：「奇怪了，可能廚師忘了加辣椒了吧？」??
7；我媽有個骨瓷水杯，是我哥從景德鎮給她帶回來的。我媽一直是寶寶，很愛。昨天不小心打碎了這個杯子，我突然慌了。我急忙向父親求助。爸爸平靜地喝了口茶：「別害怕，我知道哪裡可以賣。是一樣的。我已經打破了兩次……」
8:上大學的時候，我們寢室里有個室友整天做夢買彩票。 結果，前幾天他買了大樂投，真的種了1600000元。 室友非常興奮，拿到錢後請了幾個人去高級五星級餐廳吃飯。 喝了酒肚子飽了就打算回宿舍，中途室友突然說想去廁所，附近也沒有廁所。 他實在受不了，撿起方便袋往裡拉。 結束後，室友舉起袋子沒地方扔，正好看到旁邊有升降的旗幟。 我認為你是對的。 我們把袋子系在繩子上上升了。
9；朋友借10萬元買的8手瑪莎拉蒂在和網戀女朋友跑的時候車壞了，根本動不了。所以我不得不和女朋友打保時捷911的滴滴。路女朋友問我：前面的路虎多少錢？乙：那隻小老虎，大概12000000左右吧。女朋友一直問：紅色勞斯萊斯呢？我猶豫了一會兒說：大約6000000。司機流了一身冷汗。這樣開車要三個月才能活！嗯？嗯？
10；同事很注重鍛煉，每天騎單車上班。他昨天在公司晚宴上喝得太多了。第二天醒來，想騎車上班，卻找不到已經上班的老婆。我打電話問，我記得車昨晚回來了，怎麼沒到院子里來！他老婆生氣地罵他：「你怎麼敢問？昨晚，你騎着一根大樹枝進了醫院，認真地靠在牆上。誰知道你的車丟哪了？」同事說：我說怎麼蹬這麼累！
11：畢業後，因為家裡的原因出去打工了，和面試經理談得很好，同意了我的面試。我剛要站起來走，老闆竟然說不要坐下去，五分鐘後讓我參加集體會議。不一會兒，會議室里就擠滿了20多人。上司威嚴地坐着，一開口就對着我說：「坐在中間不害羞嗎？我走了過去，抬起眼睛，位置還是很尷尬……我微弱的回答是：「嗯，以前當負責人我習慣了！老闆的臉色變得更差了……一瞬間的年度搞笑場景
12：丈夫懷疑妻子的聽力越來越差，於是決定給妻子做個測試。他跟在她後面走了十米，喊道：老婆，你能聽見我說話嗎？妻子沒有回答。於是丈夫走到她身後六米遠的地方，喊道：親愛的，你能聽到我說話嗎？她還是沒有回答。丈夫走到離她三米遠的地方，問道：你現在能聽到我說話嗎？妻子回答說，我能聽到你。這是我第三次回答了。我能聽到你！
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