導語上周在一位老師的朋友圈看到這樣一段話：
7歲以前，家是孩子的全部；7-12歲，家是晚上；
13-18歲，家是周末；18-22歲，家是寒暑假；
22歲以後，家就是春節......
當時不由得發出感慨：陪伴孩子的時光，就那麼短短的幾年啊，一旦錯過，就不再回來......
「草木會發芽，孩子會長大，歲月的列車，不為誰停下......」
去年孩子入初中了，妥妥的一枚青春期的娃。回頭看陪他走過的十幾年，慶幸我沒有錯過他之前的任何一段——沒有錯過，所以，才能擁有與青春期的他相處的那份美好......
以「貶」我為樂
孩子小時候，我這個當娘的在他心中是無所不能的超人：
會給他講故事、會唱歌會跳舞、會陪他下各種棋打球、陪他騎車陪他看世界，會做可口的一日三餐、還會給他的「十萬個為什麼」找解決方法，甚至他生病了不打針不吃藥不去醫院、都是為娘我的按摩加「祖傳秘方」弄好的，比吃藥打針效果還好......
無論什麼事孩子第一時間都是找我——因為爸爸工作原因只能找我。我的一個眼神遠勝過他爸十句百句道理，那種信服，既讓我感受到自己在他心中的地位很重要，也讓我有幾分擔憂——所以，我經常有意識地在他跟前樹立爸爸的榜樣形象，並發動孩爸多陪他。
漸漸地，我的「重要地位」隨着他一天天長大，逐漸地減少甚至「蕩然無存」，先是從兩年前口頭禪的變化：
從「老媽最厲害」變為「老媽是個大傻瓜」，經常說的是老媽很幼稚、情商智商都不高......
到如今以誇爸「貶」我為樂：
「老爸智商125，老媽智商2.5......」
「老爸說的句句是哲理名言，老媽說很多都沒一句名言。」
「老媽現在下棋也下不過我了，打球也打不過我，老爸不回來我都沒對手了。」
「還是老爸做的菜好吃，老媽做的根本不能吃，都沒做熟！」
通常這個時候，不用我做任何錶態，孩爸都會立即馬上問他：沒做熟怎麼能把你養這麼好啊？！
他通常嘿嘿一笑：我腸胃好呀......
每次這時我只有大吃特吃：好吃好吃，我們真是太有口福了......
接着我發現，這兩年孩爸做飯的勁頭特別大，每次節假日休息，總是高高興興主動去買菜，給我們燒各種豐富可口的菜（很多查百度），包括包水餃。每次菜一上桌，孩子就開始給爸爸做的菜打分了，一般都是幾萬上千萬分，還外加一番表白：老爸回來就是好，平時老媽從不給我做如此豐富的菜肴......
之前偶爾下廚房的孩爸，近兩年來廚藝突飛猛進，一躍成為他眼裡的「第一大廚」。
我曾以為我的水平真的不好，所以我也樂得清閑每周末可以吃現成的，直到有一次我問他：
你是不是太偏心了，老爸每次做的菜你都幾萬幾千萬打分，怎麼給你媽我打的卻從未超過100分，你讓我這燒了十幾年飯的人情何以堪哪！？這樣下去你媽我做的都沒勁了......
他哈哈哈大笑：老媽你別泄氣呀，你的水平依然是最好，我不給你高分主要怕你驕傲，對老爸呢我主要用賞識教育.......
那一刻，我直接笑噴了......
打破砂鍋問到底
平時孩子遇到問題，喜歡跟我們探討，但這一年多，更喜歡找爸爸探討，突然有一天他找我了：
初中開學前兩天的一個下午，我們都在看書。
他突然問我：老媽，我一直有個問題想跟你探討......
我內心一陣竊喜：嘿嘿，你小子終於意識到你娘還有兩下子了！——因為這一年多來，我幾乎一直被他「鄙視」。於是自信滿滿地說：好啊，是什麼問題呢？
他疑惑地說：我一直搞不明白，為什麼在老爸眼裡你總是那麼完美，而我怎麼覺得你並不完美，這是為什麼呢？
一剎那我「眩暈」了......
幾秒鐘的心理建設後，我淡定地回：可能你跟老爸看待我的標準、對我的期待不同吧，你覺得呢？
「嗯，也不全是。」說完他陷入沉思......
晚飯後，他從書桌邊過來笑眯眯地對我說：老媽，我今天跟你探討的問題，朱光潛老先生告訴我答案了!
「哦？朱光潛老先生怎麼回答呢？」
他遞給我一本書且交代我看第二段，內容如下：
流行語中有一句話說得很好：「情人眼底出西施。」美的欣賞極似「柏拉圖式的戀愛。」你在初嘗戀愛的滋味時，本來也是尋常血肉做的女子卻變成你的仙子。你所理想的女子的美點她都應有盡有。在這個時候，你眼中的她也不復是她自己原身而是經你理想化過的變形。你在理想中先醞釀成一個盡美盡善的女子，然後把她外射到你的愛人身上去，所以你的愛人其實不過是寄託精靈的軀骸。你只見到精靈，所以覺得無瑕可指；旁人冷眼旁觀，只見到軀骸，所以往往詫異道：「他愛上她，真是有些奇怪。」一言以蔽之，戀愛中的對象是已經藝術化過的自然。（朱光潛《給青年的十二封信》）
最後他還不忘來一句：情人眼底出西施嘛......
那一刻我哈哈大笑......
他自己能找到一個合理的解釋就很好。慶幸的是當時的我能調整好自己的情緒，引導他自己去思考，尊重信任孩子，就是給他自己找尋答案方向的信心。
脾氣見長
這一年最大的變化是脾氣見長，比如我正常的一句問話，有時會讓他直接暴怒，大叫「煩死了！」「你不說我難道不知道嗎！？」...... ......
這個時候我一般什麼話都不說，靜靜地走一旁看書去。不多會，他來到我身邊親切地喊我，然後沒話找話誇我幾句......
趁此機會我就跟他聊，問他發火原因，並告訴剛才他的話帶給我的感受，讓他思考怎樣說是既不傷害別人又能表達自己的心情感受......
還有今年年初，有兩次起床起晚了（鬧鐘響過了沒聽到），直接從床上蹦起來，邊穿衣服邊對着我大叫：你怎麼不早叫我呢？！害我遲到！！！...... ......
看到他着急忙慌的樣子，這個時候我也不會說他，等他上學後，我坐下來靜心地給他寫紙條，表達理解、共情感受，並告訴他這樣做法帶給別人的感受、教他如何正確表達自己的感受，幫他分析原因、提出改進方法，供他參考。
放學回到家他看完紙條，都會朝我不好意思地笑笑，主動跟我道歉。兩次後再也沒出現類似問題。
青春期孩子脾氣變大，有時還故意跟大人作對，這都是他們身心的特點——是特點不是缺點哦。
永遠記住：孩子發脾氣，我們永遠是「滅火」的那個人。
不管什麼事情，父母永遠是最先做出情緒調整的那個人。
當孩子在家偶爾「大逆不道」時，我們平靜地尊重處理，這是讓孩子在實際衝突中學會：
當別人不禮貌的時候，依然選擇尊重。
孩子就是從我們對待他的方式里，學會如何看待自己，如何對待他人。
感謝孩子，在陪伴他成長的過程中，我們也得到了成長。
