1
一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？
老太太回答68啦？
老頭一聽樂着對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦……
沒想到老太太微笑着對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎……
老頭當場暈倒……
2
老婆：「老頭子，你說咱還要窮多久？」
老頭子仰望天空，沉思片刻：「那得看咱能活多久了。」
今天我去買菜，問「老闆，螃蟹怎麼賣？」
老闆：「158塊一斤」
我說：「 太貴了，不要。」
老闆手一指旁邊：「那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。」
我說：「咋死的？」
老闆瞟了我一眼：「嫌貴沒人買，自己氣死的。」
看吧，一生氣就不值錢了，所以，活着就要開開心心的，愛惜身體，照顧好自己，多笑一笑喔，不死永遠值錢！
3
哥們喜歡一女生，終於有一次，他捧着鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞地問：「你為什麼喜歡我？」哥們說：「雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。。」「就是你瞎了！」女生把花一扔轉身走了
4
晚上男同事喝酒回來，想着暗戀的女同事，於是馬上掏出手機給發了一條短訊。第二天剛到單位，女同事馬上問：昨晚是不是你給我發的短訊？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是說話啊？一個大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，現在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：來，再喝點！
5
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
敵軍首領對他說，「你的英勇 戰鬥令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在你可以提第一個了。」
騎兵想也沒想，說:「 我想對我的馬說句話。」首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱着一個漂亮女郎。當天晚.上，騎兵便與女郎共度春宵。第二天首領嘖嘖稱奇:「 真是匹神奇的寶馬!你的第二個要求是什麼?」
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加漂亮。
首領大為嘆服:「 你的馬真是令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提最後一個要求吧。」騎兵想了一下，說:「 我想和我的馬單獨談談。」
首領應允離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯着他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人。
哈哈一個敢說，一個敢帶
要不是查資料我就信了！
6
有一次在練倒車入庫
教練突然來了一句
"你入黨了沒有? "
"沒，只是團員」
「為什麼別人都入黨就你不入」
當時我就懵逼了
感覺我遇到個愛管閑事的教練了。
我奶奶活到八十九都沒問過我為啥不入黨。拜託，我只是來學車的。
難道我不是一個黨員我就不能學車了嗎?真是好笑，你還歧視非黨員咯?
信不信我投訴你哦。
突然，教練一巴掌扇我後腦勺:
「撲街，你沒入檔放什麼離合，發動機要爆了你聽不到嗎?
哈哈哈你有理由
7
高中時，趁同學不注意
把他手機里我的號碼名字改成了爸爸
然後跟他發短訊:兒子，快回來，別上學了，老爸中了五千萬，我們自己開學校!
同學一收到短訊立馬起身往外跑，任課老師都懵了:
XXX，你幹嘛呢?
回家。
回什麼家，上課呢 !
上你媽買皮，老子回去自己開學校了，自己當校長。
8
唐僧師徒西天取經回來後回到大唐，
一到大殿便上前拉着唐太宗的手，
說道：悟空八戒，跪下。
悟空八戒立馬跪下
唐太宗問到：何意？
唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
9
剛剛接到一個陌生電話，一個女的，開口就說：「您好！恭喜你中了二等獎30萬！」
我還沒說話，她自己先哈哈哈大笑，接着又說：「不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍往。」
然後她就掛了，只剩我拿着手機在風中凌亂……
10
坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：「哇，快看，沒穿褲子的美女！」我靠，我只用了0.1秒反應時間，瞬間轉頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現在的人都這麼逗B嗎。
11
去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」
12
一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，但又不傻......」
13
青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
14
剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜大爺一張一百地讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收一百的了。
想起前幾天看到的犯罪報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張一百的假幣可能早就花了。
15
自從那天分開後，很久沒有和她再見面了。今天出去吃飯，在那個熟悉的街口偶然看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們四目相對，彼此都沒說話，就這樣靜靜地看着對方，氣氛顯得有些沉重。
片刻之後，她先開了口：「你……還能像以前一樣牽着我的手過馬路嗎？」
說罷把手伸向我。
我努力平復自己的心情，深吸了一口氣然後對她說道：「過分了啊老太太！上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我一個月工資，你就不能換個人訛嗎？」
16
哥們相親後第一次去女孩家跟老丈人搭訕：「您的髮型挺漂亮嘛，哪裡剪的？」
老丈人脫下假髮怒道：「你才是撿的，我這是買的花錢買的！」
「我確實是撿的，就在門口十字路口那兒撿的。」
說完哥們把頭上的假髮拿了下來。
17
去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽搐了兩下，然後低沉地笑了兩聲，說道：「都來了，算你們還有點孝心。」
接着快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟兩耳光。
那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔着上去勸的親戚，看著錶弟流着淚磕完100個頭才讓他下山。
18
有一同學喜歡一邊拉屎一邊吸煙，一次剛從廁所出來，大聲對我們說：「啊！拉着煙抽着屎，真爽啊！」
19
老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她手裡的擀麵杖也扔地下了，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽着我頭髮的手也鬆開了，老丈人把磚頭也扔了。
20
新交一女朋友，朋友們都說她是富貴人家的小姐，勸我不要再和她交往了！
我當場就和他們翻臉了，富貴人家的小姐怎麼了，我就是喜歡！
直到有人告訴我富貴人家是一家夜總會。
然後我果斷跟她分手了，過了幾天才知道原來她爸就是富貴人家的老闆。
21
我下班回家，好不容易有人下車才找了個位置坐。
旁邊上來兩個老太太有意無意就盯着我看，嘴裏還大聲聊着人品道德、年輕人素質之類的。
我本來就累，聽到這些就更煩了，扭頭衝著老太太就問:「說這些你們累不累?」
老太太脾氣也來了:「我們不累，就該好好跟你們這種人說說!」
我說:「不累是吧，不累你們就接着站。」
22
半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王躺在床上，頓時怒不可遏，抓起兩個狗男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。他抓住我領口怒吼：「你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你知道嗎？」
23
小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟道：「我估計不行了，真後悔來這世上……」
老爸頓時抱着我跑去醫院，一路哭。
回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了……
24
又一次上高數課，教室里沒粉筆了！老師就見後排一哥們在睡覺，就讓他去隔壁要！只見那哥們睡眼惺忪地從後門出去。
一會又出現在前門，他對老師說：「老師借你們點粉筆用用！」
已經石化的老師說：「沒有嗎？那算了你回去吧！」
那哥們又從前門出去，接着又出現在後門，對老師說：「老師，隔壁也沒有！」
25
以前上學的時候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一個人在家。
自己不會做飯，父母總是做一大鍋炸醬，讓我自己中午煮麵條伴着吃，一吃能吃好幾天。
有一周媽媽出差，爸爸於是給我做炸醬，做完之後我一看，我去，怎麼做得跟屎一樣？
我爸說：「哪裡像屎了？不愛吃就不吃！」
我氣不過，晚上爸爸回來之前，為了證實它像屎，我舀了好幾大勺倒到了馬桶里不沖，爸爸回來上廁所一看，大吼道：「你拉完屎怎麼不沖！」
26
走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那人以為摩托車發動了就想走，結果摔了一跤！
27
今天去聯通營業廳充話費，跟妹子說：「充50！」
妹子抬起頭問了句：「How much？」
我愣了下，心想，這英語什麼時候普及到這程度了！用不怎麼標準的英文回了句：「fifty！」
妹子調高了音量：「號碼是？」
「……」
28
跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了沖他吼道：「你為什麼對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事么？」
男朋友聽了一巴掌扇過來說道：「現在火辣辣的了吧。」
29
大晚上騎電動車帶朋友兜風，聽到有人喊我名字好久了，叫朋友看看是誰喊我，朋友也不說話。
停下電動車一回頭，發現是朋友根本沒坐上車，追着我跑了好久。
30
在學校把被子拿到樓下曬，然後丟了，我去找保衛科，保安問我被子有什麼特徵，我說：「起球兒。」
31
軍訓的時候，教官要我們唱歌，並且一人接一句。
教官開頭：「小燕子，穿花衣。」
同學A接着唱：「年年春天來這裡。」
同學B接着唱：「我問燕子你為啥來。」
我旁邊的同學接着唱：「燕子說。」
然後他把頭扭向了我，教官也把頭扭向了我，一臉期待。
我憋了半天，然後唱了句：「啾啾啾。」
32
一位大爺跟小區里鍛煉的人講：「太極拳的厲害之處，在於它能以柔克剛」
我拎着一根鋼管晃過去，在手裡掂量着說：「大爺你再說一遍？」
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管跳了舞起來！
33
昨天晚上年會，
其中有一個互動環節，
就是女同事在台上比劃，
男同事背對着屏幕猜。
一女同事指了指自己的臉，
逗逼男同事：「雀斑！」
女同事搖了搖頭，
逗逼男同事：「痘痘！」
女同事又搖了搖頭，
逗逼男同事：「麻子！」
女同事還是搖了搖頭，
逗逼男同事：「肥肉！」
主持人實在看不下去了，
提示道：「一個字！」
逗逼男同事笑道：「我知道了，是丑字。」
男同事剛說完，
女同事一陣流星拳打了上來，
怒道：「說一個臉字要死麽！」
11.大家來評評理…
我心疼我老婆怕她生孩子疼，
所以我讓她閨蜜生，我做錯了嗎？
請說一句很有內涵的詩句：
哪位有才的人可以奉獻一下你的才學？
